Самые смешные анекдоты за день!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
— Но самый красивый ангел это Люцифер.
— Я знаю.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он - мудаком.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Больше одного раза не родишься, больше двух квадратных метров не накопишь. Главное - что ты оставишь после себя.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Думай медленно... Решай быстро!
© Даниэль Канеман, Нобелевский лауреат по экономике

Гомофобия - это боязнь того, что голубые станут относиться к тебе так же, как ты относишься к женщинам.

Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

Американский флаг даже на Луне колышется!

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

- Опять конфеты трескаешь, опа-то не слипнется?
- Праа-а-ативный, только о себе думаешь!!!

- Немецкий бинарный робот сделал меня МИЛЛИОНЕРШЕЙ за сутки...
- А я бы с РОБОТОМ не смогла ...

Я и прекрасные женщины созданы друг для друга. Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Чем гордится среднестатистический деградирующий человек:
* Размером половых органов.
* Правильными чертами лица.
* Религиозной принадлежностью.
* Силой правителей.
* Стоимостью автомобиля и телефона.
* Количеством половых партнёров и подписчиков в Инстаграме.
* Надписями на бирках одежды.
* Авторитетом родных и знакомых.
Задумайтесь!

Как я провел лето

Сентябрь. Школа. Первая неделя после летних каникул. В учительскую входит учительница русского языка и восхищенно заявляет:"У нас в школе появился гениальный писатель. Вы не представляете как образно и доходчиво он раскрыл тему сочинения "Как я провел лето". Достоевский - отдыхает... да что Достоевский, сам Толстой не смог бы так написать..."
- Учителя спрашивают - кто это? Ученик 7 класса. А в чём собственно прелесть его сочинения?
- В том, что он смог раскрыть тему всего одной фразой:
...... КВЕРХУ ЖОПОМ

Лавров жалуется Путину:
- Владимир Владимирович, меня все называют "грустная лошадь"...
- Странно, почему грустная?

Правила сдачи на права все усложняются, а количество дураков на дорогах не уменьшается.

Челябинские женщины настолько суровы, что когда вяжут, вместо спиц используют арматуру.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «Кока-колы» и выливает ее в унитаз.

Каддафи: А я ведь предупреждал Европу!
Обама: Ты слишком много знал!

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных — баскетбол;
У неквалифицированных рабочих — боулинг;
У квалифицированных работников — футбол;
У среднего менеджмента — теннис и сквош;
У высшего менеджмента — гольф.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

А Меркель-то оказалась блондинкой...

Экономисты разговаривают:
- Эх, чернявая покою не даёт...
- Как звать-то?
- Нефтюшка.

и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное

Если в мужском туалете на работе на стене висят линейки, значит, в коллективе именно здесь решаются конфликты.

Женщинам в сексе больше всего хочется «нехочется».

Первого апреля:
- Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
- Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
- Коля! У тебя спина белая!
- Первое апреля уже прошло!
- Но рубашку-то тебе так и не постирали!

Каждый год, вываливая кучу прокисших салатов в унитаз 5 января, наш человек приговаривает: «Чтобы я хоть еще раз столько набирал! »

Каждый год на свой день рождения с робкой надеждой заглядываю в паспорт. Но нет, мать вашу, моложе не становлюсь!

Казахского Деда Мороза зовут Кыдыр-Ату.
Как-то детишки звали дедушку Мороза "Кыдыр-Ату, Кыдыр-Ату"!!!
А главе Чечни послышалось, что кричат "Кадырова ату", и с тех пор к казахским детишкам казахский дед Мороз больше не приходит.