Новые истории - основной выпуск

СНЕГУРОЧКА

"Новый год — это день рождения каждого человека"
(Чарльз Лэм)

Есть у меня приятель Иван - серьезный и обстоятельный человек, отец троих детей.
Иван работает мастером на заводе, хотя к делу это не особо относится.
Как-то однажды 31-го декабря, Иван и двое его братьев, съехались с разных концов страны, в Подмосковье к родителям, чтобы наконец вместе встретить Новый год.
Братья прибыли с женами и детьми и только Иван был один.
Все было славно и по-домашнему: послушали президента, выпили шампанского, подарили друг другу подарки, похрустели мамиными огурчиками, пора бы и на боковую, но тут кто-то из детишек задал простой и логичный вопрос:
- Бабушка, а почему у тебя нет елки?
- Мать честная! Вот мы старые дурни, всех в гости позвали, а про елку совсем забыли. Нам-то она ни к чему, а вам радость.
Недолго посовещавшись, отец послал Ивана (как самого младшего и самого трезвого из братьев) в лес, за елкой, хоть небольшой.
Иван побурчал немного, что мол и Новый Год уже встретили, поздновато уже для Новогодних елочных чудес, ну, да делать нечего, взял топор, сел в батину ржавую «Ниву» и поехал в лес.
Долго ли, коротко, буксовал он в глубоком снегу, срубил, наконец, елочку, прикрутил ее к багажнику и вдруг, чуть не вскрикнул от неожиданности - метрах в десяти, скрючившись, стояла худенькая девушка и дрожала от холода с амплитудой сантиметра три. Не сказать что девушка была раздета, конечно же одета, но совсем не для глухого замороженного леса: шапки нет, мини-юбочка, чулочки, тонюсенький коротенький пуховичок, не прикрывающий поясницу, а на ногах кокетливые туфельки на высоких каблучках. Привидение да и только.
Иван немного пришел в себя и сказал: - С Новым Годом, а что ты тут делаешь?
В ответ Снегурочка попыталась что-то простучать зубами, но ничего вразумительного так и не выстучала.
Привез Иван девушку домой.
Нарядили елку, мама затащила Снегурочку в баню и оттерла самогоном и та, наконец, заговорила. Рассказала что звать ее Варвара и что месяц назад она познакомилась с парнем. Встречались, ходили в кино, целовались, но не более того.
И вот, парень пригласил Варю в свой загородный дом чтобы встретить Новый год.
Встретили, выпили, и парень сказал: - «Давай»
Девушка была не готова к такому повороту событий и отказала, тогда парень завез ее в глухой лес, за десять километров от ближайших живых людей и поставил ультиматум: Или «давай», или выходи из машины и подыхай в лесу.
Варвара вышла и превратилась в Снегурочку.
Под утро, когда Снегурочка окончательно вернулась обратно в Варвару и даже могла улыбаться, она обмолвилась, что оставила у этого упыря свою любимую расческу, мелочь, а обидно.
Через час трое братьев уже вытащили из кровати пьяного, плохо соображающего упыря и устроили ему обыск с пристрастием. Они уронили всю мебель в его доме, но Варину расческу все же отыскали…

…Когда Иван и Варвара рассказали свою историю в ЗАГСе, то даже строгая тетенька поверила что Варе не нужен никакой месяц для проверки серьезности чувств и согласилась расписать молодых в тот же день.
С тех пор они и родили троих детей, но по моим достоверным данным – это не окончательная цифра…

Прочитала историю о том, как медики на похоронах откачали коллегу (от 6 июня).
Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга - врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода.
Ха-ха три раза!
В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ - я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека.
В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?"
- А че, - объяснил он мне, - я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь!
Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
- А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку.....

Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.

Эта ничем не примечательная история совершенно не заслуживает вашего внимания. Чушь какая-то, а не история. Про кресла.

В крупной строительной фирме генеральный директор был старым ретроградом, любящим все новое и прогрессивное. Эти, казалось бы, взаимоисключающие качества мирно уживались в одном человеке исключительно потому, что все считали директора прогрессивным человеком самых передовых взглядов, а старым ретроградом его называл один лишь дизайнер интерьеров. Только из-за того, что никак не могла со своим дизайном добраться до директорского кабинета.

Нельзя сказать, что не пыталась. Алина, барышня тридцати с хвостиком лет, сколь незамужняя, столь настойчивая и увлеченная. Она не могла оставить в покое этот «заповедник лакированных панелей, старых столов и неприкрытого паркета». Она боролась изо всех сил. С помощью полугодовых интриг и покрова ночи ей даже удалось застелить пол директорского кабинета мягчайшим персидским ковром белого цвета. Ноги ходящих тонули в этом ковре по щиколотку, вместо отчетливых звуков шагов раздавалось кошачье шуршание, а по глубоким следам на ковре вполне можно было определить, кто заходил к генеральному на прошлой неделе, куда и в каком настроении вышел. Генеральный зашел в кабинет, немного потоптался на ковре, скептически хмыкнул, махнул рукой и уехал на месяц в командировку, по дороге издав приказ, запрещающий доступ в кабинет дизайнеру интерьеров и вообще всем, кроме двух своих заместителей.

Не понравилось, - смекнула Алина, - ретроград. Что в таком ковре может не нравится, что? Скажите мне, Николай Георгиевич, что ему не понравилось?

Николай Георгиевич Зимин, зам генерального по строительству, был умен, сообразителен, хорошо образован и не было такого вопроса, который он не решил, если б взялся. Кроме одного: он был давно и безнадежно влюблен в дизайнера интерьеров, Алину. Он и с этим вопросом легко разобрался бы, но романы на работе считал недопустимыми категорически, отчего глядя на Алину страдал и потел, несмотря на работающий кондиционер.

Алине тоже нравился Зимин. Но у нее было три правила: не оставлять незаконченных дел, не знакомиться в транспорте и никогда не флиртовать на работе. К своему несчастью Зимин вполне укладывался в первое и последнее правило. Поэтому Алина спрашивала, а он сидел, потел, смотрел в окно и пытался найти в голове хоть одну мысль о ковре в кабинете генерального, а не о курносой физиономии дизайнера интерьеров.
Наконец Николаю удалось собрать остаток разума в кулак и он сказал:

- По этому ковру кресла не ездят. Надо менять.
- Ковер?! – ужаснулась Алина
- Кресла, - твердо сказал Зимин, - колесики по такому ковру ездить не будут, тут что-то типа лыж нужно, чтоб скользили. Широкие как горные, или охотничьи.
- Лыжи? – обрадовалась Алина, - Лыжи, Коля вы молодец, я прямо сейчас поеду кресла заказывать. Она чмокнула Зимина в щеку и выскользнула за дверь, только и успев подумать, что нарушать третье правило – это плохо.

Зимин еще не кончил краснеть за своим столом, как к большому заказу у одного очень модного московского дизайнера добавилось двенадцать кресел. Мебелью этот дизайнер занимался редко, то есть вообще до этого не занимался, зато считал, что лучший дизайнер современности способен на все, и действительно был самым модным московским дизайнером. А это обязывает.

Выслушав сбивчивые объяснения Алины про ковер и лыжи, он снисходительно похлопал ее по плечу, пообещал, что все будет хорошо и выпроводил восвояси.

Обычно процесс проектирования и изготовления новой мебели занимает изрядный промежуток времени. Но дизайнер был отличным организатором и просто очень предприимчивым человеком, а ровно через четыре недели перед офисом крупной строительной фирмы остановился небольшой фургончик и четыре совершенно одинаковых грузчика, в одинаковых комбинезонах мигом затащили двенадцать одинаковых упаковок на второй этаж. К кабинету генерального директора. В сам кабинет их не пустили. Секретарь генерального Анечка, невысокая пухленькая особа девятнадцати лет, в очередной раз проявила свой железный характер в выполнении воли директора. Никто, кроме двух заместителей, в кабинет войти не мог, до новых распоряжений, или до полномасштабной ядерной войны.

- Николай Георгиевич, вы мне не поможете, - спросила Алина, застенчиво улыбаясь, - новые кресла привезли, в кабинет никого, кроме вас, не пускают, а завтра генеральный приезжает. Представляете, какой ему сюрприз будет. Новые удобные кресла для совещаний.
- Представляю, - сказал Николай Георгиевич, - сюрприз. Вы идите, Алина, занимайтесь делами, а мы вечером подойдем, поставим кресла и вынесем старые.
Оставшись один Зимин нажал кнопку селектора.
- Слушаю, Коль. – ответил на вызов Никита Сергеевич Болдырев, друг и коллега Зимина.
- Дело есть, Никита Сергеич, вечером, - издалека начал Зимин.
- Где теперь ковер стелить будем? – улыбка Никиты, была заметна даже через потрескивание селектора, - женился бы ты на ней, Коль, а? Не пришлось бы всякой фигней заниматься по вечерам.
- Ты же знаешь мой принцип: никаких романов на работе, - разозлился Зимин, - поможешь, или нет?
- Конечно помогу, Коль, никаких проблем. Давай я ее уволю, а ты женишься, а?, - хохотнул Болдырев и отключил связь.
Вечером они встретились в приемной генерального, забрали у Анечки ключи, быстро вынесли старые кресла на склад, распаковали и расставили новые. Алина наблюдала за процессом стоя в дверном проеме.
- А ничего кресла-то, - Никита уселся на свое обычное место у стола совещаний, - нормальные. И двигаются по этому ковру, как на лыжах. Могут, когда захотят.

Он немного откинулся назад, усаживаясь в кресле поудобнее, нелепо замахал руками, попытался зацепиться за стол носком ботинка и упал навзничь вместе с креслом. Ногами вверх.

Алина хихикнула. Человек в таком положении не может не вызывать смеха, даже если он в галстуке и заместитель генерального директора. Тем более, что он весело сучит волосатыми ногами, пытаясь выбраться из кресла и перевернуться. Такое поведение более характерно для майских жуков, а не для заместителей директора.

- Хватит дурачиться, Никита, кресло сломаешь, - сказал Зимин без тени улыбки, - сорок пять мальчику, а все никак не вырастешь.
- Идиот, - Болдырев перестал барахтаться в кресле и обратил внимание на приятеля, - помоги встать, мне из этого дурацкого кресла самому не выбраться.

Коля поднял друга с пола и они занялись опробованием новых кресел. Кресла были замечательными. Легкие, несмотря на кажущуюся массивность, они скользили по толстому ковру, как обычные офисные стулья катаются по паркету. Они эргономично принимали в себя садящегося человека и легко отпускали обратно. Они чертовски приятно пахли дорогой кожей и сандалом. Но стоило сидящему откинуться назад, они тут же падали. Причем остановить падение не было никакой возможности. Но и падать в них было безопасно и очень удобно. Неудобно было только вставать.

- Ладно, - подвел итог Никита, - оставляем как есть, завтра утром вызываем АХО и пусть меняют на старые. Шеф будет вечером, вполне успеют. И склад уже закрыт, и утро вечера мудренее. Поехали по домам. И нечего расстраиваться, - Болдырев взглянул на всхлипывающую Алину, - Кольку попросите, он головастый, может за ночь придумает, как кресла исправить. А сейчас домой. Хотите подвезу?
- Я на машине, - пискнула Алина. – Николай Георгиевич, а вы правда что-нибудь придумаете?
- Придумаю, - неуверенно подтвердил Зимин, - обязательно. И они разъехались по домам.

Следующим утром Николай Георгиевич вошел в свой кабинет и уже хотел было дать распоряжение начальнику административно-хозяйственного отдела, как на селекторе замигала лампочка генерального.

- Зайди, - коротко бросил, генеральный и отключился.
- Так вы же вечером должны были, - по инерции произнес Зимин и пошел к директору.
В приемной он встретил Болдырева.
- И тебя? – спросил Никита.
Зимин кивнул.
- Анна, - донесся голос генерального из внешнего динамика телефона, - пришли? Пусть заходят. И ты зайди с блокнотом.
- Присаживайтесь, - кивнул директор, - нужно поговорить.
Знакомые с новыми креслами Зимин и Болдырев аккуратно сели по одну строну стола. Там же, на самый краешек третьего кресла, как и положено воспитанной секретарше примостилась Анечка.
- Анна, - спокойно начал директор, - подготовьте приказ на выговоры моим заместителям.
- Выговоры? – удивилась Анечка, немного отпрянула от стола и повернулась к генеральному всем корпусом, - Лев Николаевич?...

Это самое «Лев Николаевич» повисло в воздухе. Вместе с Анечкиными туфельками и ее же пухленькими ножками. Предательское кресло опрокинулось на спинку вместе с молоденьким секретарем.

- Ой, - сказала Анечка и покраснела.

Но еще до того, как она сказала это самое «ой». Еще до того, как спинка ее кресла коснулась пушистого ковра. Болдырев, как истинный джентльмен, сделал попытку поймать мелькнувшие мимо него туфельки. Сделал он это зря.

Если бы он задумался о последствиях, он бы вообще этого не делал. Потому что его кресло опрокинулось вслед за Анечкиным.

К моему большому сожалению, взрослые сорокапятилетние мужчины, когда падают на спину вместе с креслом не говорят «ой», а пытаются произнести совершенно нехорошее слово. Иногда у них это получается. Получилось и в этот раз.

Но еще до того, как Болдырев произнес это слово окончательно. Где-то между звуком «а» и звуком «д». Зимин. Как хороший товарищ. Чисто машинально. Сделал попытку поймать Болдырева. И сделал он это зря.

Нет, если бы он задумался о последствиях… Но он не задумался. Поэтому. Над столом для совещаний торчало три пары ног. Толстенькие, почти детские ноги секретаря в синеньких туфельках немного подергивались. Две пары волосатых мужских ног в хороших ботинках торчали совершенно спокойно. Их хозяева отчетливо представляли всю безнадежность положения. Подняться из этого кресла без посторонней помощи было невозможно.

- Коля, - сказал Болдырев после некоторой паузы, - у тебя носок сполз. Правый. Поправь, а то некрасиво.

- Спасибо, Никита, - раздалось из соседнего кресла, - обязательно. Кстати, если тебе видно Льва Николаевича, не мог ли ты спросить у него, за что нам объявят выговоры и заодно попросить помощи.

- Я так и сделаю, Николай Георгиевич, если ты дашь мне слово, что сегодня же женишься на нашем дизайнере интерьеров. Или хотя бы попытаешься с ней об этом поговорить.

- Ой, - сказала Анечка, - Лев Николаевич, я кажется упала. Лев Николаевич?

Невидимый лежащей на полу троице Лев Николаевич, где-то там наверху, почему-то молчал и немного всхлипывал.

Через полчаса из директорского кабинета вынесли двенадцать кресел и ковер. Генеральный вышел сам, хотя пошатывался и держался рукой за стену. Два заместителя директора получили по выговору, дизайнер интерьеров – премию. Через месяц она вышла замуж за Зимина и уволилась. Модный московский дизайнер уехал в Италию, где полностью посвятил себя изготовлению мебели. Персидский ковер, был отправлен на один из многочисленных объектов компании в качестве детали интерьера. Одно из кресел, я недавно видел у Зиминых на даче. Всё.

Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена...

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону "Улыбчивый идиот"
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ . Не на то учились,как говорится...Как в анекдоте- "А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет...пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов...И не думаю,что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось,что дачный наш участок оказался на вековом тракте "Село-магазин" по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи,заборы,кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом,дед ползал незарастающей тропой , и он сам пройдет дом насквозь через окна,как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно,но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш,озверев,завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо,но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве,играюсь в солдатиков.
Вдруг у соседа рык,вой "Аааааааймляяяя" и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.
То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле,что усиливало его сходство с аэропланом.
Причем забор он взял с солидным запасом,я так просвет еще сантиметров тридцать видел...
На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился ,трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.
Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад...
Жизнь тогда была столь насыщенна,что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.
Бегемот,скотина,тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь,зима,пушистый снежооооок...Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной...Красный...красный...красный...провал.
Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками,шлялись какие то люди в форме и без,что то мерили рулеткой ,кучковались неподалеку,трындели и покуривали,поглядывая на мою тачку...неподалеку стояла скорая.
В общем оживленненько. Стоящий рядом мент ,глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.
-Какие проблемы то,родимай?! -заорал я в испуге.
Меня сшибли с ног,заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы ,не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.
Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.
За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине,открыли дверь,застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.
После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон,а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли,пальцы сняли итд...
Те и вызвали. Следаки приехали,покурили,побазарили и,помолясь,взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно,жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)
Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка,сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел,вспомнил Бабайку,которой его пугала бабушка,дико заорал(этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.
Дальше-понятно. Вопли,крики,дыхни-хрен там я трезвый что да почему...итд...
Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах,где написано ,что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?
Те давай орать,что меня за ложный вызов оштрафуют,я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.
Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт,тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо)...Мама...Ну и прыть.
-Старшой,погодь!
-Чего?
-Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.
-Где?
-Да вот же!
Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.
-Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!
Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю,что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.
-И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег...Ауууу....в валенках...шинели....С места....Ой,сука,не зря съездил...
Напряжение разрядилось в дикий ржач.
-Не ну ты слышал,как он орал?-эахлебывался хохотом кто то из врачей...Я ,мля,думал Фредди Крюгера увидел...ыыыыы.....
Полчаса не могли успокоиться. Наконец,вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили,благославя на дорожку...
Так что два рекорда я видел.
Прыжки в высоту,спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров...
И прыжки в длину ,обосравшись,с места в валенках и с автоматом....3,79м
Может,думаю Гинессу сообщить? Как думаете,поверят?
Спасибо за внимание.

Электродвигатель.
На одном автофоруме возникла тема, не завалялся ли у кого старый советский фотоаппарат.
Расскажу небольшую историю про моего отца-"Плюшкина".
Еще в 1965, когда моему отцу было 3 года, его отца со всей семьёй отправили из Новосибирска в новый филиал НИИ в г. Ташкент Узбекской ССР.
Мой отец, как и большинство советских детей увлекался радиотехникой, выжиганием по дереву, да и вообще был и остается человеком с золотыми руками, настоящим советским инженером. В Ташкенте он закончил школу, поступил в институт и на каком-то курсе он проходил практику на Ташкентском тракторном заводе. Не знаю подробностей истории, то ли его торжественно наградили, то ли он купил за недорого совершенно новый небольшой электродвигатель, вещь в умелых руках очень нужную и в хозяйстве полезную.
А потом закрутилось: военная кафедра, распределение на службу, курсы повышения квалификации в Ижевске, встреча с моей мамой, свадьба, мое рождение, перестройка, родился мой брат, много работы.
В 2003 мы всей семьей переехали жить в Москву. Перевезли практически все вещи с собой.
Через несколько лет я купил себе машину. Зимние шины решил убрать на балкон, рядом с папиными.
3 шины залезли, а четвертой мешала коробка, я открыл ее и увидел тот самый электродвигатель с ташкентского балкона.
- Папа, - спросил я, - а зачем тебе этот электродвигатель? Может выкинем?
- Нет! Ты что, хороший электродвигатель! Совершенно новый! - начал возмущаться отец.
- Тогда может продадим?
- Да кому он нафиг нужен.

Я уже несколько лет живу отдельно от родителей. Надеюсь, сам скоро стану отцом. Стараюсь все делать своими руками. Тщательно планирую покупки. 7 раз отмерю, а 1 отрежу. Но, знаете, у меня полным-полно дома таких "электродвигателей"!
Привет тебе, папа! Спасибо тебе за все твои мудрые советы. Ты лучший в мире отец!
Любите своих родителей и учитесь у них.

Видел вчера в Коломенском. По газону гуляют скворцы, ищут в траве насекомых. За одним вплотную идёт птенец, ростом почти с родителя, очень громко и противно пищит. Родитель ловит насекомых, время от времени отправляя их в клювик птенца. Птенец искать себе пищу не хочет, а когда пауза затягивается - усиливает звук и долбит родителя клювом по заднице. Всё как у людей, подумал я: одни трудятся в поте лица, а другим – «аллах подаёт»…

Сраные курильщики.

Заебали эти курильщики. Ну, честно? Заебали? И курят и курят, и курят, и курят, всё, суки провоняли. Заебали не меньше, чем жители Юго-Востока Украины заебали официальный Киев. Тут услышал тираду одного «достойного» депутата, который так и сказал: «Одного закона против курильщиков мало! Надо как на Украине, касетными бомбами выжигать в гражданах сознательность». И то верно. Есть в многоэтажке курильщики. Бомбы туда, точечными ударами прямо по балконам. Вышел ты такой в труханах, с утрева, кофеек, сигаретку запалил, а тут хуяк, черная акула, с управляемой ракетой, пиздык. И останутся от тебя, нерадивого, одни труханы и пепел, ибо не хуя смолить, когда вся страна в едином порыве борется с курением.

Однажды заехал к знакомому депутату в Тульскую область, у него в кабинете на столе лежал проект какого-то обелиска, то ли героям ВОВ, то ли героям еще чего-то, не помню же. Сразу скажу, чувак вполне адекватен, почти не ворует. Почему почти? Потому что в стране среди чиновников остались только те, кто ворует и те, кто почти не ворует, других просто-напросто нет, кончились давно. Он с упоением начал рассказывать о том, как охуенно он будет смотреться при въезде в небольшой поселок городского типа.

- Слушай, у вас тут дорог нет, может лучше асфальт новый положите? – спросил я
- Асфальт? – удивился он
- Ну да, такой темный, ровный, по нему машины еще ездят, – усмехнулся я.
- Да знаю я, что такое асфальт. Только зачем он?
- Как зачем? Чтобы проехать можно было.
- Кому надо тот проедет… А вот обелиск. Обелиск нужен всем!
- Ты бы хоть людей спросил, нужен он или нет.
- Зачем? Я знаю, что нужен, а этого вполне достаточно.

Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас почему-то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая.

Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и некурящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они не разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо.

- Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща.
- Мама, пойдемте, – заныл зять-подкаблучик.
- Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо, – зажали нос внуки.
- Вот… Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам.
На хуя останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъебать мозг, все остальное не важно.
- Женщина, ну проходите, мы же никому не мешаем, – попытался любезно послать бабку один из мужиков.

Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками антитабачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов». А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил, что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы!»

- Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька.
- Мы стоим в 15-ти метрах, все нормально, – и мужик затянулся.
- Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька.
- Мама, пойдемте, – продолжал ныть зять.
- А что, мама права! Мужчины, отойдите подальше! – вступила в диалог дочь.
- Куда? Там стоянка уже!
- Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите, – продолжала наезд дочка.
- Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление.
- Да что с ними разговаривать, доченька? Сейчас, я быстро разберусь, - и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию.

Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъебать мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съебутся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, блядь, что, конечно же, доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут.
Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы.

- Мама, ну зачем вы? – опять занял зять.
- Так, Вадик, молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и этих не будет, – и жена кивнула в сторону курильщиков.

Гражданская позиция, блядь. Гражданская, блядь, позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая пизда, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и ебет мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то хуя есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это блядь статус, название, высота, ебаный ты род.

Менты, посмотрев документы, начали свой монолог:
- Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено.
- Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ, – был непреклонен явный лидер куряк.
- Но дым-то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они, товарищ полицейский, – залепетала бабка.

Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, блядь.

- Думаете? – и мент покосился на бабку.
- Уверена!
- Сереж, достань из бардачка рулетку, – приказал мент сержанту, который стоял и охуевал от всего происходящего.
- Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик.
- Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы, – невозмутимо ответил мент.
- Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала, – торжествовала бабка.

То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все хуйня. Главное, развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит.

Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие некурящие одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно, так в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим.

- Таак, – выпрямился запыхавшейся мент. - Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел.
- А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем.
- Ну, я вас прошу.
Мужики, не став спорить, отвернулись.
- Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка

Дочка и маман, раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист, посеменил за ними, держа детей.

Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.

К началу купального сезона история. На прежней работе был у нас работник по имени, это значения не имеет сейчас, ну пусть будет Роман. И довелось нам всем коллективом – человек 30, это не шутка - выехать на корпоратив к Финскому Заливу. Было жарко, и народ регулярно ходил поплавать. Все кроме Романа. Вскоре выяснилось, что плавать он не умеет. Все плавают - а он только заходит по грудь в воду.
А ему, на минутку, 35 лет, он обычного роста и телосложения, потом поймете почему я это написал. Сначала кто-то беззлобно подшучивал, некая девушка предложила его научить, на что он предложил это обсудить позднее, сказав, что она первая кто ему это предложил.
На корпоративе были и пара наших охранников - крепких мужиков старой закалки. Алкоголя не было - шеф сразу это запретил, но у некоторых и без водки мозги плавятся. Один из них стал говорить, что настоящий мужик должен уметь плавать и вообще - не те сейчас парни пошли: в армии не служат, плавать не умеют (Роман и не служил, кстати). "ненастоящий ты мужик, Роман! - ненастоящий" - заклеймила его несколько раз охрана - напомню, мужики довольно здоровые. Роман отвечал, что плавание - не врожденное искусство и ни родственники, ни в школе, где отродясь не бывало бассейнов, его плаванию никогда не обучали, но те не унимались. В общем, через пару минут таких задираний они толкнули его на песок так, что тот свалился и...
Короче, тот встал и МАКСИМУМ за пять секунд ударами ногами и руками послал обеих здоровяков-мужиков в нокаут. Один из них потом на больничном был, другой уволился. Роману влепили выговор. И с того времени и до моего ухода выражение "настоящий мужик" в нашей фирме использовали только иронично, после того как "ненастоящий" уделал двух мужиков настоящих.
Для романтичных девушек: я не знаю, были потом отношения у Романа с той девушкой, что предложила научить его плавать, или нет.

Статус друга в Фейсбуке:
"Моя жизнь сейчас идет со скоростью нескольких "Ни хуя себе" в час."

Коротко и ясно.

Про близняшек

Смотрел вчера в новостях сюжет о том, как шведские стражи порядка никак не могут оштрафовать двух братьев-близнецов за неправильную парковку. А всё потому, что выяснить, кто именно из них находился за рулем авто в момент нарушения ПДД, невозможно. Оказывается, уверенно различать близнецов может лишь очень небольшой процент людей.

И вот вспомнилось мне, как во время учёбы в институте были у нас в соседней группе две девушки-близняшки: Лиза и Луиза. Похожие друг на друга до чрезвычайности, словно ксерокопия. Путали все мы их довольно часто, что, в принципе, было неудивительно, они даже одевались одинаково. Кто из них Лиза, кто Луиза было не разобрать и потихоньку каждую из них все начали дипломатично именовать Луза, на что они, впрочем, и не обижались.

И вот как-то к одной из них, Луизе, воспылал страстью Игорёк, наш одногруппничек. Как лекция общая, так он к ней, сядет рядом, вздыхает и пялится на неё как на картину. Видимо он ей тоже нравился, и она, в итоге, также ответила ему взаимностью. Всю весну они всё где-то вместе шарились, да жимкались и даже на геологическую практику, он вместе с их группой поехал. Там, на севере, их роман получил своё логичное продолженье, достигнув своего физиологического апогея где-то под Сургутом, на верхней площадке учебной буровой вышки.

Потом прошло лето, любовь их, как это часто бывает в молодости, закончилась не менее стремительно, чем началась и к началу третьего курса они уже полностью раздружились. Тем не менее, случай с сексом на буровой вышке всем как-то запомнился и всю оставшуюся учёбу мы дружно донимали его этим вопросом:
- Слышь, Игорёха, а ты кого тогда из Луз летом на практике, на вышке-то жучил – Лизу или Луизу?
Его почему-то это всегда бесило, он раздражался, выпучивал на нас глаза и сердито рявкал:
- Конечно Луизу!! Вы что сами-то, дебилы, не видите, что Лиза уродина!?

Как нередко случается у газетчиков, споткнулся во время дежурства, будучи «свежей головой». На четвертой странице стояла заметка, сообщавшая о том, что в киевском Гидропарке открылся ресторан «Мисливець», в котором можно отведать мясо «дикого кабана та зозулі». Причем тут зозуля, подумал я, разве кукушек едят? Пошел разбираться с корректорами. Так и есть, в оригинале было написано «м'ясо козулі». Когда после дежурства меня пригласили к редактору, я был уверен, что получу благодарность. Сияя от радости, захожу в кабинет и спотыкаюсь о хмурый взгляд главного.

- Говорят, ты нашел ошибку? - спрашивает он голосом, не предвещающим ничего хорошего. - Но было бы лучше, если бы ты обнаружил вот эту, - его палец коснулся соседнего материала.

У меня подкосились ноги. Речь шла о международном футбольном матче киевского «Динамо» с югославской командой «Хайдук». «Хайдук» у Києві» гласило название репортажа, набранное аршинными буквами. Вернее сказать, таким оно должно было быть. Но шутник-наборщик в слове «Хайдук» вместо буквы «а» поставил другую. Какую именно, вы, наверное, уже догадались, а если нет, тем лучше для вас… Тираж разошелся до единой газеты. Через несколько дней коллекционеры, собиравшие издания с ошибками, за экземпляр, стоивший две копейки, давали рубль. Коллеги потом говорили: это был номер года.

Субботний номер был отдушиной для читателей. В нем, кроме набивших оскомину сообщений о достижениях советских людей, старались напечатать и что-то «для души». Такие материалы в редакции очень ценились. А тут мне, начинающему журналисту, в руки попала, что называется, сенсация. Заметку принес такой же, как я, новичок - сотрудник одного из музеев. Она называлась «Почему улыбается Мона Лиза?» Это был перевод статьи, напечатанной в популярном польском журнале. В ней сообщалось, что наконец-то разгадана тайна, не дававшая покоя нескольким поколениям искусствоведов. Оказывается, известный всему миру портрет Моны Лизы - это только половина картины гениального Леонардо да Винчи. А на другой, которую совершенно случайно нашли на чердаке старого дома, изображен знатный вельможа, показывающий красавице пальцы, сложенные в виде «зайчика».

- Открытие, действительно интересное, - сказал заместитель главного редактора, прочитав подготовленный мной материал. - Только пусть твой автор предъявит журнал, из которого он взял заметку для перевода (наш замредактора знал польский и очень этим гордился).

На следующий день приношу своему начальнику вырезку. Он внимательно ее изучает и говорит: - Все верно. Можно печатать.
В субботу наша газета вышла с сообщением о выдающемся открытии итальянских искусствоведов.

А через несколько дней на имя редактора пришло поздравление.
«Вы поместили потрясающе интересный материал, - писал его автор. - Но почему газета не использовала другую заметку, опубликованную в том же польском журнале - рядом с сообщением о портрете Моны Лизы? В ней говорится, что великий Леонардо да Винчи изобрел катапульту, увидев на одном аристократе… штаны с подтяжками. Кстати, на этой странице можно найти и другие столь же замечательные сенсации. Считаю, что вы просто превосходно использовали подборку юмора, посвященную 1 апреля. Думаю, ваши читатели от души посмеются».

Заместитель редактора, подписавший материал к печати, получил грандиозную нахлобучку от главного, а я хороший урок: не всему напечатанному можно верить…

В моей коллекции газетных ляпов есть несколько настоящих шедевров.

На Крещатике работало кафе, где летом можно было полакомиться мороженым. Чтобы оно не бездействовало в холодное время года, зимой в уютном подвальчике посетителям начали предлагать горячие напитки. Информация об этом называлась «Влітку - морозиво, взимку - гаряче како». Не правда ли, аппетитно! А вот еще одна короткая первополосная заметка, в которой идет речь о новой экспозиции Выставки передового опыта в народном хозяйстве. Здесь, в павильоне, посвященном китобойному промыслу (дело происходило в 60-е годы), появился скелет громадного голубого кита - блювала. Заглавие гласило «На выставке кит блевал». Но все рекорды побило одно республиканское издание, поместившее материал «Взрывы на кондоме». Увидев его, я буквально оторопел. Тот факт, что подобные изделия рвутся в самое неподходящее время и пропускают то, что нужно задерживать, для читателей было, конечно, не ново. Но чтобы презерватив мог взрываться! Все стало на место, когда я прочел первые строчки: «Горная речка Кондома показала свой крутой нрав. Она образовала ледяной затор длиной в четыре километра…»

А вот еще казус, который мог бы дать коллекционерам глупостей первоклассный экспонат. Как-то одна из журналисток нашей газеты написала информацию о новых спектаклях Киевской оперы. Заведующий отделом, которому она сдала свой материал, как это ни странно звучит, работая в украинской газете, почти не знал украинского языка. Через некоторое время он спросил заглянувшего в его кабинет товарища: «Как по-украински «тоска»? «Журба», лаконично ответил ничего не подозревающий приятель. А на следующий день в заметке, идущей по его отделу культуры, дежурный в последний момент выловил: «В цьому сезоні кияни та гості української столиці познайомляться з оперою Дж. Пуччіні «Журба». Тут имелась в виду знаменитая «Тоска».

Никогда не забуду и другого коллегу (правда, начинающего), который, решив блеснуть эрудицией, в одной из своих корреспонденций написал, что ее герой - «современный Оргазм Роттердамский».

Разница подходов.

Пил с системными администраторами. На глаза попался мой ноутбук. Был консилиум с кучей англоязычных терминов. Утром переставлял винды, через неделю менял винчестер.

Пил с врачами. На глаза попался автоматический тонометр. Меряли всем давление. Всем поставили гипотонию (это после изрядной меры коньячка-то). Был консилиум с кучей латинских слов. Все остались живы и, с точностью до похмелья, здоровы.

Может быть знакомить студентов-информатиков с концепцией "не навреди" под роспись?

К истории от 04.06 про кота.
1-й этаж. Июльская ночь. Жара. Открытые окна. Читаю Стивена Кинга... Грохот на кухне. Вскакиваю, хватаю подвернувшееся под руку орудие защиты (большой напильник). Крадусь на кухню. Включаю свет... Никого! Тишина. Ложусь читать дальше, навострив уши. Опять грохот. Крадусь с железной хренью наперевес. Свет! - Никого! Выключаю свет. Таюсь рядом. Жду. Грохот. Выдвигаюсь в тёмную кухню. Грохот от газовой плиты.Снизу. Включаю свет. Открываю нижнюю створку - ОГРОМНАЯ крыса. Да-да, именно там, где я прикармливала печеньками домового. Крыса кидается от меня к задней стенке (там есть отверстия), исчезает сзади плиты, карабкается наверх и затихает под верхней панелью. Отвинчиваю 4 винта, поднимаю крышку, держа наготове рашпиль, вместе с крышкой поднимается крыса во весь рост, глядя в глаза. От испуга роняю крышку ей на башку, крыса бежит вниз, слышу, как карабкается по задней стенке, - жду, изготовившись с напильником, когда пробежит мимо (представляю, как хренакну по башке - мозги, кровь по стенам, хруст костей, писк...) - зажмурившись бью пробегающую крысу - мимо... Крыса исчезла (возможно, в глубинах кватиры).
Таки не стоит прикармливать домового...