Самые смешные анекдоты за день!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Демократия на корабле называется бунтом.

Если есть полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: учёные, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить её от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошёл на хуй".

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чём я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я".

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Список богов не ограничен, ограничен список верующих.

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

Тупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

У нас в офисе народ трудится на все 100%:
- в понедельник где-то на 5%
- во вторник на 20-25%
- в среду на 30-40%
- в четверг 20-30%
- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу:
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.

- У меня олимпийское спокойствие.
- Всегда?
- Раз в четыре года.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

- У нас в детстве фашистов проще было вычислить!
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком – уже фашист!

Выбрали Парашу - теперь не жалуйтесь, когда жизнь говном покажется!

Если всех россиян поголовно записать в чиновники, то можно спокойно наплевать на все прогнозы о сокращении населения, демографической яме. Не знаю, как они это делают, но численность нашей страны удвоится уже в ближайшие десять лет.

Зачем киевские фашисты подбрасывают летом снег под ноги беженцам из Украины перед тем, как их сфотографировать на фоне искусственно созданных хунтой гор?

Владимир Путин предложил провести референдум о переименовании Волгограда в Сталинград. Геннадий Зюганов предложил провести референдум о переименовании Санкт-Петербурга в Ленинград. И тут Дмитрий Медведев крепко задумался..

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Президенты Украины:
Кравчук
Кучма
Ющенко
Янукович
Порошенко

Читаем по первым буквам: Ка-Ка-Ю-Я-Порошенко.
Вот точно ему надо было лозунгом брать "Из говна - конфетку!"

США дополнительно выделит украинским властям 48 миллионов долларов на реформы, в смысле реформировать из «прожрать» в «просрать».

Страшный сон Обамы - это, когда ему приснилось, что лидеры " Семёрки " на заседании " Восьмёрки ", очень плохо написали диктант по русскому языку.

Сын слушает новости. Диктор: - Приближающийся паводок поставил на уши мэрию.
Ребёнок, чуть не плача: - Папа, они же захлебнутся, стоя на голове….

Да пошёл ты в европу! (ругательство интеллигента)

Украинский националист - это в первую очередь оптимист. Он все время поет патриотические песни и национальный гимн. Он улыбается. Он думает о будущем своей страны, поэтому он оплодотворяет все, что шевелится. Если что то не шевелится, он это толкает, и потом оплодотворяет. После этого он стряхивает каплю пота.. или не пота, со лба или не лба...и и опять думает о Родине..

Иностранцы пытались понять русскую душу по Достоевскому и Чехову. Наивные! Надо было перечитать Пушкина Клеветникам России и Гоголя Тараса Бульбу и 2-х мировых войн не было бы.

Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.

Реклама:
"Сыр Омский"- со вкусом настоящих мужиков.

Идёт трёхрукий мутант, увидел нормального человека и злобно шипит: «Урод поганый! Откуда только такие берутся?»

- Создать спецслужбу в интернете несложно: достаточно 10 человекам раздать пароли от почтовых ящиков других 1000 человек и убедить их, что они уже сотрудники спецслужбы...
- Чтоже тогда сложно?
- Придумать и создать Интернет...

Шварц занимается в тренажерке. Качает штангу от груди. Подходит Обама.- А ну, старый, свали. Я соточкой от грудака хочу учебать разок.
Шварц встает и молча бьет тому в таблоид, аж отлетел куда-то чернолицый.
Шварц,ложась обратно, бубнит по-стариковски.- Вот это вот называется ууебать соточкой от грудака, а хуйню которую ты собирался делать я даже не знаю как назвать.

Прогноз на будущее:
1. Заканчиваются все углеводороды.
2. Все машины ржавеют и превращаются в песок.
3. Вымирает все человечество.
4. И вот сидят там на берегу два представителя новых видов животных, и один другому рассказывает анекдот про гаишника, проверяющего аптечку.

Перевод с английского
Следующие команды подтверждены для участия в Кубке Мира по футболу 2014 в Бразилии:

БРАЗИЛЬСКАЯ СБОРНАЯ
Пиноккио
Либретто
Уно Моменто Самбо Танго
Презенто Субботто
Сценарио Фалаццио
Портфолио
ЗАПАСНЫЕ: Плацебо, Порно, Гарно, Банджо, Козырно, Стерео (Л), Стерео (П), Хлорофилло, Жульверно, Аристотель

АНГЛИЙСКАЯ СБОРНАЯ

Титьки
Педрик Ссал Бакс Мудхаз
Свинхем Скотт Стакандейл
Коленвал Дристо
Халапендрик

ЗАПАСНЫЕ: Хренди, Глазго, Финтофф

НЕМЕЦКАЯ СБОРНАЯ
Коматоз
Халк Клитор Бургер Тролль
Факер Пинокер Обманкер
Херманн Хервуманн
Херевознаер
ЗАПАСНЫЕ: Дебоши, Пердел, Штандартен, Фюрер, Кочки, Папахензахер

ХОРВАТСКАЯ СБОРНАЯ
Бич
Заебутичь Доставучичь Прилипучичь
Крик Ик Шпик Клик
Гигантич Малипусич
Хренович
Запасные: Порапойтипобабич, Давайзакуримтоварисч, Самдуракич

РУССКАЯ СБОРНАЯ
Пьянков
Грубилин Зачисткин Ужастин
Конь-Педальный Попадайло
Рисковый Безбашенкин Мастеровитов
Факов Самфаков
ЗАПАСНЫЕ: Зарубайло, Пивасик, Задротов, Щитников, Клоподавов

ФРАНЦУЗСКАЯ СБОРНАЯ
Мотню
Лавандос Лежу Опусти
Мерси Боку
Какему Ибану Сноги
Жульен Набегу
ЗАПАСНЫЕ: Дартаньян, Отолью, Закидон

ДАТСКАЯ СБОРНАЯ
Дыркансон
Клаксон Малышикарлсон
Первосортсен Второсортсен
Третьесортсен
Тупорылсон Убегансен
Пробивансен Пошелзапивомсен
ЗАПАСНЫЕ: Какойсчетсен, Наконецтозабивалсен, Дуйвсвистоксен, Ятвоймамаебалсен

ИТАЛЬЯНСКАЯ СБОРНАЯ
Капучини
Вермишелли Вино Папарацци
Принялли Обводилли Забивонни
Сбивакки Забубенни
Пузелли Канчелли
ЗАПАСНЫЕ: Залеталли, Нетревожми

МЕКСИКАНСКАЯ СБОРНАЯ
Сан Франциско
Коста Брава Граната Популяра
Чита Брита Маргарита
Дон Педро Хуан Кончитос Сомбреро
Чивавва Хунта
ЗАПАСНЫЕ: Донт Колл Майнейм Алехандро, Буритто, Спиди Гонзалес, Текилла, Карамба

ГОЛЛАНДСКАЯ СБОРНАЯ
Хер вам Ванус
Ван Керлинг Ван Дер Кедр Ван План Ван Гриб
Хер Вам Дам Херц ван Двер Хер вам Дрель
Ван Вульва Ван Кабан Ай Ван Хуй
ЗАПАСНЫЕ: Ван Кран, Ван Кирьян, Йан Моррисон

Два игрока не смогут принять участие. Это жестко играющий россиянин Ебитов, который отстранен на три месяца, и итальянец Чисто Гано, уличенный в договорных матчах.
Нет места в голландской команде лесбиянке-трансвеститу Дику Ван Заду

Из школьного сочинения: "Пушкин был Чаком Норрисом отечественной словесности. Он с вертушки в щи заложил основы российской культуры".

Демократия-это добрая демагогия, поддерживающая корыстные намерения, а диктатура- это корыстные намерения, поддерживаемые доброй демагогией.

В Арбитраже:
- Мы возмущены давлением, которое они оказывают на нас по переговорам по газу, утверждая, что мы оказываем на них давление...
- Минуточку! Что там по манометрам? С какой стороны давление?

Админ-алкаш свернул челюсть собутыльнику комбинацией Alt+Tabуретка.