Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? - Да ничего, все норм. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии?
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
- Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть… - Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку: Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.
Объявление. Сотрудник ФСБ придет на свадьбу к вашим недругам и будет со всеми фотографироваться. Затем их пересажают за разглашение гостайны. Оплата сдельная.
44
Мюллер всю ночь сидел в кабинете и ждал доклада Айсмана о смерти Штирлица. Яд должен был быть нанесен на кальсоны штандартенфюрера. Но ему неожиданно доложили, что Штирлиц идет по коридору. - Почему у вас такое довольное лицо, Штирлиц? - вкрадчиво спросил Мюллер. - Невероятно, группенфюрер! Мандавошки, с которыми я столько времени безуспешно сражался - внезапно исчезли! Я их и дегтярным мылом... - Не благодарите, Штирлиц - сухо оборвал Мюллер и удалился в кабинет...
40
Походу, Навальному придётся не только расследовать своё отравление, но и самому отлавливать отравителей, судить их и приводить приговор в исполнение...
Если бы так случилось, что все русские люди собрались на одной территории, скажем, на Урале и в Сибири, и сказали остальным: «Да живите вы, как хотите, только нас оставьте в покое!», то все остальные поначалу оченно бы обрадовались. А через несколько лет в Русскую Республику стали бы напористо просачиваться армянские политологи, азербайджанские торговцы бананами, еврейские оппозиционеры и телеведущие, чеченские борцы, ингушские боксеры, грузинские домушники, абхазские барсеточники, среднеазиатские зодчие-разнорабочие и другие кадры, жизненно важные для современной высокотехнологичной экономики…
Прокуратура запрещает песню Моргенштерна. Даже не знаю что здесь хуже: то, что прокуратура занимается цензурой или то, что кто-то в прокуратуре слушает Моргенштерна.
29
- Слышал, “Дом-2” закрыли? - А “Дом-1”? - Тише, про Кремль ни слова.
Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю, куда потратить.
Если Франция, где благоденствует дочь пресс-секретаря Самого, объединится с Британией, где кайфует его же сын, и под науськивание Америки, гражданкой коей является жена главговоруна, они нападут на Россию, достойнейшим гражданином которой остается (возможно) Мистер Пургоносец, то в каких окопах окажется сей достойнейший господин?
Блондинка рассказывает подругам: - А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…
- Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен? - Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая? Примерно через два часа. Дима: - Макс, ну а ты это... Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много? - Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!
Вы помните,что первой в Великобритании прививку против Covid-19 сделала 90-летняя британка Маргарет Кинан?. Так вот сегодня ей исполнилось 91 год и....пришли месячные!
60
-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году. -А кому исполнилось 8? -Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.
- Если бы СССР так долго расходился, как ЕС с Британией, то Зеленский сейчас был бы не президентом, а первым секретарём ЦК компартии Украины! - Скорее, директором цирка!
На КАМАЗе сделали первый в России легковой электрический автомобиль, гарантированно заводящийся при -50. Одно не учли создатели, у нас между розетками 2-3 тысячи километров может быть!
- Беня, говорят в Москве какого-то Романа Путина перед выборами раскручивают ? - Изя, я вас умоляю, лучше дохлую кошку над головой раскручивать. Его лозунги читаются только как " ВПЕРЁД К НОВЫМ РАЗНОТЫКАМ ", а вместо транпаранта - ТРУСЫ Навального. Короче - запашок ЕЩЁ ТОТ.
48
Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.
Какие всё-таки, бюджетники разные! Врачей и учителей, хлебом не корми - дай побастовать! Депутаты - вот это, бунтари с изюминкой, их не то что на отечественный автомобиль, на отечественный самолёт пересадить не получается!!!
Из здания МИД России пропало более одного миллиона долларов, которые хранились в коробке от водки «Абсолют». Похоже, кто-то хорошо похмелился, заглянув по зову души в коробку из-под водки.
Политика - это о том, как взять власть и как ее удержать и использовать в интересах своей группы. Иметь в своем распоряжении силовой и финансовый ресурс, бороться с такими же претендентами на власть... Ну и с каких чертей от нее должна быть хоть какая-то польза для тех, кто этой властью не является?
50
Гордон заявил, что Украина в самом начале пути "от говна" "к Дубаям". В самом - самом начале.
Новости технологий: Звонили из службы безопасности Сбера, помощник Грефа. Сообщил, что мне, закрытым указом, присвоено звание Героя Советского Союза и Государственная премия. Просил сообщить номер карты и пин-код, для перечисления Премии. Сообщил им номер карты замсекретаря Совета Безопасности...
31
Подходил к концу 2020-й год. Люди узнали, что неделю не менять трусы - полезно для здоровья.
пресс-конференция ФСБ, мы официально заявляем, что у Навального нет синих трусов, есть все цвета радуги, а синих не обнаружено, мы проверили везде, в Германии, в РФ, в США...
В чем плюс управленцев как категории? Инициативны, активны, постоянно генерируют поток идей и новой работы. В чем же минус упраленцев? Работу эту они генерируют не для себя, а для других, и без того занятых реализацией ранее сгенерированных управленцами идей)
33
Хочешь почувствовать себя мужиком? Подними стульчак!
61
Рецепт новогоднего коктейля "146%" от Эллочки Биллютенеедочки:
Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел. Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!
Послушайте! Ведь, если трусы стирают - значит - это кому-нибудь нужно?
95
36 журналистов Первого канала получают 24 миллиона рублей в месяц.
156 блогеров ВКонтакте за год получили 54 миллиона рублей бонусами.
Вопрос: "Если совет директоров довел канал до полной убыточности и приватизации, выплатив себе на последок 1,2 млрд. рублей премий, может пора кадрами поменяться?"
По сообщению расследователей из Bellingcat, в жопе Навального обнаружено подслушивающее устройство ФСБ! Навальный чувствует себя хорошо, санкции готовятся.
-Я принес заявление на 13 зарплату. -Давай. Так, все правильно, но перед "Прошу выплатить мне..." надо написать: "Прошу уволить по собственному желанию" и дальше твой текст.
- Так где же все-таки трусы этого На, тьфу, пациента ? - Да где-то в Москве ... - Что значит в Москве ? Вы скажете Президенту или нет ? - Ну все было же было спокойно, мы их и сдали ... - Кудаааааа ? - В музей. Революции.
67
Невидимая рука рынка, она такая - раз за яйца ухватила, то уже не отпустит. А то и откручивать начнёт.
По исследованиям британских ученых, численность студентов России чуть меньше четверти населения Королевства Нидерланды. Но к сессии они на 5 единиц IQ тупее, чем средний голландец!
Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху. А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.
- Новогодние распродажи, новогодние распродажи! Невероятные скидки на бытовые товары! - Скажите, а на стиральные машины тоже скидка? - Да, есть, для всех, кроме членов партии Навального. - Это почему ещё? - Так их белье, вроде, есть кому постирать...
Когда я случайно попадаю на "Вечер с Соловьевым", у меня сразу возникает ощущение, что великий мудрец по очереди экзаменует собравшихся в студии носителей каких-то там знаний. И снисходительный вид ведущего говорит о невысоком мнении об этих, по его мнению, недоумках.
Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!
Заявление Навального, что в 2020 его собирались убить, чтобы не допустить до выборов 2018 года выглядит странным. В 2018 году он и так не мог участвовать в выборах из-за судимости!