Самые смешные анекдоты за день!

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.

90-е - самое охуенное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

Без кого-без кого наша экономика не вытянет? Без тех, кто и собственные-то страны не смог хотя бы чуть-чуть в порядок привести?

Боксёрша Иман Хелиф подала жалобу в прокуратуру из-за травли в интернете.
"С каждым выйду один на один и разберусь по-мужски", заявила Иман.

- Доктора!
- Я доктор!
- Нам нужна помощь!
- Я доктор гендерных наук.
- У него инфаркт!
- У "него"?

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы.

Мужик должен быть бытоудобным, скудноресурсопотребляющим, ремонтопригодным и всепрощающим.

Если бы я был провалившей гендерный тест боксёршей, я бы на первой же секунде поединка входил со своей соперницей в клинч, тренер нам включал бы Дассена - и пусть весь мир подождёт.

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

Самые бескорыстные люди это наиболее высокопоставленные чиновники. У них вся приобретённая недвижимость записана как "Имущество Российской Федерации". Всё-таки заботятся сердобольные люди о своей многострадальной Родине, ничего для неё не жалеют.

- Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.

Пациентка:
- Вы знаете, у меня чешется и болит жопа.
Арт-терапевт:
- Давайте рисовать вашу жопу.
Провокативный терапевт:
- Будешь ныть, еще получишь!
Психоаналитик:
- Ничего страшного, это распространенное явление. Мы со временем разберемся, откуда у вас появились эти ощущения. Расскажите, в каком возрасте у вас впервые появились мысли о жопе?
Гештальт-терапевт:
- Расскажите подробно, что вы чувствуете прямо сейчас, когда говорите это? Не сдерживайте своих эмоций.
Экзистенциальный психотерапевт:
- Вы испытываете страх смерти из-за этого?
Экзистенциально-гуманистический психотерапевт:
- Что вы чувствуете, проживая эти ощущения в моменте?
Йоготерапевт:
- Это не проработанная корневая чакра! Сядь в позу лотоса. Закрой глаза. Глубокий вдох, медленный выдох. Сфокусируй внимание на своей жопе. Направь свое дыхание в нее. Дыши жопой.
Гипнотизер:
- Спааать! У вас больше не чешется жопа!
Психотерапевт по методу расстановок:
- Вот этот человек - ваша жопа. А вот этот - жопа вашего прадедушки. Обнимите их и поплачьте вместе.
Тренер личностного роста:
- Выйди из зоны комфорта! Оденься как трансвестит, подойди к трем прохожим и попроси их почесать тебе жопу!
Коуч:
- А как бы тебе хотелось, чтобы себя чувствовала твоя жопа в будущем? Какой результат тебе скажет, что этого удалось добиться? Как ты поймешь это?
Женский коуч:
- Ты Богиня! Сиди на жопе и повторяй за мной: "Я Богиня! Я Богиня!" Это твой мужчина виноват, что у тебя чешется и болит жопа. Ты достойна лучшего!
Психиатр:
- Сестринская? Ивановой антипсихотики внутримышечно не колоть, будем прокапывать. И это, подмойте ее там. Вот же случай, анекдот из жизни - с проктологией по психологам ходила... Как будем выписывать - дам направление к колопроктологу.

"Буря! Пусть сильнее грянет буря!" - призывал буревестник, с удобствами чистивший перышки на Капри.

Плохому прыгуну с шестом всегда что-то мешает.

-Слыхал? Штаты предложили Мадуро снятие обвинений, при отказе от власти...
-А в чём Штаты обвиняют Мадуро?
-В том, что он , находясь у власти против воли правительства США....

Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.

Счастье - это не нечто готовое. Счастье зависит только от ваших действий.
© Далай Лама

Русская рулетка, когда в барабане только один патрон, испытание для трусов. Настоящие храбрецы патроны не вытаскивают а пробуют - будет осечка или нет.

Ярославские СМИ с издёвкой заявили, что у Ярославских "сутяжников" остался месяц, чтобы подать в суд по старым расценкам. Со следующего месяца частному лицу подать в суд, в том числе и на СМИ будет не по карману. Какой простор для "творчества" журналистов...

Иногда ты думаешь, что хочешь исчезнуть, а на самом деле ты хочешь, чтобы тебя нашли.

Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

- Как называеться голландец с бородой ?
- BoroDutch

В Псковской области разрабатывается ИИ-переводчик с политического языка — ГосGPT, который будет переводить с бюрократического на русский. Как именно он должен работать, пока неясно.

Как опознать в мегаполисе колхозников? 1) они среди толпы крикливо жалуются друг другу, что вокруг нет приличных кафе; 2) опять же посреди улицы громко и без стеснения критикуют абсолютно не знакомых им окружающих, как плебейски те одеты...

Да он ещё парень хоть куда! Сексуальный. Поза любимая 69. Правда и лет ему столько же.

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

У многих людей есть только один хороший - это он сам. Те кто ниже его - нахлебники и бездельники, те кто выше - идиоты и некомпетентные, вот был бы он в их большом кресле - точно сказал бы, что как правильно сделать.

- Моня, а и шо там в Америке ? Демократы против Республиканцев ?
- Шлёма я тя умоляю - Демократы против Республики !!!

- Ты стал бы встречаться с увеличившей губы девушкой?
- Это смотря какие губы она увеличит...

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

А вы тоже заметили что если смотреть ролики на скорости 2х то эксперты из душнил превращаются в свойских парней?

- Слышали? Новую картину Бэнкси украли спустя час после появления.
- Я таки вас умоляю, украдите всё его "творчество", искусство ничего не потеряет.

Вчера я заказал в чебоксарском кафе высокой кухни блюдо. Через некоторое время ко мне подбежал Морган Фримэн и съел весь мой "Шыртан" со словами "no one will ever believe you" (тебе все равно никто не поверит).

Получение инвалидности любой степени тем, кто ещё здоров как бык — это почти всегда подвиг какого-то безымянного медицинского сотрудника.

Не все женщины вступив в отношения считают фразу - "Третий лишний" правильной. Иногда бывает так, что третий это совсем не лишний а просто запасной.

Загадка математики. Если сложить все медали на Олимпиаде бывших россиян и сравнить их с выступлением команды из первых номеров, отобранной российскими тренерами, то получается, что тренеры ошибаются в 50% случаев. Более того, победу в медальном зачёте может обеспечить даже один суперспортсмен, если болеет всеми известными болезнями, имеет до 20 терапевтических исключений, психологические отклонения и генетические отклонения структуры рук или ног. Про пол я даже не говорю - все ещё будет!

В США регулярно после каждого случая массовых убийств, в основном с применением огнестрельного оружия, возникают дебаты о запрете огнестрельного оружия. Но ведь... Джон Уик может совершить массовые убийства применив обычный карандаш.И после этого не возникают дебатов о запрете карандашей!

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

- Байден, дай денег?!
- Я тебе их что ли печатаю?
- Тогда скажи кто печатает...

в Российской Империи продажа крепких спиртных напитков производилась "распивочно и на вынос: 1) в трактирных заведениях, а вне городских поселений — также на постоялых дворах и в корчмах; 2) в пивных лавках; 3) во временных выставках...".
- А где Петрович?
- А он на выставке. Велика сила Искусства...

А у нас в парке тоже была диспансеризация! Мэра так осмотрели, что сразу на повышение главврач пошел!

А почему нет зимней резины для сороконожек?

СМИ: новый поезд будет зваться "Белый кречет".
А почему не чёрный гриф или не болотный лунь?