Самые смешные анекдоты за день!

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети "Пятерочка" будет есть колбасу за 200 руб./кг?

Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом жопа, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

- Аркашка, ты что читаешь?
- Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.
- Фигня детская. Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

В России могут ввести налоговый вычет для новой категории граждан. А именно - на чиновников, освобождённых от уголовной ответственности за коррупцию.

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

Можно Катюшу? Нет? Ладно, тогда вот вам Манижа!

Громадные бесформенные башни не только уродуют Москву, но и украшают кошельки строительных магнатов и чиновников мэрии!

- А вы знаете, что на Украине рассказали о планах начать войну за Крым в 2014-м году, и в 1918-м, и в 1637-м...
- Постойте, так в 1637-м никакой Украины не было.
- А планы - БЫЛИ!

- Зюганов предложил ввести новый налог...
- Че, вот твари!
- Глава КПРФ Геннадий Зюганов заявил, что в России нужно ввести налог на «подозрительно богатых».
- А это нормально, это хорошо.

Где бы ты ни родился, тебя везде будут окружать люди. Пиздец.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Горе от ума у тех, у кого радость от глупости.

- От вас сексом так и фонит.
- Я сексофонист.

Мы натурально лучше устроим кулачный бой на масленицу и на следующий день попросим друг у друга прощения, вместо того, чтобы просто дружно всем хороводом сходить к психотерапевту.

Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

Благодаря сахару мозги начинают лучше работать только у тех, кто его производит и продаёт.

Эволюция от Бетховена к биткоину.

В любой непонятной ситуации тычься в телефон - там ответ. Во всех остальных ситуациях просто тычься в телефон.

Граждане Урюпинска страшно возмущены нравами царящими в Британской Королевской семье.

-рабинович, что изменится с принятием закона о не наказуемости коррупционеров?
-с чего ви решилм, шо, таки, шо то изменится?

Из каждого утюга российские телеканалы поветствуют, как страдают немецкие бюргеры от перехода страны на зелёную энергетику.

И вот результат, выборы в Германии: "Зеленые" побеждают на выборах набирая 31%..

В новостях чаще всего используют глаголы: отреагировали, разоблачили и ответили. И очень редко - «создали».
Цены на продукты от этого нервничают.

Находились в закрытом помещении вместе с носителями особо заразного вируса - вируса демократической оппозиции, штамм "Открытая Россия" (нежелателен в России так как строгий иммунитет к нему наблюдается только у людей с глубоким поражением мозга "Единой Россией"). Конечно ФСБ никак не могло допустить нарушения санитарно-эпидемиологических правил.

Глава Минпромторга сказал, а чаво? На вопрос как его мать пенсионерка купила заправку. Вот у них показал на север, хотя имел ввиду запад, есть танцующие миллионеры, вот, а моя мамя купила заправку, она экономист, разбирается, сначала купила акции МММ, потом продала, потом биткойны и теперь заправка...

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

Раньше думал, что Повеса - это человек, которого удалось спасти после суицида.

По решению МОК олимпийцы из некой страны должны представлять свою страну, шествуя на четвереньках и кукарекая, а представители других, правильных, стран должны их хлестать прутьями, воспитывая их в правильном олимпийском духе.
По решению правительства этой самой страны, спортсмены, посвятившие этой хрени зачем-то всю свою жизнь, должны стойко переносить лишения и громко кукарекая выражать свое возмущение и несогласие с таким к ним отношением.

СМИ: россиян призвали подождать месяц-полтора до наступления весеннего тепла...
Можно подумать, если они резко откажутся ждать, тепло сразу наступит, агы)

Новость: компания приступила к заливке бетона! Контроль ведут представители ЧЕТЫРЕХ организаций...
Собственно, вот и все, что требовалось узнать о методе организации любой работы)

По весне девушки максимально поднимают на себя цены, но Налоговой службе не о чем беспокоиться - это вообще не про экономику.

-рабинович, слышали? названы основные УГРОЗЫ финансовой безопасности россиян....
-почему-угрозЫ!!!!?таки, появилось ещё шо то, сопоставимое с решениями нашего правительства?

Мало кто знает,что до того как стать блестящей и гламурной блондинкой Мэрилин Монро, девушка была Нормой Джин Мортенсон: кудрявой брюнеткой, которая никогда и не думала быть чем-то большим, чем домохозяйка.

Новость: из продажи могут пропасть дешевые детские китайские игрушки.
Ну эт ладно, лишь бы взрослые игрушки не пропали))))

В Англии фунтики, в России фантики.

Если нужны добровольцы на бой с алкоголем, то я готов стать диверсантом для заброски в тыл врага.

По информации, полученной от конкретных четких пацанов, берлинский пациент и будущий президент России приступил к работе в колл-центре службы безопасности Сбербанка.

Москоу, Москоу, забросаем бомбами, будет вам олимпия, йо-хо-хо-хо-хо!
Песня Чингисхан оказалась единственной, под которую разрешили пройти по стадиону олимпийским спортсменам из России!

Обидно ведь не столько то, что жена от тебя уходит. А то, что она перелюбливается в другого...

«Я надеялся, что смогу лучше», — сказал Бог после того, как создал мужчину.
Но второй попытки у него не было. В мужчину тут же вселился бес — прямо в ребро!
Бог среагировал молниеносно и успел вырвать ребро, пока бесовщина не распространилась по всему телу.
А то, что получилось из этого ребра мы все хорошо знаем!
Поэтому не правильно говорить «В неё как будто бес вселился» Он в них живёт!!!

Победителем в номинации «Песня года» на премии «Грэмми» стала певица HER. У меня всё.

©Евгений Полищук

- Как тебе пошлый 2020й год?
- В смысле, прошлый?
- Нет.

Опустошенное прошлое всегда без будущего.

Если Родина на любовь не отвечает взаимностью, значит управляющая её компания жестока и неэффективна.

Зюганов предложил новый налог! Лидер партии коммунистов?!
Избиратели предложили дать п....й причем новых...

Маша пообещала Антону исполнить наконец его очень давнее сексуальное желание,
но к-во съеденных конфет с ликёром этому помешало))

Евреи обрезают концы до бармицвы
Коррупционеры обрубают концы до суда)
Старики отдают концы до пенсии)

Самый многообещающий мужчина — онемевший.

Стоит только человеку умереть, как все тут же начинают постить правила его жизни&

Оппозиция: мы писали на снегу: хотим свободы!!!
Прохожие: ни фига се, какой мочевой пузырь надо иметь для длинных слов...

Доллар - от слова добрый
Рубль - от слова русский
Евро - от слова еврей
Мама, можно я буду добрым к русским и евреям?!

И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:

1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики".
2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение.
3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения.
3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.

- Тук-тук-тук! Здравствуйте! Есть кто живой? Нет? Ну и ладно!
Этими словами высший вампир всегда начинал свои визиты по семейным склепам...