Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.12.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос...
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!..
33
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой. - Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных. - Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный. - Плохо, дочка... - А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху. - Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
Настоящий патриот должен в своей жизни успеть: 1. Посадить дерево в своём лондонском поместье, 2. Вырастить дочь жены от предыдущего брака, 3. Построить яхту на деньги пенсионеров, 4. Получить от мамы миллиард по наследству, 5. Депутатствовать из Майами, 6. Пожать руку Трампу.
34
Власти хотят сократить число бедных. Чёрт, мне страшно...
Он: хочешь анекдот? Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
6
Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!
- Алло, Моня, это ты? - Я! - А шо ты делаешь? - Кушаю! - А шо ты кушаешь? - Это не телефонный разговор... У нас военное положение.
2
Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.
8
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной. - Но, позвольте??? - Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает. - Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
11
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.
Лайфхак недели: Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились. Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.
- В новостях писали, что высадка российских космонавтов на Луну планируется в 2030 году? - Какие всё-таки дальновидные люди работают в Роскосмосе. Ведь есть реальная угроза, что к тому времени закончится валежник. -
"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада: – Здравствуйте, отличная стрижка! – Здравствуйте, спасибо! – Как вы относитесь к строительству мясокомбината? – Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. – Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? – Глупости! – Почему? – Просто глупости. – Но ведь называется «мясокомбинат». – Будут выпускать мясо птицы. – А почему тогда не птицефабрика? – Ну что тут непонятного? Потому что мясо! – Вы уже видели их эмблему? – Да, очень удачная. – Говорят, что это стилизованный барашек. – Да, очень похоже. – Говорят, что туша. – Глупости, просто он коротко пострижен. – Вы слышали про окровавленную овцевозку? – Даже фотки видела. – Что думаете? – Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола. – На кровь не похоже? – Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче. – А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь? – Значит, это был несчастный случай. – Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? – Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! – А зачем свиньям было стрелять в баранов? – Потому что они свиньи. – Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? – Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. – Не опасаетесь? – Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней. – Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? – Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. – Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? – Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. – Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? – Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги. – Вы уверены, что медведи опасны? – Абсолютно, они угрожают нашей ферме. – Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. – И ещё они питаются молодыми барашками. – Почему вы так решили? – Я видела снимки растерзанных барашков. – Почему вы думаете, что их растерзали медведи? – Больше некому. – А волки? – Волки здесь, чтобы навести порядок. – А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле? – Я видела фотографии – это не овечки, а козлы. – Но они больше похожи на овечек. – Нет, это козлы, которые служили медведям. – Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек? – Да, конечно. – Он собирается на восточное поле? – Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. – Он вам пишет? – Пока нет. – Наверное, недавно устроился. – Да, второй месяц всего. – А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? – Это очень правильное решение. – Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате? – Нет, у них там для этого специальное оборудование. – Вы пойдёте? – Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. – Отлично! Спасибо вам за интервью! – Всегда пожалуйста, обращайтесь. – Слава Агроферме! – Баранам слава!" (С)
- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться. - Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.
Завтра по телевизору: Никакого Марса не существует! Всё это придумали русофобы и сняли в Голливуде все эти посадки на грунт и передвижения по планете. Завтра вам ещё скажут, что можно корректировать ДНК и жить без хромосомы патриотизма. Шовинистическая пропаганда и антироссийский угар Запада набирает обороты! А с вами был я, Владимир Соловьёв, с репортажем из своего итальянского имения на озере Комо.
О том, что во времена СССР Россия кормила все республики, с самым большим возмущением нам рассказывают те, чье основное занятие сегодня – выводить деньги из страны в офшоры.
"Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег. Основные причины болезни и рецепты лечения..." Вчера забыли указать главную причину: Ушлепки, которые отбирают то, что ты заработал
Чем чайники отличаются от памятников? Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию. Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития. В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии. И их никогда не сбрасывают с постаментов.
Объявление: В связи с переименованием аэропорта "Домодедово" в аэропорт "имени Ломоносова", на переходный период следует именовать этот транспортный узел "дом деда Долбоносова".
33
-Камеди клаб все больше становится похож на Голубой Огонек... - Это потому что там теперь и шутки и песни? - Ээээ... Не только поэтому ...
- Великий русский ученый 18 века, 9 букв? - Михайло Домодедов? - подходит!
30
Безалкогольное пиво не для извращенцев, в для умных. Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным пивом. Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки - не обязательно.
17
Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает! Воскликнул граф Шереметьев: "Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!". А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар! Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.
32
- Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей? - У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.
"Адмирал Кузнецов", Ту-154, сейчас состав в Сибири... Россия настолько загадочная страна, что в ней подготовка военных к сражению наносит больший ущерб, чем сама военная операция.
- Папа, а Барселона хорошая команда? - Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты. - А Манчестер Юнайтед хорошая команда? - Да, сынок, это один из самых титулованных клубов. - Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо? - Как дела в школе?
А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным. Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча. На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.
Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака". Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.
— Как я узнаю вас без аватара? — Вы прятали соседа в складках тела? — Вы правда лорд? А из какой палаты? — Вам не мешает, то что я в скафандре? — А вы у ясеня об этом расспросили? — Статью для вас в Госдуме подобрали?
23
Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии.... Сын: - Папа, дай денег! Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми! Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо! Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!