Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1998 по 30.11.1998
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Tолько вдовы.
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"
Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? | | | думайте... ответ ниже... :-) | | | ну? :-) | | | Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты не возражают, чтобы против негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично. - А когда я смогу жить нормальной половой жизнью? - Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка, а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз: "Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!"
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот это только в шахматах бывает!
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди. 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал! 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!! Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!!
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.
"Ас-са! Ас-са!" - пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: "Гру-зын! Гру-зын!".
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии.
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под утро отец будит сына: - Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу! - Папа, не буду я тебе никого искать. - Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему? - Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо. Мать спpашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет? - Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален. - Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Парень спрашивает подругу: - Ну, понравилось тебе со мной в постели? - Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"
- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Принятие в комсомол: - Иванов, вы хотите стать членом комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, желаете быть в первых рядах! - Да еб_ти! - А скажите нам, Иванов, сколько орденов у комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, знаете, что у комсомола 6 орденов! - Да еб_ти... - Иванов, произнесите торжественную клятву! - Чего? - Да еб_ти, Иванов, идите отсюда, билет получите в соседней комнате!
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул - "Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему кардан от КАМАЗа... ?"
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.
Ельцин спрашивает Примакова: - Твой заместитель Маслюков - честный? Примаков: - Kонечно, честный! Ельцин: - Доказательства? Примаков: - Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века».
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха: -ззззззззззззззззззззззззззз, ззззззззззззззззззз. Грузин ее прогоняет :- Киш, киш, муха, не мешай! Муха не улетает: -ззззззззззззззззззззззззззз, зззззззззззззззззззз. Грузин снова:- Киш, киш, муха, не мешай! Залетела муха грузину в плавки: -зззз,зззз, зззз, зззз. Грузин ей : - ООО-оооо-ооо, муха, мешай, мешай!!!
Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
Что такое "новый русский"? Это малиновый пиджак и 600 мерс. Что такое "новый чукча"? Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке. Что такое "новый латыш"? Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.
В больничной палате Кремля Цзян Цземин встретился с Борисом Николаевичем Ельциным и имел с ним беседу. Как отметил Цзян Цземин, рукопожатие Бориса Николаевича крепкое. Беседовал ли Борис Николаевич с Цзян Цземинем - пока неизвестно. Пресс-секретарь президента пообещал проинформировать журналистов, как только сознание вернется к Борису Николаевичу.
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила: - Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
В клубе гомосексуалистов двое беседуют: - Ты где все эти дни пропадал? - Да вот, наконец-то решился - в Институте красоты пластическую операцию делал. - Чего исправлял-то? - А вот, посмотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И правильно - сразу на 10 лет помолодел!
Москва. Вечер, на улице стоят проститутки, ждут клиентов. Тут подъезжает машина девяносто девятая с номерами 16 региона. В ней сидят три бритоголовых амбала, подъезжают к первой проститутке. -Слышь, ты иди сюда. Она подходит. -По Казански умеешь? -Ой, парни. извините не умею. -Во-первых, не парни, а пацаны, а во-вторых, иди на хуй отсюда! Со второй такая-же история. Подъезжают к третьей. -По Казански умеешь? -Базару нет пацаны! Садиться в машину и уезжает. Ее коллеги в непонятках, как-так, мы три года работаем и не знаем, а она всего 2 недели на панели и уже знает. На следующий день подходят к ней и просят объяснить какк это по казански. -Все просто, взаймы и на общак.
Вопрос: Чем отличается Ельцин от Ленина? Ответ: Ленин всегда живой! Ельцин всегда косой! Вопрос: Чем отличается Ельцин от Брежнева? Ответ: При Брежневе страной правили обкомовские придурки, а при Ельцине УРКИ!!!
Одна дамочка пpиходит в ателье: - (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бедеp - 40.5 см, ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см, шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки - 13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке. - Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Глубокая ночь... Пъяный в жопу ЕЖ доплелся до чьей-то норы и пьяным голосом орет в нору: - ХУЙНЯ! ХУУЙЙНННЯЯЯЯ!!!!!! Х У Й Н Я-я-я-я!!!! Из норы вылезает заспанный зверек и обиженным голосом говорит: - Ну сколько можно повторять... ВЫХУХОЛЬ Я!!! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
Объявление в газете: "17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000. Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа"
Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит: " Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно."
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!! Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?
Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году. Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.
АЛ избрали президентом в 1860 году. ДК - в 1960 году.
Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.
Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время проживания в Белом Доме.
Обоих президентов убили в пятницу.
АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.
Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди - Линкольн.
Обоих президентов убили южане.
В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители Юга.
Обоих звали Джонсон.
Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и родился в 1808 году. Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и родился в 1908 году.
Убийцы: Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году. Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.
Оба убийцы были известны под тремя именами. Общее количество букв в ихних именах - 15.
Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на склад где его и задержали. Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и был задержан полицией.
И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.
И наконец самое прикольное: Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке Монро, штат Мериленд. Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях Мерилин Монро.
Ноябрь, хмурое морозное утро,около восьми. У приемного пункта посуды толпятся непохмеленные алкаши, бомжи с испитыми мордами. Вдруг подъезжает роскошный Линкольн, из него выходит с иголочки одетый джельтлемен. Подходит к самому захудалому из очереди и спрашивает: "Мужик, выпить хочешь?". "Д-Д-Да-а!"_с надеждой и отчаянием вопит тот. "Пошли в машину". Сели, удобно расположившись на кожаном сиденье. "Что будешь? Коньяк, джин, виски, водку, пиво, бургундское, портвейн и т.д." "Во-о-о-дку!!!" Наливает ему стакан, потом второй. Наконец алкаш приходит немного в себя и с подозрением спрашивает: "А чо ты меня поишь?" "Ты не бойся, я американский шпион". "Нет, Родину-мать не продам". Ему наливают стакан. Выпив, бомж приходит в расслабленное состояние и спрашивает: "Що тебе нужно?" "Хотелось бы знать, когда на вас лучше напасть?" "Конечно сегодня". "Нет, но ты обоснуй" "Все просто. Видишь, что в стране твориться. Экономика не работает. Производство упало до критической точки. Мы на грани дефолта. Главное работать никто не хочет. Нападайте, нам пленные о-о-чень нужны!"
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль : ВЕРЕЩАГИН , УХОДИ С БАРКАСА!
Разговаривают два программиста: 1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает мне "access denied". 2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше чем "sharing violation".
Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь. Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила. Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает: -Так ты меня так и не хочешь спросить? -Спросить о чем? - отвечает водила. -Мужик я или баба? -А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента: - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ?
Заходит мужик в ресторан. Видит, одуренная телка сидит. Ну, он сразу: -Можно к вам подсесть? Молчание.Мужик садиться. -Можно вам обед заказать? Молчание. Мужик сделал заказ, пообедали... - Можно вас поцеловать? Молчание. Мужик целует...через минуту: -А можно вас трахнуть? Молчание. Мужик берет ее, ведет в туалет, трахает, они возвращаются за столик и он собирается уходить: -Ну что ж - спасибо. -Носи на здоровье.....
Пришел мужик к пастору и говорит: -Отец, отпусти мне мой грех. -И что же ты сделал сын мой? -Я страшно выругался. -И как же это произошло? -Вчера я играл в гольф. И вот при очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу, что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал в телефонный кабель и упал не пролетев и ста... Пастор зевая: -И что ты сказал, сын мой? -Я ничего не сказал. потому что в это время шарик схватила белка и побежала в лес.... Пастор, устало: -Ну и что же ты сказал? -Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл в воздух... Пастор раздраженно: -Так что же ты сказал, сын мой? -Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик, он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева, потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и остановился в 2х дюймах от лунки.... Пастор подскакивая: -#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
Сын НР спрашивает у мамы: -Мам, а ангелы летают? -Летают, летают. -Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит? -ЗАВТРА УТРОМ !!!
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
Одна подруга рассказывает другой: - Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию. - А он что? - А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.
По Алматы едет девушка на крутой тачке, ее останавливает гаишник и начинает проверять права, с правами все нормально. Он спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На следующий день та же девушка, в том же месте едет еще на более крутой тачке. Тот же мент тормозит ее и опять спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На третий день двушка едет вообще на невообразимо крутой тачке, что там даже не известно что за фирма и что за модель. Опять тот же мент тормозит и спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." Мент вырывает сотовый у девушки и спрашивает в него: - "Нурик, откуда деньги на подарок?" - "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Абишевич."
Договор N" ____" г.Москва "__"_____199_ г _________________далее "Кредитор", в лице _________________________с одной стороны, и ____ ______________________далее "Должник", в лице ________________с Другой стороны, заключили настоящий договор:
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________ (____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре. с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки. чалхи и т.п.
5. ПРАВИЛКИ
5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ.
Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается. Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь. Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме. - Здоров була, Манька, як дела. - Та нормально. - А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно. - Та залетала. - А не побила ли она тебе чего. - Так шо, не бачиш, в глаз попала. Мыкола радостно выкрикивает: - Так то був я, Манька - Ах ты мой искуситель !
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом. Она говорит: -Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт, сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу...
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.