Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Светлое капиталистическое будующее в России состоится: 1. авось 2. неотвратимо под руководсевом Путина 3. самособой (капитализм же, приватизация, как в Америке) 4. уже 1-вы россиянин 2-немец из Ленинграда(бывшего) 3-правый(в смысле кириенко, чубай, хакаманда) 4-олеГрэф или браток
На заднем сидении автомобиля сидит обнаженная пара. Девушка говорит парну “Дорогой, потселуи меня там где воняет”. “Что?", переспрашивает он. Она повториет “Потселуи меня там где воняет”. Парень сел за руль машины и повез еЕ на мусорку.
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы! Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила - А он у Вас наверное больше спит чем Вы? Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди. И он спросил: - А в Ваших горах было сильное землятресение?
Сидит на кухне голодный кот и смотрит с унынием на жареную курицу. Рядом стоит полупустая бутылка "ДОКТОР ДИЗЕЛЬ". КОТ медленно потягивается, облизывается и думает:"Это моя нога, это моя рука, это моя еда!" Сидит на кухне сытый кот и смотрит с унынием на пустую тарелку. Рядом стоит пустая бутылка. Входит хозяин. Кот собирает остатки благоразумия и мурлычет:"Доктор, но я же не людоед!"
- Кого это увезла скорая помощь? - Нашего соседа Сидорова. - А что с ним случилось? - Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? - Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? - Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: - В гостиной тебя ждет гость. - Но я никого не приглашал, - удивился муж. - Зато я пригласила его к тебе! - А зачем? - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной посуде... "Кинул как-то мужик в кастрюльку топор и сварил... кашу!? " =8( ) Вот так до сих пор и дурят народ умельцы из Цептер.
Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску новое издание популярного словаря. Примечательно, что на его содержание заметно повлияло развитие интернет, и email в частности. Так, среди новых слов, таких как "маздай", "ламер" и "щитскейп", было официально признано популярное приветствие "рТЙЧЕФ!".
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хроники. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.
Московские специалисты провели совместное бурение грунта на месте будущего автодрома Формулы-1. Почва побурела и стала издавать неприятный запах.
Вариант 2.
Московские специалисты провели совместное бурение на месте будущего автодрома Формулы-1. Макс Мосли заявил, что они просто обурели и кредита FIA им не видать.
Разговор лордов: - В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной!
Понес как-то старик зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока старик добрался до мельницы, ему пришлось раз 10 завязывать мешок. Вернулся он домой и как следует отчитал жену: - Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и снова завязывать...
- Ну что кого пошлем за пивом? - Конечьно же самого умного. Приходит через пять минут с пивом Holsten - Ты что принес? - Кто знает в лучшем толк тот выбирает Holsten 8-)
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: - Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Одного Азербайджанца призвали на II мировую войну. Почти с первого дня его отправили на линию фронта. Вот он сидит в окопе и думает, а что будет со мной? И однажды фашисты пошли в атаку. Через несколько минут все вокруг было в руинах. Все товарищи погибли на его глазах от бомбардировки. Никто не смог спастись. Все погибли… Он подумал, что нужно убегать отсюда как можно быстрее. И вдруг видит рядом с его окопом лежит убитый немецкий солдат. Он снял всю одежду мертвого солдата, одел ее и побежал к лесу. И заблудился. Через нескольких страшных часов он наконец нашел дорогу. А по этой дороге шла рота фашистов. Он подумал «Если они что то у меня спросят я не смогу ответить им. Я же не знаю немецкий язык. И вдруг вспомнил как несколько дней назад один земляк ему сказал, что немцы когда отдают честь поднимают правую руку и говорят по-немецки Здравствуй. Или что то в этом роде…. А может быть они ничего не заметят и не остановят его…. И пошел на встречу к фашистам. И когда осталось несколько метров, он поднял свою правую руку на верх и крикнул: - САЛАМ АЛЕЙКУМ!!! В ответ вся рота на ходу, тоже подняла правую руку и прокричала: - ВА АЛЕЙКУМ САЛАМ!!!
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям? - Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация.
- Слободан, ты че так рванул? - Ай, Госдеп на совков только две халявные путевки выделин, вчерашнюю и на 9-е сентября. а ее какой-то козел из Минска перехватил. Понимаешь, Саша
Приходит к одной телке подруга в гости. Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно спрашивает: - А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: - Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! - Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела!
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене: - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... - Какую? - Что она выйдет за него замуж!
- Кто такие олигархи? - Посмотрите негритянское порно, тогда поймете! - В каком смысле? - Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете кто из них главный герой!
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги. Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый. И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку: - Откуда здесь потомок викингов? Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Уважаемая редакция! Передайте, пожалуйста, по радио, если сможете, музыкальный привет для моих земляков “Гороховый супчик, супчик любимый”! Вася Зудин.
Пришел мужик домой, смотрит, всю его родню съели и на столе записка - сегодня я съел твоих родных, завтра съем тебя! Мужик испугался, подумал и собрал робота! Ночью приходит чудище и смотря по сторонам говорит - крови хочу, мяса хочу!!! Из за стола встает робот и говорит - а 220 вольт под яйца не хочешь???!!!! Макси!
Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий ножках . Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да и конца этому лесу не видно-заменю пока. Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и лебедем стану. И сбежал.
Разговор двух абитуриентов в мединституте: - Ты решил на какую специальность пойдешь? - Да, стомотологом буду... - Фу... это же противно копаться в чужих ртах... - А ты-то куда идешь?
Представительство компании Coca-cola сообщает, что вследствие досадной ошибки, допущенной персоналом компании, в магазинах города появилась партия дефектных бутылок Coca-cola, на крышечках которых вместо надписи "КАТ" нанесена надпись "ТЫК". Компания приносит свои извинения всем покупателям бутылок Coca-cola из дефектной партии.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!