Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.11.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: - Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: - Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: - А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.
Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.
Самые высокие но недолгие отношения у Сергея были со стюардессой Анечкой, когда он заперся с ней в кабинке туалета Ил-96. На память о них у Сергея остались значок Аэрофлота и хламидиоз.
Когда Арменчик, Варданик, Геворик, Жорик, Мишик и Самвелик приехали в Исландию, они были приятно удивлены, что в стране есть города Гриндавик, Дальвик, Кеблавик, Рейкьявик, Судавик и Хусавик.
Бюджетный китайский смартфон как женщина, с которой соглашаешься жить, когда не хватило на айфон.
8
Боксёр подшутил над боксёром. Шутка была ниже пояса.
14
Офис. К полудню на работу приезжает шеф. Все работают, шуршат бумагами, что-то пишут, печатают, скрипят принтеры... Шеф стоит посреди офиса и пристально смотрит на всех вокруг... Через пять минут говорит: -Ладно вам!.. Верю я, верю...
14
-Ребе, я совершил тяжкий грех, ой-вей... Купил хорошую, вкусную, сочную колбасу; покушал её и потом почитал состав... Там было написано, что в ней есть свинина! Ой-вей... Горе мне... -Мда... Ты не виноват, Моня, мы все грешим. Во-первых, на такой колбасе нет знаков некошерности, во-вторых, запомни, Моня, после обеда всегда нужно читать Тору, а не всякую колбасную ересь...
16
Анекдот из одного предложения. Прошёл диспансеризацию ради того, чтобы местную поликлинику не закрыли, так как единственный врач в ней - моя жена.
-В Ярославле сменился ПЯТЫЙ, ЗА ПОЛГОДА руководитель фонда кап. ремонта... -Ну, и? Поставят шестого...десятого... двадцатого.. Одно будет неизменно. Мой дом постройки 1959 отремонтирован не будет...
-Мойша, ну как же объяснить парадокс Ферми, что разума нет в других звёздных системах? -И шо вы удивляетесь, Фима, оглянитесь вокруг, вы его много видите на этой планете?
-Дай мне, девица красна, водицы испить!- сказал Иван-Царевич.- Целый день уж скачу под палящим зноем, чтоб освободить Царевишну, сил моих нет! Пригубил Царевич черпак. -Спасибо тебе, красавица! Сладка у тебя водица зело!-и Иван-Царевич пришпорил коня- Ннно!! -А не охренел ли ты часом, Ваня???-захрипел обезвоженный Сивка-Бурка.
12
О пользе спермы для женского организма
Думаю, все те, кто рассказывает о «пользе орального потребления спермы для женского организма», просто обязаны тут же в прямом эфире её продегустировать «с пылу, с жару», чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений!
Страшный сон китайцев: делать все по ГОСТ. Страшный сон французов: платить за все золотом по рыночным ценам. Страшный сон казахов: русские прокопали метро в Астане, соединили его с Пекинским и довели до своих портов. Страшный сон американцев. Мир перешёл торговать на юани. Страшный сон русских. В Европе запустили 10 термоядерных котлов и научились собирать с них энергию.
Вдова: – Вы, с ума сошли? Я заказала поминальную трапезу по своему мужу. А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями! Тамада в розовом костюме... – Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим. – Хотя… можете оставить. Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.
Штирлиц выезжал из дома на работу рано. Он знал что за ним всё время ведётся слежка. Поэтому до обеда петлял по Берлину, заметая следы до работы. А после сытного немецкого обеда он уезжал домой, чтобы успеть замести следы до дома, петляя по Берлину.
11
Любимый, подскажи как правильно поступить, решение уже принято.
Увидел мужик бесхозную курочку и давай её ощипывать. На его беду рядом проходит хозяин курицы. Мужик бросает курочку в бассейн, собирает рядом её пёрышки и базарит: "Тут твоя кура покупаться надумала, так я её одёжку охраняю"
-Когда ты был последний раз в Москве помнишь? -Не помню. -Ну вспомни! -Эээм... Мммм...не не вспомню.. -Ну постарайся! -Ыыы... Тааак..эээ..не, не помню. -Ну давай, очень надо. -Чё ты пристал? Не вспомню я, говорю! Я в ней вообще никогда не был.
13
...Испекла бабка Колобка. Немудрено, что после такого АДА он ушел от неё и деда...
15
Руководитель платной клиники молится: - Обеспечь нам в пациенты Кощея бессмертного. Остальные какие-то хилые.