Остальные новые анекдоты

Офис. К полудню на работу приезжает шеф. Все работают, шуршат бумагами, что-то пишут, печатают, скрипят принтеры... Шеф стоит посреди офиса и пристально смотрит на всех вокруг... Через пять минут говорит:
-Ладно вам!.. Верю я, верю...

-Ребе, я совершил тяжкий грех, ой-вей... Купил хорошую, вкусную, сочную колбасу; покушал её и потом почитал состав... Там было написано, что в ней есть свинина! Ой-вей... Горе мне...
-Мда... Ты не виноват, Моня, мы все грешим.
Во-первых, на такой колбасе нет знаков некошерности, во-вторых, запомни, Моня, после обеда всегда нужно читать Тору, а не всякую колбасную ересь...

-Мойша, ну как же объяснить парадокс Ферми, что разума нет в других звёздных системах?
-И шо вы удивляетесь, Фима, оглянитесь вокруг, вы его много видите на этой планете?

Уже есть страна в Африке, где военные базы являются странообразующими предприятиями.

-В Ярославле сменился ПЯТЫЙ, ЗА ПОЛГОДА руководитель фонда кап. ремонта...
-Ну, и? Поставят шестого...десятого... двадцатого.. Одно будет неизменно. Мой дом постройки 1959 отремонтирован не будет...

чтобы повысить рождаемость в стране, нужно просто поручить этот вопрос ВЦИОМу, и будьте уверены, ВЦИОМ быстро добьётся нужных показателей!

©Полищук

Анекдот из одного предложения.
Прошёл диспансеризацию ради того, чтобы местную поликлинику не закрыли, так как единственный врач в ней - моя жена.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

вопрос на ЕГЭ:

кто из бременских музыкантов тебе наиболее симпатичен?
а мартышка
б осел
в козел
г косолапый мишка

Итак, нам не удалось приобрести права на передачу "Колесо фортуны". Как свою назовем?
- Поле чудес!
- Почему?
- Потому, что страна дураков.

Небесные покровители управленцев - приснопамятные Рукопопий, Неадекватий, Абсурдий и Геростратий.

Любимый, подскажи как правильно поступить, решение уже принято.

Василий ту почему заикаешься? Ты не поверишь Ванька,я увидел Викторию Боню после пластики.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Руководитель платной клиники молится:
- Обеспечь нам в пациенты Кощея бессмертного. Остальные какие-то хилые.

Когда вижу по ТВ Красовского - сразу мысль: вот же Антон!

...Испекла бабка Колобка. Немудрено, что после такого АДА он ушел от неё и деда...

Ставлю на то, что все отставные топовые футболисты УЕФА когда-то будут играть в ОАЭ.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

два наркомана в магазине. Один говорит другому:

- давай броколи

-что прям сейчас?

Самый громкий звук в лифте - это не совсем звук и не совсем громкий!

-Когда ты был последний раз в Москве помнишь?
-Не помню.
-Ну вспомни!
-Эээм... Мммм...не не вспомню..
-Ну постарайся!
-Ыыы... Тааак..эээ..не, не помню.
-Ну давай, очень надо.
-Чё ты пристал? Не вспомню я, говорю! Я в ней вообще никогда не был.

О пользе спермы для женского организма

Думаю, все те, кто рассказывает о «пользе орального потребления спермы для женского организма», просто обязаны тут же в прямом эфире её продегустировать «с пылу, с жару», чтобы ни у кого не оставалось никаких сомнений!

©Полищук

Штирлиц выезжал из дома на работу рано. Он знал что за ним всё время ведётся слежка. Поэтому до обеда петлял по Берлину, заметая следы до работы. А после сытного немецкого обеда он уезжал домой, чтобы успеть замести следы до дома, петляя по Берлину.

-Дай мне, девица красна, водицы испить!- сказал Иван-Царевич.- Целый день уж скачу под палящим зноем, чтоб освободить Царевишну, сил моих нет!
Пригубил Царевич черпак.
-Спасибо тебе, красавица! Сладка у тебя водица зело!-и Иван-Царевич пришпорил коня- Ннно!!
-А не охренел ли ты часом, Ваня???-захрипел обезвоженный Сивка-Бурка.

Страшный сон китайцев: делать все по ГОСТ.
Страшный сон французов: платить за все золотом по рыночным ценам.
Страшный сон казахов: русские прокопали метро в Астане, соединили его с Пекинским и довели до своих портов.
Страшный сон американцев. Мир перешёл торговать на юани.
Страшный сон русских. В Европе запустили 10 термоядерных котлов и научились собирать с них энергию.

Увидел мужик бесхозную курочку и давай её ощипывать. На его беду рядом проходит хозяин курицы. Мужик бросает курочку в бассейн, собирает рядом её пёрышки и базарит: "Тут твоя кура покупаться надумала, так я её одёжку охраняю"