Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2001 по 31.07.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штирлиц натянул Майку задом на перед. Майка застонала и заскрипела зубами.
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха? Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер! Жена: - А почему ты ее трахаешь? Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб? - Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть хотя бы один душевнобольной. - Ну и что? - А вся моя семья - это я один!
Во время проверки полковник спрашивает: - Есть ли у кого-нибудь жалобы? - Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и подают ему кофе. - Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
Беседуют два друга. Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете. Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу? Другой: - Да в принципе нет, хотя... - Что? - Боится ездить на 69-м автобусе!
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него вытаращенными глазами и говорит: - Фуухх!!! - Pro-Z? - Proнесло! Это был мой муж!
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Наташкой прожил целых 25 лет! - Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? - Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила: - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел? - Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял за дверью?
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. - Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и протягивает ему пачку купюр. - Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
Ехал джип по дороге. Притормозил у перехода. А мимо проходящий пролетарий метнул под него банку из под пива. Братки из джипа вывалили, да все с порваными баянами - тещу хоронить ездили.
Приходит значит подруга к Феликсу Эдмундовичу и жалуется, мол замолви словечко перед Лениным. Квартиры нет, жрать нечего... Ну тот не может даме отказать говорит ладно, пойдем. Приходят они к Ленину, Феликс Эдмундович и говорит вот женщина. надо бы помочь... квартиры нет , жрать нечего... - Ахъ жрать говогите батенька нечего, ну чтож - гастгелять ! - Как расстрелять ? - Весего, Феликс Эдмундович ве-се-го! в пги - пгижечку !
Сисадминам стало жарко и они отправились на покупку вентилятора В Серебрянном бору на пляже вентилятора не оказалось в пивном баре было два кондиционера, но сломанные, наконец на речном трамвайчике они было уже нашли его, но рабочий день кончился и они отложили поиска до завтрашнего дня
А участвовала ли ты в оргиях? - спросил меня Он. Что же мне ему ответить... Сказать НЕТ - решит, что я старомодна и консервативна. Сказать ДА - решит, что я ветрена и общаться со мной не безопасно. Сказать МОЖЕТ БЫТЬ - подумает, что я кокетлива. Что же мне ему ответить подумала Windows и просто зависла.
Еще в 1989 году руководитель компании Microsoft во время очередного публичного выступления сделал заявление, которое в урезанном виде до сих пор используют его злопыхатели. Наконец-то мы имеем возможность ознакомиться с полной фразой известного мультимиллиардера: "640 килобайт хватит всем." - (шум в аудитории) - "Кило? Я сказал кило? Мега, конечно же мега!"
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Семенова. - Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась. - Почему ты это знаешь? - спросили его. - А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Однажды он купил железнодорожный вагон и стал ездить в этом вагоне к народу по всей необъятной России. Как-то заехал в Ясную Поляну, к Толстому, Льву Николаевичу, в гости. Лев же Николаевич Толстой, как известно, очень любил детей. Вот он стал их Александру Исаевичу показывать, истории про них рассказывать... "А учебников-то им и нехватает" - подумал Александр Исаевич. Сел в свой вагон и уехал.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все хотел о нем покрепче задуматься. Идет как-то раз по Москве, видит - стоит что-то большое, серое... "Я Солженицын! - говорит Александр Исаевич. - А ты кто?". "А я - Государственная Дума". "Вот тебя-то я и буду думать!" - обрадовался Александр Исаевич. И пошел поскорее в Останкино, чтобы рассказать эту свою новую думу народу из телевизора.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Народ же отвечал ему полной взаимностью. Вот только обустраиваться никак не желал. Александр Исаевич бился-бился, книжки выпускал-выпускал - ни в какую! "Это потому что казахи с белорусами от нас отделились!" - догадался Александр Исаевич. И он стал писать письма казахам и белорусам, разговаривая с ними на их родном русском языке.
Спрашивают одного мужика: - ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете галстук? - Когда с похмелья - беру первый попавшийся. - А в другие дни? - А в другие дни я помню, что он и последний.
Ватсон: - Что бы вы сказали, Холмс, о нашей молодой хозяйке? Холмс: - Во-первых, она не замужем, во-вторых, у нее нет никаких венерических заболеваний и в третьих, она страстно хочет завести ребенка. Ватсон: - Удивительно! Но как вы обо всем догадались? - Элементарно, Ватсон! Когда сегодня ночью вы от нее выходили, то выбросили в мусорное ведро нераспечатанный презерватив.
В России многие думают, что украинцы очень любят сало. На самом деле, они его терпеть не могут. Как же сложилось такое заблуждение? Просто, когда приезжает кто-нибудь из России, его кормят исключительно салом, чтобы добро не пропадало...
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает: - Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело! - Да, я понимаю. Я постараюсь измениться. - Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года! - Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться! Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще раз обещает повзрослеть. Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе! Alex
Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного? Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гаишника!!
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово: - Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула: - Ты никогда меня не догонишь! - Это почему же? - удивилась гончая. - Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене пристает. Устала та от недосыпания. - Давай его проучим, - предлагает теща. Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит - тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню. - Что, приставал? Теща (сжимая в руках скалку): - Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу уже на подоконнике.
Встречаются как-то два голубых приятеля. Поговорили чуть-чуть о том, чуть-чуть об этом, заговорили о партнерах. Тут один из них: - Ты знаешь, я давно с Вовой разошелся... :( - А почему? - Да у него входящие дорогие.
Стоит мне выпить, как мои требования к выбору женщин ужесточаются. Я выбираю женщин только по длине ног. Причем, ноги должны быть оптимальной длины - чтобы точно до земли доставали.
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. И все сокрушался: ну почему в России так все плохо организовано? Дай, думает, хоть Рабкрин реорганизую! Только взялся - "извините, - говорят, - Александр Исаевич, его Владимир Ильич уже лет пятьдесят как реорганизовал!". "Ну вот и ладно, - подумал Александр Исаевич, - теперь бы нам только еще Россию обустроить, а там можно и на покой".
Дyбль ј1: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? Какое, Фаyст, ты пpедпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дyбль ј2: - Так что, по пивy, и офоpмим сделкy? - Hy, сбегай что-ли... Дyбль ј3: - Hy что, по пивy, и потом по бабам? - А как же договоp? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дyбль ј4: - Hy что, по пивy, и офоpмим сделкy? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... пеpепил ты, Фаyст... Дyбль ј... : - Hет, Фаyст, только не на договоp!.. - ...
... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Приходит конферансье домой весь побитый, синяки под глазами, лицо в ссадинах, рука в гипсе. Жена увидев эту картину чуть не упала в обморок. Жена: - Дорогой, что случилось? Конферансье: - Да понимаешь, шел как обычно праздничный концерт. Тут мне нужно было представить публике Децела. Я решил немного развеселить публику. Выхожу значит я на сцену и на весь зал объявляю: - "А сейчас выходит знаменитый мальчик, и пусть тот, кто скажет, что это девочка первый бросит в меня камень!" Жена: - Ну а дальше? Конферансье: - И тут на сцене появляеться.... Борис Моисеев!
- Скажи Вовочка, неужели твоему дедушке помогла зубная паста "Соlgаtе" и у него нет кариеса? - Еще как помогла! На эти деньги, которые он получил за рекламу дедушка купил вставные челюсти и теперь ему не страшен никакой кариес!
Жена хочет развестись с мужем, а он нет. Ну жена подала документы в суд. На судебном слушание судья спрашивает. Судья: - Мадам Вы хотите развестись с Вашим мужем? Жена: - Да! Судья: - А в чем Вы его обвиняете? Жена: - В плагиате! Судья: - В каком смысле? Жена: - Понимаете, в постеле он повторяет движения совсем другого человека!
Познакомился как то энергетик с одной женщиной. Завел ее домой, туда сюда, короче решил трахнуть. Ну сидят они рядом, мужик лезет рукой ей в трусы и говорит: - Мадам, откройте доступ к Вашей эрогенной зоне! - Доступ разрешается только с прибором! - Измеритель радиации подойдет?
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.