Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10.10.2021
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Операционные системы Майкрософту удаются через одну. ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех). Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...
20
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих делани. - Хочу Приору. Хуякс - Приора стоит. - Какое второе желание? - Приору хочу! - Но зачем? - ХОЧУ ПРИОРУ!! ОППА. Приора ещё одна появилась. - Какое третье желание?? - Приора. - Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры.. - ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ. Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется. Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается: - Зачем тебе 3 приоры?? - Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
21
Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно. Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.
После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского. Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.
MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.
4
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".
- Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года. - Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность! - Но подорожают только некоторые, и только временно. - Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.
Жена мужу-программисту: - Вынеси мусор - воняет ужасно! Муж забирает мусор и через пару минут возвращется с ним обратно домой. - Ты почему не выбросил? - спрашивает она. - Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу: - А где мясо-то? - Так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет. - А теперь где мясо? - А теперь вы перекусили!
Эволюция: 1. Если вы привьетесь "Спутником-V", то не заболеете. 2. Если вы привьетесь "Спутником-V", то можете заболеть, но в легкой форме. 3. Умер? - Ну, благодаря "Спутнику-V", хоть не мучился. 4. Умер в мучениях? - Ну, значит попал в рай.
Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу. - Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья. - Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
Романа Ковалева, которого недавно жестоко избили в поезде метро в Москве, навестил в больнице мэр города Сергей Собянин. Он поблагодарил Ковалева за то, что тот заступился за пассажирку, и пообещал ему материальную помощь. А почему, когда я заступился за девушку Катю, к которой пристали трое пьяных ублюдков, меня чуть не посадили? Дело в моей неправильной национальности, в том, что я смог дать сдачи, или в том, что они гребаные военные?
Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.
Чем отличается ТЕРРОРИЗМ от диверсий или обычных преступлений? - Тем, что террористы выдвигают некие ПРОТИВОЗАКОННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ и сопровождают их УГРОЗАМИ неких НАСИЛЬСТВЕННЫХ действий в случае их непринятия. Вот, например, некоторые члены Совбеза РФ выдвигают ТРЕБОВАНИЯ всем принудительно вакцинироваться, невзирая на несоблюдение порядка испытания вакцин, медицинские противопоказания и нормативные акты, не требующие всеобщей вакцинации. В случае невыполнения этих требований террористы УГРОЖАЮТ признать не подчинившихся их насилию людей террористами и обрушить на них всю карательную мощь государства за... распространение простуды.
Басманный суд присудил Нобелевскую премию мира за 2021 г. Путину В. В.
17
Может быть уже хватит называть сборные по футболу названиями стран, если в них на поле меньше хотя бы 8 игроков этнически принадлежащих к стране? Согласен со сборными Латвии, Болгарии, Северной Ирландии, Украины... А топовые именовать Сборная профинансированная правительством Франции, Бельгии, Швейцарии. Просто смотря матч Франция-Бельгия неискушенные зрители по составам могут подумать, что играют сборные Марокко и Алжира...
- Моня, как ты думаешь, с прилетом Пересильд на МКС косманавты перестанут сверлить дырки в корпусе? - Таки да, Изя. Но вот свет на МКС станет гаснуть постоянно.
По поводу дня рождения сами знаете кого тут было много шуток с сексуальным подтекстом. Типа "69 это поза, а не возраст". Я посмотрю, как вы будете обыгрывать возраст 96, когда наш бенефициар его достигнет!
Советские граждане с нетерпением ждали будущее, заполненное летающими автомобилями. На которых можно быстро добраться из Пскова до Москвы и купить дефицита, когда вдруг дают.
И вот будущее наступило. Вы поставили себе "умный дом" и включаете отопление, разогрев чайника, микроволновки и подогрев душа со смартфона из вагона метро по дороге домой.
И живёте в арендуемой квартире в Москве в доме без капремонта с 1974 года, не покупаете автомобиль из-за дефицита мест парковки и мечтаете продать бабушкину квартиру в Пскове.
Напился тракторист, а трактор дома в своём огороде оставил, так пьяного и забрали в армию. Пришёл с армии, время СССР уже закончилось. Председатель на работу не принимает, говорит: -нет тракторов, не на чем работать. Запил мужик с горя и рассказал о своей беде отцу На утро ему отец говорит - "Чей то трактор в огороде стоит уже третий год". Так и устроился мужик на работу.
Вчерашние события: Канцлер Австрии Себастьян Курц объявил об отставке, в Чехии новое правительство будет формировать оппозиционная коалиция. В России вчера демократия не пострадала.
"СК начал проверку из-за гибели артиста во время оперы в Большом театре", а из-за "В России впервые умерло больше 800 пациентов с Covid-19 за сутки" решили не беспокоиться.
40
В России затонуло за год 250 Титаников с пассажирами. Это по официальной ковидной статистике. Или 2000 подводных лодок Курск, или почти 1000 Бесланов. Сами посчитайте. Но сограждане спокойны. Это их не коснется. Можно не прививаться и не носить маски. Все в одном бункере.
18
Перепись населения позволит создать несколько списков с разным количеством людей для всех случаев властной жизни.
19
В этом глобальном потеплении есть что-то хорошее: вчера шеф так тепло обо мне отзывался.
Секрет счастливой семейной жизни - почаще засовывать язык в ж%пу. Кстати, оба варианта, о которых подумали читатели, правильные. Ответ зависит от количества совместно прожитых лет.
- Че дома сидишь целыми днями, сходи погуляй. - Че шароебишься неизвестно где целыми днями, сиди дома. - Че ты ничем не увлекаешься? Вот у других детей хобби есть, а у тебя? - Че ты там хобби своим целыми днями занят, лучше бы уроки учил. - Че ты со своими уроками пристал? Не разобрался сам, так спроси у учительницы завтра, пусть еще раз объяснит. - Вечно хуйней страдаешь, займись чем-нибудь полезным.
52
Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости: - Xiaomi - топ за свои деньги. - Apple - топ за чужие деньги.
судя по огромному количеству интернет-комментариев обычных людей о происхождении, распространении, симптоматике, диагностике, течении, и УСПЕШНОМ ЛЕЧЕНИИ - в россии, ковид победят, таки, скорее народными средствами....
Мужичек расслабленно сидит на против входной двери трамвая и подвыпившим голосом комментирует входящих: -Ух ты, какая шустрая..., -Молоденькая пошла..., -... Заходит симпатичная дама в шубке. -Вот это козочка!!! За ней верзила: -Полегче. Я ее муж. - Вот это козел! Апс...
Из нового расследования Навального стала известна причина доминирования темы Украины на российском телевидении:
После распила миллиардов долларов, выделяемых на пропаганду, авторам сюжетов остаётся так мало. Что кроме украинцев никто более не согласен на столь непыльную работу.
Много рекордов имеет Украина. Самая большая вышиванка, самый большой по размеру государственный флаг. Да и дорожный бизнес самый выгодный для его владельца по сравнению с другими странами.
Самый явный признак того, что стройматериалы подешевеют - это увеличение правительством дани на капремонт сразу на 25% "в связи с подорожанием стройматериалов".
Во первых - ну, ясно, если пенсионный возраст обещали не повышать и конституцию не нарушать - то помните как эти обещания исполнялись. А во вторых - если стройматериалы так и будут дорогими - как воровать то?
Из-за трехкратного роста цен на газ расходы немцев на отопление и кондиционирование выросли с 4% до 7%.
Теперь они будут голосовать за пропутинскую "Альтернативу для Германии", а не за проукраинских "Зелёных". По мнению украинских копилансеров пишущих сюжеты для Russia Today, чьи расходы на газ и отопление превышают 30% от доходов.
-рабинович, как ваше, ничего? -шо ви хочите услишать от бедного, старого, больного, еврея? -зная вас не первый год, на основании вашего ответа, могу сделать вывод: у большинства наших общих знакомых дела обстоят гораздо хуже....
- А Ленин тоже учился на удаленке? - Нет, Ленин учился экстерном! - Я про Ленина парня.
8
- Как ты думаешь, кто победит - мастер спорта по шахматам или мастер спорта по боксу? - Конечно мастер спорта по шахматам. - С чего это? - Пока боксер нанесёт удар, шахматист переберет в голове миллион разных комбинаций бегства от него.
Если бы слышите "необходимо формировать некоторую среду, причем мультикультурную, мультиязычную, точнее не зависящую как раз от этих понятий, но вот в нашей терминологии наверное это будет ближе всего" то вас сейчас кинут на 50 миллионов.
- Воинственность - это кшатризм, кшатризм - это паранойя, паранойя - это тестостерон, а тестостерон - это уже чистая биохимия. - А учебники по химии и биологии выдадут через неделю.
- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты… - Ну ты, Петрович, и урод!
На фоне озабоченности НАТО усилением военной мощи России и Китая, все таки не стоит наращивать военную мощь США и НАТО, достаточно запустить социальную рекламу на русском и китайском " Позвони родителям".и не благодарите!
39
- В озере под Тюменью появилась редчайшая рыба. - Пиранья?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!