Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2001 по 31.08.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление. Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф".
Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается
К №13 из "остальных" от 27 July: Дубль z1: Первый: -... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?... Второй: - Слова твои - пустые обещанья! Кто в ЖИЗНИ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!! Дубль z2 (думаю, пойдет для "Городка" или других стебателей над рекламой): Первый (одетый культурно, прилизаный такой, говорит с акцентом): - ... Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Ваня, ты предпочитаешь?... Второй (одет в засаленое, небритый и даже через экран от него разит перегаром): - Да пщел на х%@&, козел @&@*&#, фуфло толкаешь!!! іще и торговать со мной удумал, черт е@%^^&...!!! Голос за кадром: Кто в РУССКИХ знает ТОЛК, тот предложил бы ВОДКУ!!!
Дочь вышла замуж. Ей - 25, ему - 45. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: - Соседи сплетничают: болтают, что муж у тебя - старик древний. Дочь возмутилась: - Ну какой же он, мама, старый, если он моложе тебя на целых 5 лет?
Жена (канадская) с утра, выходя из машины, шарахнула дверью. На что получила в ответ грозное “НЕ ХОЛОДИЛЬНИК! ” Она думала я ее убивать буду - ты себе не представляешь насколько угрожающе для североамериканского уха звучит простое расейское слово "холодильник".
Один мужик спрашивает другого: - Что у тебя сегодня на ужин? - Ничего. - Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали.
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила член. Вот он приходит к врачу, плачет и спрашивает: - Доктор, что мне теперь делать? - Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках!
После встречи большой восьмерки выяснилось что помимо оффициальной программы была и развлекательная, а именно турнир по дзюдо между главами государств. Победил как и ожидалось россииский президент уложив на лопатки всех семерых президентов. На вопрос журналиста к президенту Бушу как получилось что все западные руководители не смогли устоять перед русским, ответил :-Мы договорились подыграть новичку и не валять дурака...
Штабной офицер жалуется: - Тот, кто изобрел ЭВМ, способную подсчитать расход туалетной бумаги личным составом армии США за каждый день, был, без сомнения, гений. Но только явный олух распорядился вести в штабах учет этого расхода.
Известный писатель: - 10 лет тому назад вы купили у меня рассказ за 25 долларов. Редактор журнала: - Да, но мы его еще не напечатали. Писатель: - Тогда верните мне его назад, и я заплачу вам 250 долларов. у меня теперь хорошая репутация, и я не хочу ее портить.
Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну. Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает: - Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике.
Жена: - Что означает выражение "носить дрова в лес"? Муж: - Это метафора, дорогая, означающая заниматься бесполезной работой. Жена: - Что-то я не очень понимаю. Приведи более вразумительный пример. - Это все равно, что если бы я подарил тебе книгу "Учитесь разговаривать".
- Дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?
Из объявления в клубе собаководства: - Меняю кобеля(кавказец)на суку (желательно немец)с родословной и последующим выездом на родину предков для вязки.
Татарин - тинейджер из строгой мусульманской семьи звонит своей подружке, которая учиться в строгой татарской школе-медресе. - Привет, Зухра, у меня родители уехали, давай скорее отправшивайся и приезжай ко мне домой. Зухра радостно, - А что мы будем делать? - Что, что, как всегда, коран читать, молиться и в набат хуем об сковороду бить.
Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее. Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит. Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету. Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с ней сейчас познакомлюсь!!! Мужик отрывая взгляд от газеты: -О... Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик? Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!
После подписания договора о спонсорской поддержке между компанией Volkswagen и администрациями двух подмосковных городов, было принято решение о частичном их переименовании. Теперь на карте Подмосковья появились два новых города: Сергиев Passat и Павлово-Passat .
14
Двое русских сидят в баре. Разговаривают: Слыш Петька на Феррари не ездил? Петька: Ездил. Ну и как? Петька: Хорошо, но вот только хилая попалась!
Переведено с одного из Австралийских сайтов: ------- Американцы любят рассказывать шутки про глупых канадцев. Канадцы (как и жители всех остальных стан мира) любят рассказывать анекдоты про тупых американцев.
На суде адвокат обращается к судмедэксперту: - В котором часу вы обследовали потерпевшего? - В 22:30. - И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так? Судмедэксперт ехидно: - Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища. - Как поживаешь, Коль? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена. По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару. Арестованный: - Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу! Полицейский - Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз) - Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик: - Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..) - После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип). Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех. Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином". Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может."
Путин и Бущ во время встречи обсуждали проблему строительств ПРО. В это время командующим стратегическими силами России и США было скучно, и они играли в города...
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей? - Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно - главный приз достанется другому!
- Никак не пойму, почему же мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена у мужа. - Нам, дорогая, надо подумать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Девиз врача гастроневролога. У каждого человека есть извилины, если не в мозгу, то хотя бы в желудочно-кишечном тракте. - -- Это не плагиат, а либретто моего стишка за 8 августа---
Мужик приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется удалить три зуба. - Какой ужас! А хорошая? - Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.
- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами. - А вам откуда это известно? - Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...
В беседе со знакомым один известный врач сказал: - Я лечу людей около тридцати лет. За это время я выписывал больным всевозможные рецепты и в конце концов пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех недугов - любовь. - Ну, а если она не помогает? - Удвойте дозу.
РЕКЛАМА: Жена после ужина думает: - Чем же мне отстирать пятна от рыбы? Вваливается Мойдодыр или как его там: - Новый Миф - апельсиновая свежесть... - Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
Подходит юзер к программеру и говорит: - Подскажи, куда лучше пойти учится на программиста. Но только мне для "опытных", потому что Я уже В-ерд и Икс-эль знаю.
Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон сидит. Лиса: - А чего вас так много? Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не писать басни!
Медики серьезно обеспокоены массированной рекламной компанией нового жидкого, биологически активного средства и настоятельно рекомендуют изъять продукцию из обращения.
Свои опасения они связывают с тем, что средство вызывает сильные галлюцинации, связанные с историческими памятниками, чувством падения и обилием воды...
Долгое употребление, по мнению медиков, будет вызываеть у потребителя желание спрыгнуть куда-нибудь или с чего-нибудь при каждом удобном случае, после чего окопаться в песке по голову и громко звать прохожих на помощь;
Налицо проявление маниакального психоза. Самое страшное, что средство побуждает его коллективное употребление (как минимум в четвером); После коллективного помешательства люди начинают кромко кричать и требовать следующей дозы...
В общем, Минздрав предупреждает: Dr. Dew - это опасно для жизни !-)
Российское руководство положительно отнеслось к предложению о вступлении России в НАТО. Первая фаза вступления будет касаться бывших членов Варшаского Договора.
Скоро на экранах страны: Новый политическо-эротический триллер "Маша и медведь". В главных ролях: Медведь - Борис Грызлов, Маша - Юрий Лужков. Режиссер-постановщик: Владимир Путин.
Если набрать адрес www.podguznik.ru, то после автоматической переадресации появляется страничка на которой среди прочего под заголовоком "среди наших клиентов" появляются фотографии Ирины Салтыковой, Валерия Леонтьева и не менее известных личностей. Проверьте сами.
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу: - Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать. - Вот вам предписание, - сказал врач, - от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Приходит мальчик из школы домой и орет: - А-а-а, А-а-а, гавна хочу. Мать говорит мужу: - Быстро насри. - Муж насрал. Мальчик опять орет: - А-а-а пусть попробует. Муж попробовал. Он опять орет: - А-а-а-а, он самый вкусный кусок съел
Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану: - Я хочу попрощаться с вашей супругой. Миттеран: - Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку. Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку! Папа - Садись завтракать. Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил? .......................................... Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает: - Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд оглядывается назад. Подруга: Ты чего оглядываешься? НР: У меня же 600-й! Подруга: Ну и что? НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы "Запор" в хвост не зашел.
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.