Самые смешные анекдоты за день!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Путина спрашивают на пресс-конференции: Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?

- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Почему женщины не берут пример со своих сисек, мягких и молчаливых?

Могуч и краток русский язык. Вот кто из иностранцев догадается, что выражение "Петровна вон у Почты ебётся" означает, что Петровна убирает 15 см выпавшего за ночь снега?

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

Надо завести собаку и назвать её Зае*ись. Приходишь домой, а там Зае*ись.

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

Если мама хочет кошку, а папа собаку – то, значит, братика не будет!

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал.

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.

- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить.
- С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней.
- Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

А в вашем доме тоже нет квартиры четыреста четыре?

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Конечно, наедаться на ночь вредно, но это единственное время, когда в холодильнике что-то есть.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Табличка на вратах в преисподнюю: "Администрация ада за сохранность оставленных надежд ответственности не несёт!".

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

- Похмельный помер, - объявил смертельный номер после антракта конферансье.

Почему в России топчут украинские конфеты, а не
сжигают американские доллары? Это же эффективнее!

Перефразируя известную поговорку в отношении Госдумы: Созыв прошёл, а клоуны остались.

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

Живу в наукограде. Город ученных. На отказ гопнику на стандартное: "-Дай закурить!".
Слышу:..."-обоснуй!?"

Неправильно написали так прикольнее:
-Я КРАСИТЕЛЬ
-А Я КОНЦЕНТРАТ
-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД!!!!

- Да на территории России уже давно полно "вежливых человечков", готовых захватывать территории и кормить себя!
- Это кто?
- Китайцы.

Добрым называется любое утро, кроме того, когда ты умер.

На открытии торжеств в честь 70-летия высадки союзников в Нормандии господин Обама воспользовался правом свободного американского человека делать че хочешь и жеванул жвачку у всех на виду. На 70 летие бомбардировки Хиросимы и Нагасаки планируется прибыть с чипсами и пивом, а также сложить ноги на стол.

Встреча Путина и премьер-министра Великобритании Кэмерона обошлась без рукопожатий, встреча Путина и Ангелы Меркель – без поцелуев,
встреча Путина и Порошенко – без мордобоя,
а встреча Путина с премьером Франции Олландом продолжалась всю ночь. Василь Лукаш

Дженифер Псака единогласным решением судей победила в Камеди Батл и становится резидентом Камеди Клаб.

Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крым".

Иногда, отправляя компьютер в сон, я страшно ему завидую! Это нормально?

- Хочешь сказать, что я теперь могу со всей семьёй бесплатно разговаривать по телефону? Ты ещё скажи, что у нас голый Валуев в шкафу сидит!

Как ни крути, но и "жизнь", и "смерть" - слова-женщины

2014 – год лошади. Вероятно, этот год будет очень удачен для всех светских кобыл…

Абитуриентам на заметку.
В России для того, чтобы гарантированно сдать на "5" любой ЕГЭ по математике, физике или химии, даже если вы не знаете таблицы умножения, достаточно написать всего одно слово - КРЫМНАШ.

демократия с вкраплениями национализЬма - всё равно, что поносЬ с конкретными элементами запора.

Оказывается, в оригинальной версии сказки Спящая Красавица была изнасилована королём и родила двух детей. Причём всё это было до её пробуждения...

- Не, ну я тоже согласен не воровать фильмы с интернета, если вы не будете засыпать ямы на дорогах щебнем!

Киев решил приостановить попытки захватить Донбасс в связи с чемпионатом мира по футболу, дабы не отвлекать западного обывателя от более важных событий.

Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причиняя вреда другому. И мне плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

Из СМИ:
«Лукашенко наказал дворника за просчеты в кадровой работе».

- Кто из политиков будет следующим после Кличко мэром Киева?
- Николай Валуев из "Единой России"

Бабулька техничка приходит в магазин Индезит: - У вас швабры есть?
- Нет...
- Жаль, я так хотела, чтобы она за меня поработала, пока я отдыхаю.

От круговорота цирков на планете Земля количество клоунов не изменяется.

Вняв пожеланиям приятного аппетита от Путина, лидеры семерки съели и выпили за восьмерых на праздничном ужине на саммите в Брюсселе.

В Борисовском районе корова толкнула женщину на дорогу, та ударилась о прицеп проезжавшей машины. Три года дали. Корове. Василь Лукаш

- Мне кажется, что многих людей родители отметили при рождении в ЗАГСе, как-то немного не доделав…

Я действительно упал с турника и мне завтра на работу.Что говорить людям?