Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
Штирлиц по традиции отмечал в ресторане очередное 7 ноября. "Эх, гулять так гулять - подумал Штирлиц - и заказал "Цыганочку". Киллер замочил цыгночку Азу с первого выстрела.
Реклама шампуни от перхоти... Беседуют две актрисы. - Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а там... - Он? - Да. Проводит рукой по волосам, а там... - Перхоть? - Нет, вши...
Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету вальдшнепа! Другой: - А я попадаю белке в глаз! Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу... Двое: - И что было дальше? Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты животных !
Тост. Попали две девушки в рай, бох говорит переберетесь через забор поподете в рай. У одной вырасло маленкое дерово. У другой большое, с множеством сучков, столько же сколько было у неюмужчин. ТАК ЧТО ВЫПЕМ ЗА ТЕХ ДЕВУШЕК, КОТОРЫЕ С РАННЕГО ДЕТСТВА ПРОКЛАДЫВАЮТ ДОРОГУ В РАЙ. from (ferzweifelten mench)
В американских фильмах много автомобильного, порой просто превосходного:
Если вам надо машину - выбирайте любую на стоянке, ключи в замке зажигания, если нет, там торчит два проводка соедините их и вперед...
Если вас заметит сторож на стоянке, не беда, он махая руками и крича что-то отскочит, вы собьете шлагбаум, и проедете...
Там никогда не ставят машины на сигнализацию, но я удивляюсь, почему, очень много американских сингализаций на нашем рынке...
Машина которая едет по тротуару, НИКОГДА не сбивает невинных людей, в лучшем случае толкнет злодея, или собъет пожарный кран...
Опять же когда вы едете по тротуару и сбиваете крытую кафешку, люди отпрыгнут за мгновение до того как вы наедете на них...
Если за вами гонится машина по длинному туннелю, бегите от нее прямо, не сворачивайте в сторону, например, что бы стать за столб, тогда есть шанс убежать.
Если машина все же собъет вас, пусть и на полной скорости, не беда, покорчитесь немного, и вперед...
Так же как и в магазинах 6-ти зарядных револьверов 50 патронов, так же и в баке бензин никогда не заканчивается.
Когда по вам стреляют, спрячтесь за открытую дверь машины, и присядьте, никакие амтоматы и пулеметы ее не пробьют, хотя говорят, что АКМ пробивает рельсу... Кстати если машину просто изрешетили из целого арсенала оружия, это никак не значит, что она не в состоянии передвигаться, и что вы пригнувшись пострадаете...
Первый выстрел по машине разбивает какое-то стекло, и оно со звоном разлетается.
На любой древней тарантайке отобраной у первого проезжего, можно легко догнать злодея выжимающего все "пары" из своей новой спортивной машины.
Если женщина в темном туннеле заводит свою машину, и не получается, я ей не завидую... И вообще машины иногда подводят в решающие моменты, но очень простой выход говорить ДАВАЙ! ДАВАЙ! и за секунду до взрыва заведется...
Машина в начале фильма новая и блестящая, по ходу она проходит через крым и рым и огонь, в конце превращается в хлам и взрывается (вариант идет на дно озера).
Стрлелять на скорости под 200, и попадать одновременно держа руль?! Нет проблем...
Можно даже заниматься секом за рулем, и изредка вилять рулем от удовольствия. (c)Tygran
Приходит старая Еврейка Сара домой, с Базара, с сумками, и видит, что дома ее маленький сынок, которому лет 15 всего, пристает к домработнице, хочет ее трахнуть! Сара ставит тяжелые сумки на пол, и громогластно восклицает своей домработнице: - Стешка, антисемитская морда, не мучь ребенка, отдайся ему!
Самолет с русскими туристами возвращается из Турции. - Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни безопасности и чаевые нашему экипажу!
Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены? Нобелевскую премию мира. Что получил Ельцин за развал СССР? Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке. Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе? Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.
Разговаривают два компьютерщика: - Чем бы мне мышку почистить? Может, спиртом? - И не пытайся! - Почему? - А мы вот недавно тоже мышек спиртом чистили. - Ну и как? - Не получилось. Их поймать никто не смог...
В России появилась новая игра - "Слабое звено". Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол последним...
Идет мужик по пустыне и вдруг захотелось ему сексу. И видит - вдалеке стоит лошадь Пржевальского. Подходит он к ней сзади и начинает ее любить. Неожиданно кто-то подбегает к мужику сзади и начинает его иметь. Мужик, офигевший, спрашивает: - Ты кто? В ответ: - Пржевальский.
Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
Руководство программиста по нахождению видео и звуковой подсистем. --------------------- Звуковая подсистема: состоит из громкоговорителей и звуковой карты. Звуковая карта обычно находится в системном ящике вашего компьютера. Найти громкоговорители можно двумя способами: 1 способ: А. Поднять уровень звука на максимум. Б. Запустить любой звуковой файл (WAV, MP3 и т. д.) В. Определить откуда пришел звук (если он был) Г. Использовать найденные громкоговорители. 2 способ: А. Найти на заглушке звуковой карты аудио-выход(ы). Б. Внимательно изучить направление проводов присоединенных к ним. В. Найти конец провода Г. Если на конце провода ничего не обнаружено, то вероятно громкоговорителя, присоединенного к звуковой карте нет. Иначе: Использовать найденные громкоговорители.
Видео подсистема: состоит из видео-адаптера(читай видеокарта) и устройства вывода изображения(УВИ, чаще всего это монитор). Видеокарту можно найти в AGP- или PCI-слоте в вашем системном ящике. Найти УВИ сложнее... Но все-таки есть ТРИ способа (даны в порядке возрастания сложности): 1 способ (самый легкий) А. Внимательно посмотреть в то место, на котором в данный момент сосредоточен ваш взор и проверить его на наличие УВИ. Если УВИ найдено, то использовать его... Б. ... В противном случае перейти ко 2 способу. 2 способ А. Выключить свет в комнате, где находится компьютер, и проверить ее на наличие других источников света (УВИ обычно излучает слабый бледный свет). Б. Если УВИ найдено, то использовать его... В. Если опять не нашли - переходите к 3 способу 3 способ А. Внимательно посмотрите на заглушку видеокарты. Там должен быть хотя бы один разьем с 15-ю штекерами. Если в нем нет провода УВИ, вам уже так просто не найти его. Б. В противном случае изучите путь кабеля, присоединенного к нему и найдите конец кабеля. В. Если конец кабеля свободен, то УВИ не подключен к вашему компьютеру. В противном случае используйте найденный УВИ. Limp_Bizkit
горный грузин входит в кабинет врача с воткнутым на половину гвоздиом во лбу. Доктор помогите!!!! Нет проблем: Достать гвозд - 50 усд, забить до конца 30 усд!! Доктор у меня только 15 усд в кармане?!
Тогда скажите куда волоси зачиесивайте и туда его отгну .
Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой. Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"!
Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также "Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ: "Горцы" решили свою проблему - они теперь не бесплодны. СЛЕДСТВИЕ: Из сперматозоиды также живут вечно. ФАКТ: В Москве резко повысилась рождаемость. Причем даже если женщины не жили с мужчиной, а просто мылись каждый день под душем. ПЛОХАЯ НОВОСТЬ: На берегу одного из московских водохранилищ опять видели онанирующего Дункана Мак-Клауда.
Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались вежливее и мягче. Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло
На одном межнациональном корабле разбушевался японец. Всех избивает с криком: - Японя карате! Капитан корабля вызывает боцмана и говорит: - Остановите японца любыми средствами. Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком: - Японя карате! Боцман не выдержал и сказал: - Россия! Морской узел!
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли. А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем" "Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
Два полицеиских поспорили на 50$. остонавит машину, если он без ремня он даЕт нам 50$ если он сремнЕм, мы ему даЕм 50$... остонавили машину... смотрят сремнЕм... одаут 50$ вадителу, один из полицеиских спрашвает: что будете делать с 50$ он ему отвечает: вазму уроки вайдение...
Выяснилось, что один из сотрудников всемирно известной "Врачи без границ" занимался эвтаназией. Теперь в названии этой организации появился мрачный оттенок!
Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал, который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с каждым днем становиться все больше…
2010 год. Компания Microsoft установила свою новую операционную систему на унитазы с микропроцессором. Достоинства: красиво, удобно и просто. Недостаток: пользователи часто путают опции "удалить" и "восстановить".
Великий английский химик Пристли открыл новый инертный газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил: что это у тебя за газ? Кислород, что ли? - Нет, это не он, я новый газ открыл- ответил Пристли. На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется неон.
Реалистично- бытовой взгляд на рекламу прокладок “Carefree”(где девушки по полю бегут) - Новый день тебя встречает - Ты смеешься как ребенок, - Улыбнись ему на встречу Мужской невыспавшийся голос: Дура, встала рань такую…….!
Просматривая отчет о повышении заработной платы госслужащих за 2001 год Михаил Касьянов пришел в восторг. Практически по всем показателям наблюдается рост более чем в 30 раз! Завтра председатель правительства собирается доложить об этом в своем обращении к народу.
Кто-нибудь! Срочно. Скажите ему, что госслужащие получают зарплату в рублях!
Идет пьяный прапорщик, тут видит перед собой какого-то мужика. - Эй ты, иди сюда! - Что вам нужно? - Молчать, когда с тобой говорит прапорщик!!! - А я вообще то генерал!!! - Ну.... Товарищ генерал, если младший офицер хочет отдать честь, его ведь тоже не прерывают?!
В институте идет лекция. Лекторша пальцем показывает в аудиторию: "Вы что там, в крестики-нолики играете? Детство вспомнили?" Голос из зала: "Да это они "Х.." на парте пишут!"
Мальчик с отцом смотрят футбол по телевизору. Сын: - Папа, а почему у футболистов на футболках написано "Sony Playstation?" - А это, сынок, спонсор Лиги Чемпионов. - Папа, а почему у тренера в руках джойстик?
1. Хорошо, когда день начинается, и кончается с АРДО! 2. Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! ... это "Олейна" тебе помогла! 3. Иногда лучше думать головой?! 4. Морозко - радость и тепло в вашем доме! 5. Мелок "Машенька" - тараканам конец. 6."Несквик": - Ну как, у меня подрос? - Неа. - Пойду еще съем "несквик". А теперь? - Ну... думаю на два сантиметра...
Сидят 2 наркома друг на против друга, кумарят. От одного к другому бегает маленький, желтенький цепленок и пищит все время: пи-пи-пи, пи-пи-пи. Бегал он так бегал и вдруг один нарик как по нему рукой ударит и раздавил. Другой ему говорит: - Ты зачем такого маленького обидил??? - А что он все "Гррр-гррр"?!
Вопрос армянскому радио: - Если я воспитал сына, построил дом, но не вырастил дерево. Значит я не настоящий мужчина? - Это значит что ты - настоящий чукча!!... И на севере деревья не растут!
Приходит чукча в авиакассу: - Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы. - Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"? Чукча в недоумении: - Я вообще-то исторический заканчивал...
Китайские ученые озабочены слишком большим ростом количества китайских ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется только один кандидат или доктор наук.
Два чукчи лежат на двухяросной кровати и спят. Вдруг ночь кровать затряслась. С верхней полки:"Кацу, ты что, дрочишь?" - Нет Гоги я не дрочу. Давай спать. Через час кровать опять затряслась. - Кацу, так ты наверно дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! Давай спать. Через некоторое время кровать затряслась совсем сильно. - Кацу, так ты всетаки дрочишь??? - нет Гоги я совсемне дрочу! - А че трусы на коленках??? - Коленки замерзли.
Идет Красная Шапочка по лесу в зеленой шапке. Навстречу ей Волк. Увидал ее и спрашивает: - Ты чего в зеленой шапке ходишь? - А я в Greenpeace вступила. - А что это такое? - А это организация, где порядочная девушка может поменять свою peace на Green-ы.
----------------------Сказка о крыльях-------------------
Прокладка олвайс тосковала. Никаких перспектив в жизни-сначала трусы, потом помойка. А для чего же крылья??? И взмахнув удлиненными крыльями прокладка выскользнула в окно и, подхваченная легким попутным ветерком устремилась прямо к синиму небу. - "Смотрите: НЛО! , нет белая птица",-неслись вопли с земли. "Ну вот, а говорят, что только лошади летают вдохновенно", удволетворенно подумала прокладка и присоединилась к стая белых лебедей. Так и летает с тех пор, только от дождя прячется, чтоб полностью сохранить ощущение сухости.
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Я у вас неделю назад купил мазь от покраснения носа. Так он у меня стал синим! - Хорошо, какой цвет вы предпочитаете?
Девушка, которая заняла второе место на конкурсе красоты, рассказывая об этом бабушке, говорит: - Бабуль, ты представляешь, я отстала от своей соперницы буквально на волосок! - Как, даже каждый волосок пересчитали?
Стоит очередь за квасом. К продавщице подходят 2 мужика. Один говорит другому: - Ну что, давай по большому? - Не.. давай по малому! - Да стояли столько!!!... Давай по большому? - Не... по малому! Продавщица не выдержала и говорит: - Молодые люди вы будете квас пить или за угол собираетесь?
что такое коммунизм? это когда тебя посылают и ты идешь. что такое гластность? это когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь. что такое демократия? это когда ты идешь даже если тебя не послали.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.