Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.04.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Царь: - Что за шум на площади? - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. - Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу! - А почему они кричат "Хватит! Довольно!" - Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999. Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
27
Включаю телевизор. Показывают "Принц и нищий". "...Коронация начинается.." Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза". "...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..." Снова жму на пульт. "Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс. Что за херня?!
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками? — И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
30
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
2
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
29
— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться. — Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.
26
Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".
- Как можно не любить чеснок??? - Вы бы, блядь, ещё про солнечный свет спросили.
28
Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?
1989 год. На экранах телевизоров: Кашпировский, Чумак. Перед экранами: банки с водой, крЭмы, мази... 2020 год. На экранах телевизоров: патриарх Кирилл. Перед экранами: банки с водой, яйца, куличи...
Лесничих Подмосковья наделили правом составлять протоколы об административных правонарушениях за нарушение режима самоизоляции. Вот так решением чиновника перечеркнуты основные демократические завоевания последних лет: право на сбор валежника и на охоту с луком. А заодно пресечена возможность создания партизанских отрядов.
В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.
Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает: - Ты от кого это отгораживаешься? - От комаров! - Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят! - Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!
- Мама, мама. Дедушке плохо, он бредит. У него точно COVID-57 или COVID-63. - Тише, тише. Что случилось, доча? Не плачь, успокойся. - Там дедушка в коридоре бьется об стену и кричит, что здесь была раньше дверь, и он мог выходить на улицу.
-слыхал?футболисты "челси"абрамовича отказались сократить свои зарплаты из-за коронавируса ... -а что тут удивительного?пример с хозяина берут. ты много слышал про олигархов,которые бы ДОБРОВОЛЬНО и ЗНАЧИТЕЛЬНО снизили свои доходы по той же причине?
Вчера вечером в разговоре ( не по телефону) вспомнили мультик "Следствие веут колобки", а сегодня этот мультик у меня в предложке в ютюбе...Кто-то ещё верит, что ждя слежки за нами нужны электронные пропуска???
23
- На третьей неделе самоизоляции померла директор туристического агенства. - От короны? - С голоду! Падала в припадок подходя к холодильнику с магнитиками.
С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков. Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать. Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё... Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили... Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет
В интервью Соловьев заявил что на смену устаревшему сериалу: "Бредни об Украине" запущен новый сериал (с таким же количеством лет) сериал: "Бредни о коронавирусе".
Судя по действиям нашего правительства, я уже 100% печенег, но еще не достаточно половец!
4
- Кто самый настоящий друг человека? - Конечно, собака: она не болеет коронавирусом. - Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.
Путин поручил Минобороны предложить меры по борьбе с коронавирусом. - Ракетные удары - сразу пришёл ответ. - Так, я не понял! - Ракетные удары по кому? - уточнил он. - По Китаю И США! - А что делать с Россией? - удивился он. - Можно и по ней несколько ракетных ударов произвести!
Александру Грыгорычу сейчас тяжело: он должен успеть обхамить каждого российского топ-чиновника, сказавшего хоть что-нибудь о Беларуси. Их, блин, много, а он один.
21
Жулик Димон долго ржал над министром Решетниковым, которому не дали кредит в двух банках. Сидя на нарах, Димон сделал за вечер пару звонков лохам, и те перечислили ему на "безопасный счёт" 570 тысяч рублей.
-Думаю, коронавирус - это «Операция Ы» всевышнего против Америки за варварскую добычу сланцевой нефти. -А почему эпидемия началась в Китае? -Чтоб никто не догадался…
Интересно, хватит ли у Соловьева денег для психиатрического лечения всего населения США? Ведь оно, как и Уткин, очень интересуется, на что тратятся его налоги.
В психиатрической больнице выявили вспышку коронавируса: сразу несколько пациентов стали считать себя Тутанхамонами, Цезарями и Наполеонами
44
дорогие девушки,страстно желающие выйти за муж. мы,мужики,очень любим красивых,умных,самодостаточных девушек,ЗНАЮЩИХ,как варить борщ!!!! но.женимся,обычно,на тех,кто не только ЗНАЕТ,но и ВАРИТ для нас его
Я долго не решался говорить, зная, что буду подвергнут остракизму, но я всё таки решил и скажу! ; Я ненавижу сало! Я пробовал всякое и такое солёненькое, с прослойками, которое аж во рту тает и копчёное на ольховых опилках, от которого исходит опьяняющий аромат, и засоленное по венгерски, с его пикантным вкусом, от которого вкусовые рецепторы начинают пищать от восторга... Ну ненавижу я его и всё! А ещё, точно также, я ненавижу пельмени, могу ненавидеть их три раза в день...
Поговаривают, что Навальный ведёт расследование против себя.
54
Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки. Администрация ЖЭК-16".
Мужик встречает по дороге в магазин соседа: - Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел? - Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций! - Ааа... А я думал ты корону подхватил! - Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука! - Э, куда тебе столько-то?! - Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.." - Л.Н.Толстой, известный писатель, прожил с женой более 40 лет. "...но карантин всех уравнивает" - М. П. Толстой, неизвестный слесарь, хочет развестись с женой полторы недели.
37
Ну что Старый, пожалел Грету,спросил Вовка хныкающего и лишенного волос на всем голом теле Хоттабыча.
Ну что неудачники, мучитесь по удаленке? Так вам и надо! А я по удаленке себе уже третий диплом купил!
17
Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его: — А кто твоя жена? И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.
- Дмитрий Дмитриевич, ну вы чего наговорили-то?! Как вы отмените с понедельника режим повышенной готовности? Вы только позавчера сказали, что режим бессрочный и надолго! - Да? Запамятовал я, перебрал видимо чуток, в настроении был. А чего плохо что ли дома посидеть? Тяжело что ли? - Дмитрий Дмитриевич! Это у вас 100 гектаров участок! А люди тремя поколениями в одной квартире обитают! А вы ещё полный запрет алкоголя собрались вводить в таких условиях! - Кстати, напомнила, спасибо. Принеси мне из подвала бутылочку в сауну. И поторопись, успеем уменьшить социальную дистанцию пару раз до моего следующего обращения к области! - Хватит уже пить! - Ты, сука тупая, если ещё слово скажешь, я тебя в подвал кину и в бетон закатаю! Ты поняла?! - Всё, я молчу! - Так-то! Пойду я прогуляюсь до зимнего сада. Секретарша зажала рукой рот, и медленно сползла по стенке на пол. Она ведь не предполагала такого скандала с губернатором, отпуская полчаса назад на прогулку тигров.