Самые смешные анекдоты за день!

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Проказница-Мартышка, Осел, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Кабмин.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его звание.
c) Нестор Бегемотов

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

Дураки скупают доллары. У умных своих хватает.

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!

Когда она готовит для меня, я люблю подходить к ней тихонько сзади, обнимать и шептать: «Давай-ка лучше закажем пиццу, пока мы еще живы».

— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.

Вера - дело интимное.
А интим дело верное!!!

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а призвание!

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

ПРОГНОЗ НА ЗАВТРА: по России ожидается около 57, а в некоторых обменниках и до 60!

Любишь сексом без презерватива заниматься - люби и алименты платить.

- Слушай, ты извини, я вчера погорячился, когда назвал тебя "чмо болотное". Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь...
c) Нестор Бегемотов

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

Сначала все думали, что баррель шёл на встречу с евро, потом - с долларом. И только баррель знал, что он идёт на встречу с самой красивой гривной.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей!
Каждый даст по 2 рубля - будет 200 у меня!

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

-Мыкола, ты чув, як россияны ср@ку называють? «Экономическая парадигма».
-Яка гарна мова...

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а
вчера легко купил двушку.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

"Какого лешего вам здесь надо?" - кутаясь в мятую простыню, уточнила Баба Яга.
c) Нестор Бегемотов

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе, какие гранты получала Новодворская.

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Ходят слухи, что настоящая фамилия председателя Центрального банка России - Наибуллина.

Рабочий день большинства людей:До обеда просыпаемся,в обед-бодрствуем,после обеда-засыпаем.

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Вопрос армянскому радио:
-Как узнать оборотня в погонах?
-Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

Под новый год Армянское радио спрашивают: Что объединяет рубль, нефть и Путина?
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

Когда я устроился в филиал европейской компании и получал 2000Е (87 200 рублей 03.10.2013), друзья снисходительно улыбались и считали меня нищебродом.
Евро подрос, 02.10.2014 я получал уже 100 000 рублей, друзья стали считать меня предусмотрительным.
03.12.2014 я уже получаю 126 500, друзья меня ненавидят.
Подождем следующего года, буду снисходительно считать их нищебродами.

-Свободная вагина! Доносилось из заведения секс-фастфуда.

- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.
- Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?
- А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

Александр Ревва зашел однажды в пенсионный фонд. И там так «включил бабушку», что пенсионерки его пропустили без очереди!

Анатолий Чубайс сказал, что готов пережить трудные времена на одной гречке
"Да кто тебе даст" - подумал народ

В чае кофеина даже больше, чем в кофе. А вот чайефина в кофе нет вообще.

Доллар побил, Евро обновил.. Альпинизм какой-то, Эверест...
Ведь есть и Марианская впадина..
Почему не "рубль погрузился, рубль нырнул"? Кому еще искать дно!

Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!

Почитав новости, понял, что теперь курс доллара устанавливается не на каждый день, а на каждый час

Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом? И действительно, что?
А вот отцу взрослого сына более понятно, о какой комиссии может идти речь - о призывной!

Согласитесь: платить за интернет через интернет - это прям как масло масляное!
(с) Нестор Бегемотов

Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?

Доллар снова вошел в двойку самых больших бед России, потеснив дороги.

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

Перечитывая Бродского.
Почему-то все больше бумаги,
Все меньше...гречки.

Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Бобенот - голова бобра,попа енота.