Самые смешные анекдоты за день!

Путин в высших эшелонах власти 24 года.
Матвиенко - 22 года.
Лавров - 26 лет.
Шойгу - 30 лет.
Медведев - 20 лет.
Кудрин - 24 года.
Патрушев - 21 год.
Они обязательно приведут Россию к процветанию.
Просто пока у них было слишком мало времени.
Надо ещё потерпеть.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

- Что же всё-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

- Щенок Путина!
- Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.

Необходимо помнить: если Вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с "выгодным" предложением кредита. Но, развести Вас на деньги хотят и те, и другие.

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!

Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Утро началось с радостной вести, что опять в очередной раз полностью разгромили боевиков в Сирии. Сегодня очередь её сообщить у Шойгу.

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!

По ушам текло, а в ум не попало.

Работаю по графику сутки через силу.

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.

Три степени бедности:
1) нету денег
2) совсем нету денег
3) пора менять доллары

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза "из каждого утюга" приобретает особую актуальность.

Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"!
Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга!
Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка.
Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями.
Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко.
А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.

Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.

Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Путин был в ярости, когда узнал, что за 20 лет Путин вырубил почти весь сибирский лес и продал в Китай.

Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.

Людоед спрашивает жену:
- Почему ты съела шестерых пленников, а мне оставила только двух?
- Дорогой, ты же знаешь: я после шести... не ем!!

Профсоюзы попросили Мишустина отменить накопительную часть пенсии. Это все, что нужно знать о российских профсоюзах

После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.

Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался:
"Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!"

Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?"
Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."

В России разворачивается широкомасштабная операция по принуждению населения к национальной платёжной системе "Мир".

Первый признак заболевания коронавирусом - носки перестают пахнуть.

-Международная общественность должна относиться к ситуации в Азербайджане так же, как к событиям в Украине и в Грузии, - заявил глава турецкого МИДа.
-Турок забыл добавить в этот список Северный Кипр, захваченный Турцией 46 лет назад.

-А ты за кого, за азербайджанцев или за армян?
-Я ни за кого, просто у них у всех, что овощи, что фрукты дорогие

- Ну что вы, сударь?! Я отнюдь не кладу на вас хер. Я просто аккуратно перекладываю тот, который вы случайно положили на меня.

-Пап, а откуда я появился?
-Тебя Дрон принес.

Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.

Эстонцы! Гордитесь своим пророком!
Более 60 лет назад Георг Отс провозгласил:
Всегда быть в маске - судьба моя!

Вся Украина замерла в надежде
что короновирус таки сделает с Порошенко то
на что так и нехватило мужества у действующего президента

Объявление: "Срочно требуется продавщица парфюмерии в хлебобулочный отдел обувного магазина".

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

Три уровня лени:
1. На кухне бардак, потому что лень мыть посуду.
...Купили посудомойку...
2. На кухне бардак, потому что лень убрать посуду в посудомойку.
3. На кухне бардак, потому что лень вытащить чистую посуду из посудомойки, и соответственно грязную некуда девать.

-Слышал, Порошенко подхватил коронавирус?
-Беспечность?
-Жадность.

"Московский эксперт" - это импортозамещение "Английского учёного"

Объявление: "Почта России" приглашает на работу продавцов продовольственных товаров и бытовой химии".

-рабинович,как думаете,что предпримет путин,чтобы как то смягчить новое наступление корона-вируса?
-таки,проведёт встречу с голиковой(мин.здравоохранения)и малковым(россстат). выразит свою озабоченность и не удовольствие....

...
- ТЫ ЩЕНОК ПУТИНА !
- ТЫ САМ ЩЕНОК ПУТИНА !!
- ОТ ЩЕНКА ПУТИНА СЛЫШУ !!!
...
- Уважаемые телезрители, вы смотрели теледебаты (сдерживает смех) двух кандидаты на пост ПРЕЗИДЕНТА Соединённых Штатов Америки (наклоняется и безудержно РЖОТ под столом)...

Понятно как-то, когда озвучить «обнуление» доверили известной первой женщине-космонавту, депутату Думы, но почему озвучить выдвижение ВВП на Нобелевскую премию доверили неизвестному писателю.

Из новостей: "Ответственный сотрудник Московской консерватории арестован на два месяца".
Комментарий: Ну вот, наконец-то и в консерватории начали наводить порядок...

- Господа, позвольте представить вам нового главу ЦБ - Эльф Сахипзад Набиу. Прошу любить и жаловать.
- Но это же нынешний глава.
- Нет. Была проведена сложнейшая операция по смене пола, галочка так сказать проставлена где надо, и теперь он сможет набиуллить всех с новыми силами и вдобавок на 5 лет дольше в соответствии с пенсионным законодательством...

- На днях слышал, что депутаты рассматривают законопроект о гей-браках...
- Да. Все для себя они сделают...

- Мойша, вот скажите мне, откуда вот взялось столько экспертов по Карабаху и куда делись токсикологи?

- Петрович, говорят, у твоей жены вчера День рождения был. Ну и что ты ей подарил?
- Практически то же, что и она мне в мой День рождения.
- Странно… Ну и что же?
- Дал!

Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.

- Все мужики - сволочи! Когда работала в винном отделе, так каждый второй красавицей называл!
- А что теперь?
- В молочный перевели, теперь все бурёнкой называют.

Когда русские за пределами России кричат «Путин приди!», обязательно придёт песец.

Главное разлчие между умным и глупым человеком состоит не в том, что первый понимает,а второй не понимает, а скорее в том, что умный понимает, когда он что-то не понимает!

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

Глядя на акции протеста, Бацька Лукашенко понял, что он недотрахивает белорусов.

С недавних пор при медицинском освидетельствовании степени алкогольного опьянения появился новый термин: "Выпил больше, чем Ефремов".

- Я требую продолжения банкета! Где девки? Где цыгане?
- Петрович, угомонись сволочь, ты на поминках!

Повстречал как-то сексуальный маньяк красну девицу в лесной чаще.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Неа, вас не боюсь, - махнула она ему ножичком по горлу вместо приветствия.

Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.

Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?

- Какая лента для утепления окон!? Опомнитесь, 21 век на дворе!
- Мы тоже так сказали, а директор нашей школы говорит, что нужно заклеивать.
- Вы наверное из отдаленных районов?
- Ага, Центральный регион называется. Кстати, может есть у вас что-то, чтобы при сильном ветре окна не вываливались?

Судьба интеллигента. В левой руке – вилка, в правой - нож и копаешься в мусорном баке.

Сберман Грех. Ренейминг.

- Во всем этом безумии, меня интересует только один вопрос -
куда смотрят защитники животных?
- Слушай, мы же договорились, - о Нагорном Карабахе ни слова!
- Вообще-то я о синих китах.

Подал объявление о потере барсетки на "Авито". За 30 минут её нашли 11 зэков.

Re:
- Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка за вами с матрасом ходила.
------------------------------------------------------------------------
- И с мешком презервативов.

Ленина вынесли из Мавзолея, хоронят на кладбище. Оркестр отыграл, все разошлись.
Рабочие: Ну что, закапываем?
Директор (сильно нервничая): Давайте! Только вы это... Вбейте ему кол, что ли. Поздоровее так, чтобы не встал. А то как начнёт бродить этот призрак коммунизма.
Рабочие вбивают.
Директор: Кх-м, однако... А теперь - в сердце.

Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.

В приватной беседе фрау Меркель сказала
- И знаете что Алёша, если бы вы тут делали то же самое, что и в Россие, с Вами случилось бы то же самое.
Хотя нет. Не так топорно. Не так.

- Как жизнь?
- Кипит.
- Вам, чайникам, проще.

Фабрика ,,СанМедЗащита’’ - номинант на главную премию фестиваля ,,Золотая Маска’’.

Статистика мнений граждан США по социальным сетям:
— Кто угодно, только не Байден .... 41%
— Кто угодно, только не Трамп ..... 48%
— Чума на них обоих ............... 11%

Как жаловался сторож стройки: «Красные пришли – украли белый кирпич. Белые пришли - украли красный кирпич».

"Вошь ли я, или право имею" - размышляла о ребрендинге центризбиркома Элла Памфилова

Как в свете толерантности и гей браков звучала бы песня "У меня братишки нет"
У меня братишки нет, у меня сестренки нет,
Папа маме делает миньет

"Ударился ужасный уродец о сыру землю, перевернулся три раза и обернулся красавцем писаным", - прочитал Греф и подумал: "Так вот ты какой - ребрендинг молодильный за 300 миллионов"...

-Такие дела творятся. Был вчера на рынке, там уже вовсю идет мобилизация.
-Азербайджанцы и армяне собираются в Карабах?
-Нет. Ищут помощников для переписывания ценников. Доллар то поднялся.

Немец приехал в Москву и спрашивает:
-А что, невесты в вашем городе есть?
-Кому и Ангела Меркель - невеста

- Что такой грустный?
- Курс рубля упал.
- Так ведь не на ногу?
- На все.

У английских ученых спросили, почему рубль падает по отношению к доллару, они ответили, а почему вы у нас спрашиваете, у нас вообще фунт.

Каждый уважающий себя губернатор должен построить загородную резиденцию, посадить своих людей в облдуму и родить высказывание, которое местные СМИ разберут на цитаты

©Полищук

Меркель пришла к Навальному в больницу "Шарите".
Навальный увидел Меркель, спрашивает:
- И вас тоже? А вас-то за что?!

- Нам нужно прорыв!
- А что потом?
- Потом закопав...

В первых теледебатах Трампа и Байдена победил Пенсионный фонд.

- Я не буду есть, если готовил повар-мужчина.
- Почему, среди мужчин есть повара, которые отлично готовят.
- Не спорю, но некоторые из них не моют руки после туалета.

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

Впервые в истории три (!!!) российских клуба вышли в групповой этап футбольной Лиги чемпионов! Конец света всё ближе.

©Полищук

Прочитал о надвигающейся второй волне коронавируса. И с ужасом подумал о том, что ведь существует ещё и пресловутый девятый вал.

Если человек женат на России, хрен ты найдешь повод для развода.