Самые смешные анекдоты за день!

Молодёжь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернём её в обратную сторону. Молодёжи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?

Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.

— Слыхал, Жириновский предложил называть всех по-старому, как до революции: фермера — кулаком, начальника — барином, губернатора — хозяином...
— А его, стало быть, надо будет по-старому называть жидовской мордой?

Петербуржец, который опубликовал видео с попом, поющим "Мурку" в трапезной храма, оштрафован на 300 тыс. рублей.
Пермяк, опубликовавший материал о сотрудничестве СССР с нацистской Германией, оштрафован на 200 тыс. рублей.
Понятно, что в России за правду наказывают. Но, скажите мне, какого хрена поп стоит дороже?!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

- Вам кофе натуральный или растворимое?

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - ещё не значит быть Наполеоном...

Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают, извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, ёпт!

Страна должна знать своих героев.

Глава комитета Госдумы по финансовому рынку Анатолий Аксаков предложил передать в бюджет России невостребованные вклады из банков.
Дума подумала и решила внести поправку: убрать лишнее слово - "невостребованные".

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

плюсы удаленной работы:
- можешь спать до обеда
- сам распределяешь степень загруженности
- твоё место работы определяешь ты сам
минусы: работать всё равно придётся(((

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Мужики, лучше беднее, но на свободе!
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: "Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно..."

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

У нормальных людей отношение к войне выражается фразой "Никогда снова!", у остальных - "Можем повторить!".

Когда люди забывают старую войну, начинается новая...

Из новостей: "Обнаруженный в почве на территории АЭС "Фукусима-1" плутоний не опасен для здоровья".
Комментарий: Это пищевой плутоний.

Два американских туриста подходят в Париже к Собору Парижской богоматери.
- Давай сделаем так, - говорит один, - ты будешь осматривать собор изнутри, а я - снаружи. Так мы быстрей управимся!

- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

-Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг?
-Похороны у нас.
-Кого хороните?
-Кого-кого, Путина!
-Блин, а где же гроб, где покойник?
-Опаздывает. Как всегда!

Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.

Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!

Беседуют два олигарха:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
Беседуют два алкаша:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых?
- А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?

Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз:
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

"Говядина по-индийски", "свинина халяль", "шаурма по-московски" и много других национальных блюд вы можете попробовать только в нашем кафе "Лопушок".

Сантехник - специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.

Вы сможете смеяться надо мной, но я верю в пенсию после смерти! Не может же так быть, чтобы пропахать всю жизнь, горбатиться, а потом бац - и ничего! Нет-нет, после смерти обязательно должна быть пенсия.

Обезьяна взяла в руки палку - и стала человеком. Потом взяла бутылку - и снова стала обезьяной.

Путин поручил Медведеву оценить налоговую нагрузку на россиян...
Медведев оценил и бегом с докладом к Путину:
- Налоговая нагрузка на россиян минимальна! У большинства из них нет никакой собственности и работы! Налоги они не платят! - заявил Медведев.
- Значит самозанятые они! Для них новые налоги и разрабатываем! - парировал Путин.
- Но Владимир Владимирович! Они живут впроголодь, едят кору с деревьев да березовым соком запивают!!!
- Это не наше дело! Хотели бы работать - нашли бы себе работу! А так - тунеядцы.
- Но нет в ихней глуши работы!
- Будут платить! - Я сказал!!!

Чубайс дал неутешительный прогноз для России (из СМИ). Когда же будет неутешительный прогноз для Чубайса?

- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!
- Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!

– Что такое «каминг аут» по-русски?
– Пошёл вон, пид@р@с!

Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды.
После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.

"Мы просили показать сотрудников полиции свои удостоверения , майор, по всей видимости старший наряда , сообщил, что это коммерческая тайна!!! "

Раньше Навального не выпускали из тюрьмы, теперь — из России, но по сути это одно и то же.

Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился ещё такой враг, которому я просто так отдал бы свой ужин.

Посетил вчера нудистский пляж - удручающее однообразие.

- Пенсионный возраст подняли?
- Подняли.
- НДС повысили?
- Повысили.
- И что теперь скажете?
- Оле-оле-оле-оле! Россия, вперёд!..

Сегодня на улице подслушал, как одна мамочка с коляской говорит другой:
- Люся, что это за парень, который стоит за углом и слушает, о чём мы говорим?

Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always»,
Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.

- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии!
- Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!

Вот все думают-гадают, чего это Дональд Трамп Петру Порошенко руку не пожал. Ну, чего, чего, да не узнал Петра просто. Богат Петро будет!

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Российские чиновники рачительны и экономны. Взять хотя бы экономию на портретах,висящих позади их рабочих столов.
Ведь четырехкратная экономия.

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
- Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
- Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
- Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Текст реального объявления.
"Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е.
P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы всё показывать?

Над Великобританией были замечены два НЛО. Петров и Боширов привычно напряглись.

Компания Xiaomi выпустила «умные унитазы», когда подходит мужчина - сидушка поднимается.

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- Даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

- (читает вслух) В Колумбии за последние 10 лет на 50% увеличились площади, засеянные пшеницей.
- Пшеницей? Да ладно...

Билл Гейтс изобрел «унитаз будущего». Похоже, что после XP он только о нём и думал.

- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым?
- В первый раз около пяти часов!
- Не понял! Что значит в первый раз?
- Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...

Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
- Руки вверх или...
- Что - или?
- Не сбивайте меня, это моя первая работа...

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

хорошо, что у Ньютона садовником работал не Мичурин...

Слово "биатлон" происходит от двух иностранных слов: английского bear - "медведь" и забытого чукотского глагола tlon - "съёбываться".

"Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября".
Неплохой лайфхак - если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.

Совет женщинам. Если хотите, чтобы мужчина был рядом, не держите его на коротком поводке.

Действительно, на кой х. нам пенсия, если мы отдыхаем на работе.

Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?

самый удачный "выход из ворот" для футбольного вратаря совершил габулов!
он покинул ворота и оказался в правительстве осетии ....

Пожилой больной очнулся после операции и говорит молоденькой медсестре:
- Рай?
- Нет!
- Пенсионный возраст подняли?
- Нет!
- Рай!

- Отгадай загадку: "Дуру без причины лишили машины"?
- Жена футболиста Мамаева?

Не так важно, откуда берётся материя, сколько - куда она потом девается.
© Приписывается Демокриту