Самые смешные анекдоты за день!

Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение "хуёвая смерть" обрело форму.

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска - пуста и полна одновременно.

Тимошенко пообещала «вернуть Донбасс и Крым» Украине.
Премьер-министр Японии Синдзо Абэ пообещал вернуть Курилы Японии.
Порошенко пообещал отобрать Крым.
И только вождь северных индейцев ничего не пообещал своим соплеменникам.
Он знает - своим врать нельзя.

Телки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10)

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем всё, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.

Для развития туризма в Саратове решили ввести плату за въезд в город. В смысле, туристам платят.

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!

Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Сидит ядро в баре, выпивает.
Подкатывает нейтрон:
- Поделишься?
- Отстань от меня! Как ты достал, я сейчас уже просто взорвусь!

Когда мне дедушка рассказывал, как его отчислили из института, за "Отсутствие любви к товарищу Сталину" - я смеялся, просто не мог такое представить. А вот когда приняли закон, где меня реально могут "закрыть" за "Отсутствие уважения к нынешней власти". То есть к депутатам, и другим "властным структурам". То я стал понимать дедушку.

- А что значит буковка "Ш" на машине?
- У неё два значения.
Когда лежит снег, это значит, что машина с шиповаными шинами.
А когда снег сошёл, это значит, что за рулём шизофреник.

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал:
«Расширяю границы своего государства».

Приходит фотон ко врачу.
- Доктор, как же мне похудеть?
- Главное, успокоиться и не переживать. Ваша масса покоя - равна нулю...

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Два работяги сидят на обеде.
- Очень чуднОй, конечно, этот Навальный. Призывает плевать на закон об оскорлении власти и платить штрафы.
- А чем чуднОй-то?
- Так 100 000 рублей для него и для нас - совершенно разные деньги!

– Привет, познакомимся?
– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

Минздрав предупреждает- правительство вредит вашему здоровью

- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер.
- Это кто?
- Ну, муж Божены Рынска.
- А это кто?
- Слушай, а выходи за меня замуж!

СМИ:"Государственная Дума приняла Закон о штрафах за оскорбления государства."

Закон одобряю с незначительной поправкой -Все должны быть равны перед законом,поэтому необходимо штрафовать чиновников за оскорбление населения-которое и является государством. В пользу каждого оскорблённого на тех же условиях ( от 200 000 до 300000 руб.)каждому человеку , который считает себя оскорблённым.
Такой Закон можно было бы считать вполне справедливым!
Пенсионер.

- А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант?
- Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите...
- Вот после этого комментария я реально поверил в телегонию...

Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.

Сегодняшняя Россия - это когда танкисты срут в танке, а школьники - на улице.

Разговаривают две блондинки:
- Интересно, что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800?
- Не знаю... Может, номер его сотового телефона?

В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе - нет. Ну и правда - зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?

Парадокс российских выборов: сходил на избирательный участок, потратил своё свободное время, проголосовал вроде бы за достойного депутатства человека. А когда он засел в Думе, то каждую неделю голосует то за новый запрет тебе, то за новый штраф, то за уголовный срок...

Туалеты в российских танках решили делать после того, как американцы передали Украине "Джевелины".

Мужики, 8 марта - наш праздник. Поздравляю вас с тем, что вы - не бабы.

Мой дед Михаил советовал: в одиночестве следи за своими мыслями, в кругу семьи - за проявлением характера, среди знакомых - за своим языком.

Если у врача красивый почерк, значит диплом - поддельный. Особенно, если и в дипломе почерк красивый.

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".

Если поменять название "Росстат" на "Фабрику Цифр", фантазии сольются с реальностью.

"Космический корабль Crew Dragon (Dragon–2) компании SpaceX успешно приводнился в Атлантическом океане".
Дима Рогозин ликует! - У них тоже ракеты в воду падают!!!

Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.

Глядя на некоторых мужей и жен думаешь – дорогие половинки, неужели это и есть ваши мужчины или женщины вашей мечты?

9 марта. Утро.
Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь.
Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама:
- Ну как?
- Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".

Весна! Обострение! Принтер заработал. Начал с уважения к себе.

— Как зовут самого пунктуального китайца?

— Тай Минг

"Рожденные ползать" всегда рады помочь "рожденным летать", спуститься с небес на землю.

С каждым годом на своё отражение в зеркале смотрю, отступая на шаг дальше. Нет, не берут меня года.

- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин?
Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!

Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

-Кому 8 Марта холостяк Путин дарил подарки?
-Кузькиной матери…

Решил установить видеокамеру у себя в комнате и посмотреть, чем занимается мой кот, пока я весь день на работе.

"Собака на сене" - всемирно известная комедия Лопе де Веги.
"Собака на Сене" - эротический рассказ про зоофила Сеню.

Женщина любит мужчину не столько дающего, сколько не отнимающего, мужчина женщину - наоборот.

- Коллектив нашего ОВД поздравляет Вас с Международным женским днем, желает всего самого лучшего: счастья, здоровья, успехов в труде и сообщает, что Вы можете у нас кое-что забрать !
- Сына ?!
- Ну скорее то, что от него осталось

Не опускающие рук, крепче стоят на ногах.

Хорошо толстым-не надо шмотки гладить

Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
- Попробуйте это...
- Не помогает.
- Тогда это...
- Не помогает.
- Тогда сделайте так...
- И это не помогает. Может, его заменить?
- Это не ко мне, я тут охранник.

Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?!

8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит:
- Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав.
Тут у него звонит телефон. Жена:
- Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил!
- Ну как... я ж...
- Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет!
Короче, отключается жена, мужик и говорит:
- Ладно, побежал в интернет, искать доставку...

— Зачем женщины учатся в автошколах?

— Потому что у них нет прав.

Есть девушки, с которыми приятно иметь дело, и есть девушки, с которыми приятно иметь тело.

-Чем одухотворение отличается от духоотворения?
-Количеством выпитого.