Самые смешные анекдоты за день!

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

В 6 лет читал научно-фантастическую повесть "Конституция РФ", много канцелярита и никакого сюжета, но зато какая фантазия!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Уважаемое НАТО! Не могли бы вы прислать U-2 в район Щербинки, последить за моей дачей, неизвестные тырят лом цветных металлов.

Дамы, а у вас тоже в семье муж всегда виноват? Даже если именно вы разбили тарелку… Даже если его в этот момент не было дома…

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

Очередной допинговый скандал: мельдоний обнаружен в щетках российских кёрлингисток.

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

Разговаривают двое приятелей. Один говорит другому:
- Разорили меня эти бабы…
- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.

Встал с дивана. Зашел в Интернет. Почитал. Йеллоустоун, третья мировая, китайский удав, жидомасонский заговор, путинвсёслил… В общем, грядет жопа. Нет, не так. ЖОПА!!! Вернулся на диван. Нужно аккумулировать силы.

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

"Что-то давно я не трахался", - подумал я по пути домой.
"И правда!", - согласилась моя "девятка" и смело порвала ремень газораспределительного механизма.

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

В Воронеже нейрохирург зарабатывает 75 рублей в час, а в Бангоре (штат Мэн, США) - $750 в час. Т.е. один рубль равен десяти долларам

Предлагаю собрать всех Российских ​коллекторов и отправить на/в Украину!!! Выбивать долги за газ!!!

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».

Стесняюсь спросить: если мельдоний — это такой чудо-препарат, который делает людей суперчемпионами типа Шараповой, Ефимовой и Кулижникова, где Нобелевская премия его создателям?

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Четыре стадии марта:
1. Прохладно.
2. Теплее.
3. Жарень.
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13°С.

Евроассоциация есть майданная власть плюс п*доризация всей страны

Если девушка сильно обижена, она всё равно скажет: "Всё нормально", но с таким выражением лица, что всё, капец, ты проклят.

Было бы клёво, если бы коты летали. Выходишь на балкон кофе попить, а мимо кот пролетает и спрашивает: "Мяу?", а ты думаешь: "Резонно".

- Алё, дорогой, я скоро буду? Какие планы на вечер?
- Извини дорогая, но несмотря на все твои усилия скрыть от меня я все же нашел портал в другую реальность. Так что сегодня вечером меня с тобой не будет.
- Тварь!!! Я же сказала что вискарь на праздники!

- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

В Госдуму внесён законопроект позволяющий лишать еврея национальности если его состояние не превышает один миллион долларов США.

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

Раньше народ голодал, а сейчас жратвы стало так много, что лишнее приходится давить тракторами

Все знают, что джины исполняют любые Ваши 3 желания, но не все знают, как им бывает тяжело, на какие муки они обречены, если они не смогут исполнить хотя бы одно.
Наши дни... Мужик держит в руках кувшин. Трет его 3 раза. Появляется джин.
Джин: - Я исполню 3 твоих любых желания, о мой господин!
Мужик: - Хоорошо!
1. Хочу, чтобы женой моей стала Анжелина Джоли!
2. Хочу что-бы замок Мираваль стал моим!
3. Хочу чтобы денег у меня было 200 миллионов долларов!
Джин: - Ну вот, опять!!! Ну и сволочь же ты, Бред Питт!!!

Иногда начало движет концом.

- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя!
- Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак?
- Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...

В России катастрофически падает уровень сложности школьных экзаменов.
Но есть и хорошее: у нас всё довольно неплохо с тестом на беременность.

По задумке, во время выступления Сергея Лазарева
на Евровидении, у него из рояля должен выскочить
Дима Билан.

Случайно ли то, что министрами спорта и культуры в России стали однофамильцы?

Проявлять скромность у меня получается из рук вон плохо. Поэтому этом видом деятельности стараюсь не заниматься.

- Здравствуйте, Вы где живете ?
- А хрен его знает!
- понятно, в России.

«Ну, мы тут с Лёней немного нашедеврили для человечества», - скромно сообщила Мона-Лиза по прозвищу Джоконда в интервью местной прессе, когда Леонардо да Винчи на минутку вышел из комнаты.