Самые смешные анекдоты за день!

— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

- Привет. Как дела?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

- Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
- Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.

Страна идеалистов без идей и материалистов без материалов.

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

Для повышения устойчивости своих сотрудников к дискомфорту, испугу и ощущению угрозы здоровья, руководство Росгвардии решило организовать экскурсии на завод по производству бумажных стаканчиков.

Это что получается - девахи Спайс Гёрлз уже Олд Спайс?
©

"Есть русские в женских селеньях..."

Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы.
Это аксиома. Не благодарите.

Ввиду серьезной угрозы для правопорядка в стране планируется радикальное ужесточение продажи пластиковых стаканчиков. Для их приобретения гражданам нужно будет проходить строгую проверку и получать разрешение в полиции. И это правильно – не дело, когда оружие, не менее опасное, чем охотничьи ружья или травматы, оказывается в чьих попало руках.

Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Путин: преодолеть административные барьеры поможет регуляторная гильотина
мне одному кажется,что слово "регуляторная" здесь лишнее?

- Украина на пике!
- Не «На», а «В»!
©

.. Путин при открытии автомобильного моста проехал за рулем КАМАЗа..Путин при открытии ж/д моста проехал через Крымский мост в кабине машиниста.. Простите, Путин не собирается открыть роддом?

Пришёл домой поздно и трезвый. Всех разбудил...
Теперь буду пьяным приходить. Пьяный я как нинзя!

Журнал "ЗАСРАНЕЦ".
Выпускается сразу на туалетной бумаге...

Как Волочкову не бросай,она всегда на шпагат падает

Судя по мордам и автомобилям организмов, набивающихся нынче по воскресеньям в церкви, чтобы немножко отмазаться перед Всевышним за то, что успели насвинячить за неделю, у нас возник альтернативный слой верующих – новые православные.

Чиновникам за вредность надо бы выдавать бесплатное молоко. А за особую вредность — с цианистым калием.

Почти по Шекспиру.
"Весь мир - дурдом, и правят в нём - больные".

Когда я слышу-"возьмите кредит",мой палец сам тянется к спусковому крючку...

Путин посоветовал россиянам соблюдать режим Дна...

-слыхали?вчера путин первым проехал по ж/д мосту в крым в кабине машиниста ...
-что только в нашей стране не построят,лишь бы прихоть хозяина удовлетворить ...

Встань на весы днём 1 января! Проверь – насколько ты смелый!
©

- Ну почему у нас все так не по человечески? Почему у нас демократия не приживается?
- Потому, что наш народ ленится пошевелить мозгами, аккуратно смонтировать, вдумчиво настроить и культурно эксплуатировать быстродействующую электронную систему, которая бы сама поддерживала нужное напряжение.
Вместо этого он все еще надеется, что высокостабильное напряжение можно получить с помощью древнего проволочного реостата, управляемого "крепкой рукой". Надо только найти четкого чувака, который будет правильно двигать его скрипучую ручку.

- А как зовут пса друга Барби?
- Собакен!
©

- Спорим, что пенсионная "мафия" круче,чем "мафия" ЖКХ!
- Вообще-то, они друг друга стоят! Свободная конкуренция...

- Не помните, с чего началась мода на бороды?
- С анекдотов!
©

Пойду куплю еды на почту и отправлю письмо в Пятерочке.

- Владимир Владимирович! У нас две "демографические ямы", как вы и утверждали - одна образовалась в Великую Отечественную, другая - в лихие 90-е. Но благосостояние народа упало, как при трёх...
- Хорошо, добавьте к ним ещё одну - при Иване Грозном!

Каждый украинец знает точные ответы на два вопроса.
1. Кто виноват?
2. Как виноватым обустроить свою страну?
Ответа на вопрос как украинцам обустроить Украину не знает ни один украинец.

Есть такая профессия - дизлайки подчищать

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают откровенный флирт в свою сторону.

А правда ?
Что армяне умеют
БАСТУРМИРОВАТЬ ???

Россия признала крикет, единственный вид спорта, где наших еще не ловили.

Я точь-в-точь как Федор Конюхов, только не путешествую.

- Петрович, как ты открутился от уголовной ответственности за своё злостное браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня охотинспектору.

Совет: "Когда вам с экрана щедро вешают лапшу на уши, не забудьте сказать "спасибо"! Ведь в наше время не всегда наберёшь денег даже на "макарошки"...

ПётрI. Царский Указ.
"Дума не токмо обязана тщательно продумывать каждую государственную мысль, но и собраться вдругорядь, после тяжких раздумий, ещё раз всё хорошенько и вкупе обдумавши...".

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

Идёт разработка новой, экономически рентабельной, системы противоракетной обороны, часть ракет противника будет перенаправлено в регионы, постоянно нуждающихся в дотациях.

Декабрь-2019. Глава гидрометцентра Р.Вильфанд:
- Вы хочете снега? Их нет у меня...

Власти Нигера выразили протест России в связи с событиями на Украине.
- Что этот Нигер себе позволяет!
©

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

Дедульке "втыкающему в смартфон" в очереди к терапевту, очень приятно, когда он слышит фразу.
-Опять эта молодёжь ничего не слышит, из за своих телефонов.

Приобретая церковную утварь вы помогаете поднебесной
©

Объявление: "Продаётся кот. Недорого. В подарок - почти новый мешок!".

Путин сидит перед новогодней елкой, смотрит передачу о рождестве в Германии и думает: "Санта-клаусы приходят и уходят, а дед Мороз остаётся"

Согласно народной примете, если человеку перейдёт дорогу чёрная кошка, то ему не повезёт. Но верно и обратное: если чёрной кошке перейдёт дорогу человек, не повезёт ей самой.

Начать вести здоровый образ жизни очень сложно, трудно бросить пить и курить, жрать сырые овощи и бегать по утрам. Поэтому надо начинать с более легких заданий - выкиньте для начала будильник!

Понял подоплеку отсутствия снега. Всё дело в символе года. Снега в полях и лесах нет, мышам в норах очень холодно, и все они придут в дома к радостным россиянам, чтобы вместе, весело и задорно встретить новый год имени себя!

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

У меня весы при увеличении веса выражаются в крайне оскорбительной форме.