Самые смешные анекдоты за день!

- Изя, ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

- Пожертвуйте на строительство храма!
- В сквере?
- Нет, что вы, мы деревья не рубим! Мы на месте больницы строимся.

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

- Вы слышали новость? Губернатор-ворюга, разворовавший свою область, ограбившего своих жителей, согнавший с земли фермеров, укравшего несколько бюджетов- с сегодняшнего дня будет жить честно!!!
- Неужели его арестовали?
- Ну, что Вы как маленький, просто он со всей своей семьёй переехал в Лондон и теперь там будет жить честно!

По новой методике опроса ВЦИОМа, россиян - 280 миллионов, из них воцерковлённых - 99%, зарплата каждого не менее 150 000, продолжительность жизни - 95 лет/

Согласно опросам ВЦИОМ в июле не 31 день, а 72.

- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич.

Для того, чтобы Россия стала самой богатой и развитой страной мира, достаточно, чтобы власти и бизнесмены стали воровать хотя бы на 10 процентов меньше.

Уровень рейтинга Путина даёт, конечно, не ВЦИОМ.
Уровень рейтинга определяет численность Росгвардии.

Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

Если верить записям в навигаторах, питерские автомобилисты просто не понимают разницы между гей-парадом и международным экономическим форумом.

В Санкт-Петербурге начнут строить арену на 21,5 тысяч зрителей.
Бакланам будет что поклевать!

В России о вкусах не спорят. Просто одни сидят в кроссоверах, другие за кроссвордами.

10-летняя дочь Алсу отдала миллион, полученный на детском «Голосе», на благотворительность: «Зачем мне ещё один? У меня таких уже много!»
BorisV

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

КРЫМНАШ постепенно переходит в КРЫМНАХ...

после ареста бывшего губернатора ивановской области по подозрению в хищении каких то 700 миллионов рублей, опрос старшеклассников показал,что полковником фсб хотят стать гораздо чаще,чем губернатором

На следующем шоу "Голос. Дети" победит сын полковника ФСБ. Но об этом никто не узнает.

- Скажите, Дживз, в чём причина женской анорексии?
- Грузоподъёмность метлы 50 кг, сэр.

40% россиян недовольны жизнью. Главное, чтобы при этом они были довольны президентом.

Глава ВЦИОМ объяснил, почему поначалу неправильно померяли рейтинг Путина — оказывается, перед тем, как мерять, социологи забыли вытащить его изо рта.

Любопытно, что новую методику подсчета сначала опробовал 1-й канал, а потом уже ВЦИОМ...
Теперь и другие подтянутся. Роскосмос, например, сообщит о возврате денег в бюджет с огромной прибылью.

- Привет, холопы, я дочь Путина, защищаю диссертацию, давайте диплом быстрее а то я опаздываю к маникюрше !
- Извините, что интересуюсь, а какая у Вас тема ?
- Ты чего, старый хрыч, не понял ?! Путин это Тема !

Статья на ЯПе про историю "Коктейля Молотова" с рисунками. Камменты:
xxx: Это что - прикол такой?
yyy: Не время для приколов. Это уже инструкция.

- На заводе в Дзержинске авария - пострадало 85 человек!
- Этот завод делает авиабомбы, если бы не авария - пострадало бы гораздо больше...

Нам надо как-то изловчится, чтобы игры чемпионата мира по хоккею ночью проводились - в это время у нас забиваемость шайб повышается.

Главный риск для российской экономики-российская экономика

После катастрофы "Суперджета" аэропорты решено назвать в память российских монархов:
- в честь расстрелянного царя Николая II;
- в честь зарезанного царевича Дмитрия;
- в честь убитого табакеркой царя Павла I;
- в честь осуждённого к смерти царевича Алексея;
- в честь казненного в тюрьме царя Ивана Антоновича...
Новый слоган Аэрофлота - "Летайте на небеса с Царственными мучениками!"

Одна подруга говорит другой:
- Я так счастлива – муж в спальне поклеил обои наконец.
- Да?! А я почему-то считала, что их клеют только на стены.

После переименования российских аэропортов:
- "Пушкин" закрыт, "Менделеев" в тумане, "Пётр Первый" временно недоступен.

Будет горе - будет и ум. И я на самом деле не такой умный, как просто опытный. Был бы умным - не был бы таким опытным.

2020 год.
Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины.
Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.

Учительница: Вовочка, кто изваял статую Давида?
Вовочка: Микелла... Анджелова!

Украина это кукольный театр-куклы меняются а кукловоды те же.

Один в постели не воин.

Пришёл в жаркий день волк на берег моря и решил искупаться. Плывёт, а навстречу ему - акула.
- Ты кто? - спрашивает она.
- Я - санитар леса! А ты?
- А я - санитар моря!

Ох не зря день защиты детей совпадает с первым днем каникул.
А алкоголь не продают, чтобы счастливые родители не ужрались в усмерть отмечая избавление от очередного учебного года.

31.05.2019 г. Новость часа. Музыкант Элтон Джон обвинил российских прокатчиков фильма «Рокетмен» в цензуре, передает «Интерфакс».

- В ответном слове российские прокатчики признались Элтон Джону в любви, - сказал нашему корреспонденту шеф-редактор Бюллетеня кинопрокатчиков, попросивший пока не называть их фамилий в эфире.

Человечество сплошь состоит из преступников. Судя по количеству убийц, насильников, педофилов, бандитов, подонков и мерзавцев всех мастей, буквально затопивших телеэкраны всего мира.
BorisV

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

ГАИ все возрасты покорны!

Если в Петербурге воткнуть палку в газон, то уже на следующий день приедет машина-кран и люди с бензопилами, чтобы спилить "больное" дерево.

В мышеловке бывает не только бесплатный сыр, но и спички, соль, сахар.

Бережёного бережёт Бог, пьяного - дьявол, а дуракам тупо везёт.

Очень разумно в наше время назвать аэропорт в честь Николая II. Куда-нибудь из такого аэропорта точно доставят - если не в место назначения, так к Государю.

- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!

А в английских шахматах конь ходит буквой U

Болельщик Тоттенхема умер прямо во время финального матча (после первого тайма проигрывают Ливерпулю).
Проходит Чистилище, попадает прямиком в рай (как любой болельщик Тоттенхема), видит архангелов...
Вопрошает с надрывом:
- Гос-споди! ну где в мире справедливость? Я всю жизнь болел только за любимый клуб, верил, надеялся и ждал...
Тут в раю раздается трубный гимн... Является Господь, в красно-белой футболке №11, на спине надпись - "M. Salah":
- Не горюй, сын мой, так бывает, это же футбол )))

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

-А что если эффективность нашего бесплатного образования и бесплатной медицины это как раз отчисления с наших серых зарплат?
-Да ну, бред какой-то...