Самые смешные анекдоты за день!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

В рамках месячника по сближению науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

Изрядную свинью подложила в этом году погода дорожным подрядчикам. Ноября дождались, асфальт разломали, новый в снег кидать приготовили - ляжет плохо, на следующий год заказ обеспечен. А снега-то, блин, до сих пор нет!

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.

Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.

Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.

Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
© Пауло Коэльо

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!

У каждого есть человек, который пошёл нах*й.

Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.

Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

В тюрьме и то меньше людей сидит, чем в интернете...

Не так страшен чёрт, как его валюта.
piton1959

Нынче в октябре мороз, снег, гололёд.
А в ноябре плюсовая температура, солнце, всё тает.
Погода совершенно заслуженно женского рода.

Куда приятнее накрыть пледом, чем градом.

- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Стать миллиардером - значит потерять совесть. Но это никому не грозит.

- А что это у вас в Москве так серой воняет?
- Да Путин ходил к хозяину, отчитаться по войне с Украиной, а черти за ним ворота не закрыли…

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики..........,а свет отключили((( вот сижу и думаю, наверно это месть!!!???

Вопрос армянскому радио:
- Может ли человек, думающий только о карьере, быть хорошим работником?
- Да, если он трудится на экскаваторе!

-Норвежцы произошли от цыган. Детей воруют и продают.

Высший пилотаж в сфере управления - это умение складывать кнут в форме пряника!

Новости науки
Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?

Фразы из школьных сочинений.
Принц Гамлет был неженат, поэтому имел много времени, чтобы предаваться монологам с Офелией.

Приходит такой на Русское Радио Русский артист, родившийся в России, поющий Русские песни о России. А ему говорят: "Неформат".

Прибор долбоебометр, устанавливается в общественных местах.
На стене: шкала, ручка на оси, и надпись "Не крутить!".

Сегодня только один человек в мире (кроме жены и нескольких серых инопланетян) может похлопать дружески Обаму по плечу. И это наш президент!

Весь мир на саммите в Китае обсуждает дружелюбное похлопывание Путина по плечу Абамы, разглдев при этом добрый знак.
- Да какой на фиг знак. Стандартный приемчик чекиста по обезвреживанию «жучка» на теле врага. Вот если бы Абама эту штучку ниже пояса припрятал...

Голосовой запрос: ОК Гугл, Чо за нахрен!?
Гугл: Да ваще капец!

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, в чем смысл новомодных словечек, типа промоакция, флеш моб или мессидж?
- Ну, если ты, например, промоутер, и случайно пернул на презентации нового товара, всегда можно сказать, что это был флешмоб и попросить передать другим ваш мессидж!

- Доллары покупаешь?
- Покупаю.
- По 45?
- По 45.
- Выходит, ты спекулянт.
- Это почему?
- Потому, что продавать ты их уже будешь по 60.

Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит:
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!

У пакостников тоже бывает карьерный рост: вначале на дворовом уровне, районном, потом на городском, областном, и, наконец, на государственном.

Интересно иногда наблюдать за человеком. Бухает, курит, а пакетик чая кладёт в кружку на 10 секунд – умереть боится!

— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а!
(пьеса "Батя хуйни не скажет")

Тимати стал заслуженным артистом Чеченской республики.
Борода творит чудеса!

Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш

Наступила осень. Ударили первые морозы. По обочинам взошел богатый урожай лысых покрышек.

Новости педагогики.
Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?

А источник запаха серы не могут найти только потому, что не знают, где в Москве приоткрылась дверь в АД.

В связи с замещением буквы "З" на букву "Ж" и буквы "Н" на "П" средствам массовой информации рекомендуется воздерживаться от употребления слова "Еврозона".

Коммерческий банк - это всегда чей-то кошелёк и если банк лопнул, то это всего лишь повод - для радости.

Мужик сказал. Мужик сделал...
Путин круче: Мужик решил. Мужик сделал. Мужик сказал: "А хYли вы думали!"

- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош".
- Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...