Самые смешные анекдоты за день!

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг - замена рубля на просто бля.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали ломатой...

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Ваш муж тайно посещает инаугурацию (с)

- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.

Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.

- Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
- Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
- Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?

Путин - В карантин выданы пособия.
Люди - Совсем обнаглел, никакой помощи нет.
Путин - Введена отсрочка на налоги и ипотечные выплаты.
Люди - Вот гад, никакой помощи нет.
Путин - Пенсии и зарплаты проиндексированы.
Люди - Мерзавец, где же помощь?
Путин - А вы, простите, кто?
Люди - Мы украинцы, грузины и латыши!

Тихановская:
- Белорусы! Давайте устроим митинг с оспариванием результатов выборов!
- Митинг со спариванием?! Совсем баба озверела!!!

Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.

- Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: "Ябанк".
- Ябать!

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

По мотивам аптеки "Живика".
Похоронное бюро "Умрика". Коллекторское агентство "Обдирайка". Некоммерческий пенсионный фонд "Попробуйденьгизаберика".

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

В Минске в обстановке строжайшей секретности прошла инаугурация законно избранного президента, набравшего 80% на выборах, и пользующегося огромной поддержкой населения.

©Полищук

Хорошо, пусть Навальный - мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?

Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...

Сидит Лукашенко во Дворце Независимости и тайком инаугурирует.

Как сказал Жванецкий: - Беременность надо прерывать еще на стадии знакомства. Мудрые люди так и поступают. Поэтому их так мало.

На запрос Германии об отравлении Навального Следственный комитет России ответил:
"Яда нет, отравления нет, одежды нет, да и человека такого в России нет."

Навальный сам себя отравил, Новичок очень прост в изготовлении, наша вакцина для всего человечества в обмен на отмену санкций, которые нам самим только на пользу....
Эти и другие хохмы от главного кормчего «смехопанорамы».

Ниже 12 тысяч - бедность, а 17 тысяч - средний класс.

Хорошая новость для жителей Крыма - скоро они, вообще, не будут платить за воду.

Если тебе хочется годами бездельничать, спать на работе, свысока поучать других и, не напрягаясь, получать кучу бабок безо всякой ответственности, у тебя только один путь - кресло депутата Госдумы.

На предложение президента РФ бесплатно привить сотрудников ООН российской вакциной от COVID, те вежливо отказались.
Учитывая то, что российскую вакцину в США отказались испытывать даже на обезьянах, такое предложение многонациональному персоналу ООН выглядит очень двусмысленно.

Лукашенко назвал свою инаугурацию, проведенную втайне от "80% избравших" его белорусов "Днем победы".

Если Хрущев незаконно передал Крым Украине, то, получается, и Северо-крымский канал тоже построили незаконо.
Засыпать его, к хуям, чтобы восстановить историческую справедливость!

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш батька тайно изменяет конституцию

©Полищук

Новости дня.
А.Г.Лукашенко поздравил В.В. Путина со своей инаугурацией.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда я примерял штаны, стоя на картонке.

Чисто английское преступление - преступники британцы, а виноваты русские.

Инаугурация Лукашенко была настолько тайной, что на неё не пригласили даже народ Беларуси.

После того, как летчик СУ-35 подбил наш же СУ-30 на учениях,
его надо посылать на перехват американских самолетов у наших границ.
Они будут в страхе разбегаться в разные стороны.

После того, как Путин заявил, что Навальный сам отравился «Новичком», который сам и изготовил, его школьной учительнице по химии дали новую квартиру.

Согласно тестам журнала "Cosmopolitan", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Путин призвал ограничить технологии ради традиций и морали.
Похоже, он перепутал Генассамблею ООН с омской маршруткой.

Выступая на Генассамблее ООН Путин предложил отменить все санкции, чтобы, типа, спасти мировую экономику.
А как же польза от санкций, кофе "руссиано" и всё такое!? Неужели, импортозамещение загубить решил?

США объявили о планах отправить новых астронавтов к Луне только к 2024 году.
Задержка вызвана необходимостью подготовить компьютерную графику нового поколения
и павильоны в Голливуде.

Из новостей: "Лукашенко вступил в должность Президента Белоруссии"
А что, он куда-то выходил?

Из новостей:
23.09.2020
"Матвиенко заявила об отказе России от "нефтяной иглы"

25.09.2020
"Цены на нефть начали стремительно расти"

27.09.2020
"Мировые цены на нефть вернулись к докризисному уровню. Матвиенко заявила о возврате России на нефтяную иглу"

Выяснилось: Навального траванули просроченным "новичком". И куда только Роспотребнадзор смотрит?

Основателем традиции расплачиваться собственной печенью за простое человеческое счастье стал Прометей.
© Тигран Бабаян

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на мою инаугурацию?
-Нет, я - на самоизоляции.
-Тогда я буду - на самоинаугурации.

Земля: - Лоза плоская!

По случаю инаугурации Президента Лукашенко его сторонники и противники выступили с плясками и песнями на центральной площади Минска. Но победили и получили премии сотрудники ОМОНа.

хорошая шутка это когда все в зале смеются
-как на выступлении петросяна?
-нет, ка на выступлении путина на съезде единой росии

Высший пилотаж от Лукашенко: инаугурация в самоизоляции

учитывая то,что деньги отданные в сбербанк не "сберегаются",а обесцениваются,в его лого надо убирать не "банк",а "сбер"

Ура, за доллар дают уже целых 77 полновесных рублей!

Если инаугурация тайная, то тогда и президент теперь ТАЙНЫЙ!?

В КГБ идёт совещание, решается важный вопрос:
- Ребята, кто отравил Навального?
- Не я!
- Не я!
- Не я!
- Не я! Свои не могли... Значит, кто-то из немцев!

Навальный попросил вернуть ему одежду, которую силовики изъяли из номера отеля, где его отравили.
В ответ Кремль посоветовали ему за одеждой обратиться в ближайший военкомат.

В каждой женщине есть какая-то загадка. А отгадки может и не быть…

©Полищук

Больше всего заикающихся людей в своей жизни видит только президент.

Правительство хочет переложить стоимость приборов на население. Как же так?
Оно и так положило свои приборы на население, а теперь еще и оплачивать.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

США не признали Лукашенко президентом.
В ответ в Минске поставили самый большой в мире болт!
Стратегический болт нацелен точно на Вашингтон и ждёт команды пуск!

- Батя, выходи из сортира, что так долго, что там делаешь? - Самаинагурирую!

В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия:
- Конечно, наука!
- Обоснуй.
- Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....

Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.

Если Путин любит включать дурака, то Лукашенко обычно включает Бацьку.

Новости дня.
Политологи, журналисты и юристы всего мира впали в ступор, в попытке ответить на вопрос: может ли считаться страна "сильной президентсткой республикой", если инаугурация сильного президента проводится внезапно и тайно?
Вопрос оказался настолько сложным, что двоих уже в больницу отвезли, а пятерых на дому лечат.

Люди, народ!
Оказывается инаугурация президента, это семейный праздник.

США не признали Лукашенко президентом.
В ответ мы не признаем следующего президента США!

Невероятно, но факт! Власти обещали включить отопление раньше обычного срока. Чтобы все меньше болели.
Удивительно, но они сдержали свое обещание! Отопление этой осенью, было включено на целых 42 минуты раньше!

-==-

- Почему нас пугают второй волной эпидемии осенью?
- Ну, понимаешь, осень - пора сбора урожая, получения новых траншей финансирования из бюджета, сдачи объектов капитального строительства...

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

Кто дольше? Путин или коронавирус?

Сбербанк запустит собственный музыкальный сервис. Я вижу афишу. Сберзвук-слушайте только лучшую музыку. Мы подобрали для вас Топ 10 лучших песен. Послушайте: звуки горящего о4ка клиента Сбербанка

У меня аллергия на ранний подъем - кашель, сопли, опухлости и сыпь в кружку двойное кофе.

А вот почему, скажите, Википедия есть, а википедиков - нет?

66 лет и 6-ая инаугурация. Получается, что Лукашенко продал душу сатане?

Когда по уши залезаешь в долги, то случается небольшой парадокс: деньги начинают кончаться, даже не успев начаться.

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

- Мы узнали, что некто стоит за протестами в Минске...
- Не некто, а нехто!
- Да, похто!..

- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим?
- Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские?
- Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.

Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию входной двери. Рядом стоит пожилой напарник. Парень рассуждает:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет... На лестничной площадке слишком шумно. Придётся делать 10 или даже 15. Слышишь, Петрович, а как раньше уровень звукоизоляции проверяли?
- Писали письма в НКВД...

В Минске власть против протестующих применила водомёты.
Протестующие против власти применили говномёты!

Как человек из мира ивента, Настя не любит слово «прелюдия». Ей больше нравится словосочетание «сбор гостей»

©Полищук

-Мужчина,куда вы так несётесь,чуть меня с ног не сбили!
-Простите, мадам, но я подмигивал вам правым глазом,что буду поворачивать!

СберЗвук - дождись своей очереди и введи смс-подтверждение операции.
Осталось создать ПочтаРоссииЗвук - нужные песни теряются после нажатия.

Лукашенко заявил об успешном преодолении белорусами предела прочности и временного сопротивления разрыву.

Адам и Ева хоть и прикрывались фИговыми листочками, через 9 месяц поняли, что фигОвые были эти листочки.

Алиса была юна и не замужем, пока не встретила красавца Олега, они поженились.
Из новостей РБК...

Из краткого путеводителя по современному интернету:

Цифровой пердун - мужичок в возрасте 50+, всю жизнь игравший на компе и считающий себя на этом основании программистом. Знает множество компьютерных словечек, но употребляет их всегда не к месту. Хвалится нубской версией линукса с дефолтными настройками, запущенной на виртуальной машине из-под пиратской винды.

Цифрового пердуна не следует путать с цифровой старушкой (см. статью "Бабка-инстаграмщица с замазанными глазами").

- Привет, как дела?
- Ну… пока держусь на плаву. Лицом вниз.

©Полищук

Кстати о фантазиях и аллюзиях в литературе.
И.А.Крылов, увидев рядом воздушный шарик и презерватив, написал басню "Стрекоза и муравей".