Самые смешные анекдоты за день!

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

Греф озвучил великолепную схему:
1) Заявляем о внедрении искусственного интеллекта.
2) Воруем.
3) Все уворованное списываем на искусственный интеллект.
Круг замкнулся - сажать некого! Шах и мат, госдеповские подпевалы, гундящие о какой-то там коррупции!

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

- Студия Министерства обороны приступила к созданию нового фильма "Непотопляемый".
- Наверное о новейшем авианосце?
- Трудовая биография Дмитрия Рогозина.

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

Зеленский пообещал посадить Порошенко. С козырей зашел.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Ведущий новостей:
- Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками.

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал??

80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»

Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.

Лет пять назад все узнали, что есть новый танк Армата и что скоро он будет серийно поставляться в войска.
Три года назад было заявлено, что Армата дороговат, недоделан и лучше модернизировать Т-90.
Сейчас слышу, что с Т-90 все хорошо, но , оказывается, Т-72 совсем ни к чему списывать со счетов.
И вдруг как-то стало ясно, зачем везли Т-34 из Лаоса ...

Едет в троллейбусе Игорь Николаев. Едет стоя и прячет взгляд под очками, чтобы его не узнали. К нему подходит кондуктор:
- У вас проездной?
- Нет, я не езжу на троллейбусах обычно.
Николаев достаёт кошелек, чтобы расплатиться за проезд. Кондуктор срывает с него очки:
- Вы посмотрите на этого говнюка, граждане! На троллейбусах он не ездит!
Николаев смущается:
- Ну, вот. Всё-таки вы меня узнали.
Кондуктор удивляется:
- А ты кто?
- Николаев.
- Так Николаев - это город на Украине.
- Не на Украине, а в Украине.
- Вот и иди ты не на хуй, а в хуй тогда.

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

С 91-го ходим. Если все будет по правилам, то еще 12 лет осталось.

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни россиян. Вот это да! Неужели уйдёт в отставку сам, разгонит правительство, депутатов, друзей с семьями, и вернёт народу всё нажитое вертикалью за 20 лет?

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

Муж с женой обсуждают:
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!

-Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени: обратилось правительство к самозанятым.
-То же самое можем сказать и про вас: ответили самозанятые.

Вскоре после революции разговаривают две одесситки:
- Циля, если в городе сто большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

-Как живёшь?
-Как в мультфильме - кругом всё нарисовано.
-Кем нарисовано?
-Росстатом...

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

Как говорят опытные рыбаки: "Рыба не триппер - сразу не поймаешь".

Подавляющее большинство населения и не догадывается, что не сидит и никогда не сидело на "нефтяной игле".

Чем старше ты становишься, тем больше, оглядываясь вокруг себя, ты видишь молодых красивых девушек!

"Художника обидеть может каждый!" - с грустью подумал Казимир Малевич, читая отзывы на свой "Чёрный квадрат".

- Почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Председатель комитета Госдумы по культуре, депутат фракции «ЕДИНАЯ РОССИЯ» Елена Ямпольская сообщила о пополнении Общественный совет при комитете Госдумы по культуре.
В Совет вошли: митрополит Тихон (Шевкунов), лидер группы «Ленинград» Сергей Шнуров, писатель Евгений Водолазкин и артист цирка Эдгард Запашный.
"Слава богу..." - подумала половина действующего Совета.
"Збс, нах..." - подумала другая половина.
Вдали слышалось глухое одобрительное рычание.
И только любители литературы оглушительно молчали.

Путин утвердил перечень поручений по улучшению жизни граждан РФ...
Вопрос к гражданами РФ, которых хорошо все знают, Вам чё без перечня хуёво жилось?

В войне людей и машин, победят машины, в войне китайцев и машин, победят китайцы.

Русская сказка на современный лад:
- И помни, Золушка: как пробьёт двенадцать, начнётся полное импортозамещение!

Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.

Экономика должна быть экономной! К людям, которые управляют экономикой, это не относится...

«Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам для участия в отборе конкурса Евровидение в Украине:

1. Рекомендация от трех родственников Бандеры, Петлюры и Мазепы.
2. Справка от соседей, что смотришь «Перший нацiональний».
3. Наличие наколки «Крим - це Украiна».

Однажды он поймал жука.

Жук смешно ползал.

Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.

Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.

— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.

— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.

— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!

— Это да, — согласился жук.

Галкин – это всего лишь любитель старины.

- Смотрел фильм «История О»?
- Про кислород?

На работе: Это не мой профиль. Но если за отдельную плату, то это мой профиль, анфас и, возможно, немного топлес.

Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?!
- Потому что у вас их из задницы вынули!

- Дорогой, у нас годовщина свадьбы, через неделю. Как ты думаешь, мы должны праздновать?
- Угу. Минутой молчания!

Киев вводит новые правила отбора кандидатов на участие в песенных конкурсах Евровидения.
Отныне к конкурсу допускаются только кандидаты, подтвердившие свое истинно арийское происхождение
в трех поколениях и рекомендациями сайта Мылотворец.
Пение и танцы для кандидатов отменяются и заменяются спиванием и плясками.
Тексты песен и движения в плясках регулируются законами Украины о национальной истерической безопасности.

Чубайс у Грефа дубинку украл!

Истинный смысл выражения: «На меня как сядешь, так и слезешь» мужчинам приходит с возрастом.

Есть летний дурак, а есть зимний. Летний дурак заходит в избу, и всем сразу видно: дурак! А зимний пока валенки отряхнёт, пока полушубок снимет...

— Что такое современный украинский анекдот?
— Берется бородатый анекдот из эпохи раннего Горбачова и переводится на сельско-гуцульский.

Во второй тур на президентских выборах вна Украине совершенно точно попадут два человека - профессиональный клоун и не профессиональный клоун.

Есть офигенная идея, как еще содрать бабла с лохов. Заставить их платить за просмотр рекламы во время просмотра сериалов.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

СМИ:"Токио выразил протест Москве из-за визита чиновников на Курилы."
Считаю,что Москва должна поступать адекватно - выразить протест из-за постоянных визитов японских чиновников В Токио.

Чиновников «Укроборонпрома», укравших у родной армии 250 млн. гривен, Путин представил к званию Героя России.

на встрече в Ханое Трамп и Ким утвердили кандидатуру следующего злодея который будет пугать америку ядерными ракетами. Также было решено в какой стране вместо кореи не будет гласности, а всё население будет голодать в бомбоубежищах

Мир тесен. Эту истину особенно ярко осознаешь, когда пытаешься влезть с брюки, которые не одевал четыре года.

Обидно быть хамом, когда ты просто сволочь...

Замечено - продавцы, говорящие "семьдесятЬ" и восемьдесятЬ", гораздо проворнее ложат сдачу.

Если вам нечего сказать современникам - пишите для потомков!

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

Людям, которые страдают от мании величия, можно посоветовать расслабиться и насладиться комплексом неполноценности!

Детективные сериалы в стиле «ретро» даются сценаристам с большим скрипом. Это ведь не то, что про сегодняшнюю жизнь – взял главного полицейского начальника и вот вам главный негодяй. Давеча ведь не то, что нонеча. Приходится творцам напрягать мозги… Или что у них там вместо этого…

27.02.2019 г. Новость часа. Вчера в Исаакиевском соборе концертный хор Санкт-Петербурга исполнил песню о ядерной атаке на США.
- Это был пранк-молебен, сказал нашему корреспонденту экс-адвокат Фейгин, после чего покинул пресс-конференцию.

- А что значит "...НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ..." ?
- Этими словами, тот который хочет что бы его считали Богом, оправдывает своё БЕССИЛИЕ ...

Рада бурными и продолжительными аплодисментами приветствовала па-де-де из балета Раймонда,
исполненное перед ними известным балетным танцором. Представляете, в свободное от балета время
он еще и президентом работает!

Малдер на передаче у Малышевой. Малышева:
— Вот так вот, дорогие мои, выглядят проявления шизофрении!

Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.

Летаю на собственном бизнес-джете. Но это не понты такие, а просто чтобы никому не мешать.

Когда правительство хочет, «как лучше», оно не врет "как всегда" .

Если не знаешь, чего хочешь, то ты - потенциальная жертва телерекламы!

Доклад Мюллера, доклад Мюллера..
Сенсационный доклад Мюллера о так называемом «сговоре Трампа с Россией»..
Фу..
А где Шелленберг, Кальтенбруннер, Борман?
И куда подевался этот штандартенфюрер Штирлиц(он же Максим Исаев)??

В Красноярске перед Универсиадой снег не идет, а едет.

Без до хрена сказок мужчине женщину на секс не развести.

Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:

— Мама, я замуж не пойду.

— А шо случилось, доню?

— Мама, он трахает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.

— Дочь, я не то, чтобы помнить, я даже знать не должна диаметр твоего очка

На чемпионате мира по лыжам паралимпийская сборная Норвегии вынесла остальной мир вперед ногами. А что было бы, если бы они прислали здоровых спортсменов?

Жена у меня такая – я еще только подумал, а она уже беременная.

Скалли появляется на работе с пузиком.
Скиннер про себя сально улыбается: «Скрестились, однако!»

СМИ:"Санкции из ада". Думаю,что это мне напоминает? Вспомнил! Это же Александр Сергеевич! Как Балда у чертей из ада оброк выколачивал! Ну хоть бы что-нибудь новенькое!

Интересно, а деньгам, которые правят миром, пресс-секретарь не нужен? А то я как раз сейчас свободен.

У меня в животе свекольные мракобесы пытают тефтельного мальчика: будешь поститься, будешь?
А он в ответ только - ик, ик...

Очнулся Курильщик в противоожоговой камере после встречи с торпедой: «Блять, как покурить хочется!»
Через некоторое время: «Блять, как курить хочется!»
Через некоторое время уже вслух:
— Блять, сука, как курить хочется!
Ещё через некоторое время, в преагональном состоянии:
— Блять, сука, кто б покурить дал!
Ещё через некоторое время, уже в агонии, орет благим матом:
— Блять, сука, кто б покурить дал!!!
Врач, который был в коридоре, всё это слышал и подумал: «не дам — сдохнет, с того света достанет и всё равно накурится в грелку, что дым из жопы пойдет!».
Дал покурить. Курильщик (в экстазе):
— Бля-я-я-ять…

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.

Муж обращается к жене:

— Дорогая, подай мне сахар.

Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:

— За что, любимая?

— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!

Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.

— А это за что??? — спрашивает жена.

— За Лордерон!