Повторные анекдоты

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях, но он все еще не знает, что другая это тоже я.

Как вы можете говорить, что Аллаха нет, если Вселенная началась с Большого Взрыва?

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схвачу, такой и оберегает.

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Не мое.
С утра на даче поссорились с женой, не разговариваем.
Дождь моросит, не переставая, навевает тоску.
Я сижу у камина с бокалом коньяка, читаю детектив.
Жена весь день с грустью смотрит в окно, переживает.
Вечереет.
Пойду, пожалуй, отопру дверь, впущу ее в дом. Еще простудится.

Все жены считают, что их легко потерять,
а все мужья уверены, что почти невозможно

Мужик шел по криминальному району Тамбова в 2ч ночи без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Зенит - чемпион!", с золотым крестом в пол-кило и спрашивал у каждого прохожего - "Где можно ночью поменять доллары, а то я не местный"
На вопрос, неужели он совсем не пострадал во время ночной прогулка, тот ответил:
- Да нет, разве что ремень от калаша плечо натёр)

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же его машина на стоянке.

Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5.
- Плюсы: 2.

— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)

Скажи же мне отец Почему же мы столь безропотны и покорны. Почему не воостанем и не вооружимся наперекор судьбе отец Почему мы так тихо и покорно ложимся под нож Потому что мы овощи мой Чипполино сказал старик и горько заплакал

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

- Доктор, я свою жену трахаю по 10 раз за ночь, это плохо или хорошо?
— Плохо!
— Что плохо?
— Врать плохо!

Встречаются два бывших одноклассника: один - бездарный "новый русский",
другой - талантливый и нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Расскажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу на оставшиеся
2 процента.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.