Самые смешные анекдоты за день!

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Смешно звучит «поддержка сверху».
Сверху поддержать могут только петлей.
© Михаил Жванецкий

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Дмитрий Рогозин отказался брать Илона Маска на работу в "Роскосмос".
А беззубая пенсионерка Авдотья Петровна, 76 лет, отказалась выходить замуж за Леонардо диКаприо.

Министр внутренних дел Колокольцев предложил уволить двух генералов за то, что их подчиненные подбросили Голунову наркотики. Странно, почему не надо уволить самого Колокольцева? Я что-то пропустил или все они не его подчиненные?

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Как оказалось, всё это время хулиганы писали на заборе название столицы Украины.

HBO готовит сериал о Екатерине Великой. Наверное, про аннексию Крыма будет.

Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.

Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США.

Путин и Медведев для россиян - прямо как родитель N1 и родитель N2.

Новое слово в экологии! Сотрудники "Роснано" научились превращать бумагу в чистый воздух. Уже переработаны первые сто миллиардов рублей

Юридически грамотный человек никогда не скажет "сказочный долбоеб". Он скажет: "вымышленный герой с ограниченными умственными способностями"

Поймали шакалы ягненка и решили сожрать. Но овцы сильно заблеяли. Волк вызвал главного шакала и сказал:
- Отпустить.
Шакал спросил: - Но как же так?! Мы отступим перед овцами?!
На что волк ответил: - Сейчас да. Но через месяц вы сможете сожрать в 10 раз больше.

- Почему ты не поехал в Крым в прошлом году?
- Моста не было.
- А почему в этом году не поедешь?
- Бензин дорогой.

судя по принятым законам последних лет,единственное достояние,на которое может рассчитывать народ-это валежник

Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.

Прямая линия, на которой можно задать любой вопрос президенту - старинный красивый русский обычай.

А мне этих двух генералов жалко. Ну не по своей же инициативе они Голунову наркоту подбрасывали! Они наверняка чей-то приказ выполняли. И тот, кто приказывал, наверное, тоже не по своей инициативе... И его жалко.

- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке?
- Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны.
- И какие выводы вы сделали?
- Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.

У одного полковника 9 лярдов, у другого - 12... При таких масштабах, я даже в лейтенанты бы пошел! Пусть меня научат!

Реклама:
Муж разругался с женой. Долго не разговаривают. Муж предлагает все забыть, жена не соглашается.
Муж:
- А может все-таки «Мир»?
Жена:
- Ладно, «Мир»…
Муж отдает жене свою банковскую карту.
Голос за кадром:
- Банковская карта «Мир». Мы сохраним мир в семье.

Сидит мужик в деревенском туалете, дрищит и приговаривает: "О да!". Сосед через забор спрашивает:
- Эй, сосед, что ты там делаешь?
- Да вот, контент для первого канала произвожу!

Тише едешь – дольше бухаешь.

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолётик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой "за угон вертолёта".

Не понимаю что все так обиделись что Малышева назвала кретинами. Они же гордиться должны - они же потом все поголовно делают блестящую карьеру - депутаты Госдумы, правительство, чиновники, артисты, журналисты...

Ликвидировали партию пенсионеров - за отсутствие активности. Эх. Не то название выбрали. Создайте Партию Тупых Старперов и она мгновенно завоюет 30% на выборах.

Блять,из-за этой жары я уже хочу стать женщиной без трусов и в сарафане!

Ранг любого российского чиновника, даже если он голышом, в бане или на отдыхе, без золотых часов и цепей, можно моментально распознать по одной простой вещи: тому, как он произносит имя и отчество Президента.
Простой человек обычно говорит: Путин или наш Президент.
Если он громко и отчетливо говорит: Владимир Владимирович, то это скорее всего начинающий помощник депутата или окружного прокурора.
С продвижением по служебной лестнице из этих слов начинают пропадать буквы.
Депутаты районных советов произносят уже: Вмладмр Владмрвич, городских и областных: Вмлдмр Влдмвич.
Пока наконец не достигают совершенства в Верховном Совете и Совете Федерации: Вл Влч, или даже Вч Вч, члены правительства и знакомые лично при этих словах еще успевают делать небольшой полуреверанс телом.

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Когда я возвращаюсь с работы и, соскучившись по дому и семье кричу «Обнимашки!!!», в разные стороны разбегаются жена, дети и кот.

Депутаты "Единой России" получили на съезде партии брошюры "Шпион : Искусство и тонкости маскировки" и пошли на выборы самовыдвиженцами.

Есть несколько вещей, которые стоит начать, и потом не остановишься: пить пиво, любить женщину, играть в казино, гундеть про Украину…

- А я считаю, что вся эта история с Иваном Голуновым - это рекламная акция Пенсионного Фонда РФ.
- ???
- Теперь все россияне увидели, что надо сделать, чтобы выйти на пенсию раньше 65 лет.

- На Украине хотели, чтобы там стало как можно меньше русских и как можно больше украинцев?
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.

За последний год, Путин подарил Си Цзиньпину уже восьмой ящик мороженного, Председатель Поднебесной и Его Мудрейшие Советники давно ломают голову - на что намекает Вождь Северных ОтМорозков?

- Сенатор в современной России сильно отличается от боевика?
- Безусловно, очень отличается! Сенатор убил гораздо меньше людей.

Вопрос: Зачем я открываю холодильник каждые пять минут вечером если знаю что ничего нового там не появится?

Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт.

Заболел и сильно кашлял. Гугл рекламирует мне средство от кашля. Гугл, ты охренел?

Водка - это жидкое зло. Поэтому каждая выпитая рюмка - маленький взнос в пользу добра.

Вытирать задницу и дрочить надо левой рукой, а не той же рукой, которой здороваешься с друзьями.

Как рождалась басня, рассказ вороны Крылову - " Вид панорамный, сыр во рту, сидишь на ветке философствуешь, а тут лиса ..."

Вангую: 20 июня самым ожидаемым будет ответ на вопрос о женитьбе, а самым острым - вопрос о Кабаевой.

Эфирное время Скабеевой отдали Малахову! Хрен редьки не слаще - это то же самое, что перфоратор заменили на отбойный молоток.

Коля рассказывает Максиму в гримерке перед концертом анекдот про анальный секс. Рассказал, похохотали, Коля и спрашивает:
- Макс, теперь твоя очередь.
- Коль, я даже и не знаю...
- Ну тогда историю из жизни давай.

Если компьютер не запускается, запусти в него тапком. Это, конечно, не поможет, но зато хоть что то запустится.

Российский руководитель подарил китайскому русские вино, домино и эскимо,
в ответ поднебесный лидер подарил ему китайские панно, полотно и кимоно.

Пьянка, это когда насколько ты навеселился вчера, настолько нагрустишь сегодня… если не опохмеляться…

Утром после пьянки расчёска не нужна. Бесполезна.

"Прошлое затягивает, как марихуана", будущее затягивает, как сказка, а настоящее — затягивается... как всегда.

- Ну чё, какдила?)
- Да как на Украине

- Бэрримор, а что это за окном? Мерзость какая! Что тут на карте? Грин... Гримпинская трясина.
- Гиблое место. Овсянка, сэр.