Самые смешные анекдоты за день!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

- Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

Голодный кот - самый лучший будильник.

Россия обязательно должна войти в Европу. Этот вопрос даже не обсуждается. Вопрос в том, нужно ли нам для этого делать новые танки, или обойдёмся модернизацией существующих.

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!".
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке!
Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Я не нарушаю правила, я их просто игнорирую.

КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса
2. Больше риса
3. Мно-о-ого риса.

"Новый русский" собирается в налоговую инспекцию и говорит жене:
- Если все будет хорошо - вернусь через два-три часа, а если все плохо, то через два-три года.

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.

За 10-15 лет "цветы жизни" превращаются в "овощи для жарки".

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!

Никита Белых, будучи лидером оппозиционной партии "Правое дело" пытался развалить действующую вертикаль власти снаружи. Став губернатором Кировской области, он делает то же самое, но уже изнутри...

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

Послали за шерстью - вернулся стриженым...

ФБР перехватило брошенный Бараку Обаме банан с ядом.

Аттестация в полиции. Вопрос: в нерабочее время вы увидели на улице, как хулиган выхватил сумочку у бабушки и побежал. Ваши действия:
А) сделаете вид, что не видели;
Б) скажете окружающим, что у вас болит нога;
В) догоните преступника и попросите поделиться;
Г) позвоните в полицию.

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Следующим шагом в реформе образования, судя по небывалой активности министра, будет отмена самого школьного образования.

Надпись на коробке с часами:
ВРЕМЯ
УБИВАЕТ

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Ребята, идите-ка вы нахрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

- Депутат Пушков говорит, что Европа потребует от нас разрешить однополые браки?
- Да. Уже 30 человек в Думе развелись. И чего им не хватало? Такие богатые жены были...

Задумался на досуге: стал бы шлягер Меладзе столь же популярен, если бы вместо "Прощай, цыганка Сэра!" он бы пел "Прощай, еврейка Циля!"?

Давайте бесповоротно покончим с рабством в стране! Свободу всем галерным рабам!

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Чиновники отрапортовали - "В деле построения инвестиционного климата в России наметился перелом, двум инвесторам переломали ноги, одному сломали руку. Ответственные за инвестиционный климат, околачивающие куем грушу, сломали грушу. Журналист освещавший это событие сломал язык".

- Почему наша весна не ассоциируется с ароматом подснежников и ночных фиалок?
- Потому, что собаки не могу срать цветами.

Дети идут в школу. Стоит огромный джип. Вовочка залазит на подножку и пытается оторвать зеркало. Девочки:
- Вова! Ты что делаешь?!
- Мама Светке на день рождения денег на подарок не дала!

В автосалоне:
- Ой,вы знаете,мне бы хотелось иметь такую машину,чтобы не платить за топливо,за сервис и, чтобы она была обязательно черного цвета!
Менеджер отдела продаж,замявшись:
- Ну-у,не знаю...Под такие критерии подпадает,разве что,...катафалк

Консультантом избирательной комиссии в Венесуэле был лично Чуров.

Денег на подготовку к чемпионату мира по футболу может не хватить! А если их не воровать - то может и хватить?

Представьте себе такую картину.
Утро. Вы стоите и вдруг на вас бежит прекрасная девушка, волосы ее развеваются, щеки раскраснелись от бега. За ней еще одна... Вы раскрываете руки в ожидании объятий ...
Думаете это сон ?
Да нет, просто вы зазевались на выходе из вагона метро.

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом.
Не корысти ради, а так, для проверки степени своей привлекательности.

Тоска без конца - и факт и его причина

Человек - существо компанейское. А где компания, там и пьянка. Хоть хвост отращивай и обратно на дерево залезай.

ходит один мужчина по магазину а там мужик картошку продаёт тот спрашивает картошечка свежая? Дебил не видишь что ли гнилая вся а зачем вы тогда её продаёте ну а чё самому жрать?

– Милая, у нас на работе поставили алкотестеры!
- Правильно! Раб должен быть трезвым!
- Эээ… а ведь вечером у дверей обнюхиваешь ты …

Уходя из большого спорта, футболисты вешают на гвоздь бутсы, хоккеисты – коньки, а ватерполисты – плавки.

Думал хуже уже не будет, а нет мир-то он ярче.

В офис "ВКонтакте" и домой к П.Дурову пришли с обысками.
Искали ту часть тела, которую водитель автомобиля изобразил инспектору ГИБДД.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответят, первый кто позвонил уже трахается с кем то, как закончит и будет Вас трахать, покамись начните раздеваться и представ те вас трахает в Индонезии симпотная баба но мужик.

- У нас такая погода, ураган, дождь, на улицу не выйти.
- А у нас ещё хуже цунами, землетрясение, радиация..
- Ты что в Японии?
- Нет я в запое.

Реклама. Если Вам надоел ваш ухажёр, Вам поможет зубная паста «Тройное нападение»: чёрные зубы, неприятный запах изо рта и быстрый кариес!

Для того, чтобы не перепутать полезное с приятным, надо твёрдо запомнить: полезное — это то, что советует разум, а приятное — это то, после чего подташнивает душа.

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?!
- Вы сами же начали, девушка!
- Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!

В Америке сделали
КиНДеР-
сюрприз,с
баллистической
ракетой внутри.

Объявление.
Изрядно поналомал дров. Продам тому, у кого дом с печным отоплением.

У габровского астронома не было денег, и он решил занять 500 левов у мэра города. Приходит время расплаты, и мэр спрашивает у астронома:
- И где мои 500 левов?
А тот в ответ: - А какая у тебя зарплата как мэра?
- 300 левов.
- Что ж, тогда давай мне 200 левов сдачи, я в честь нашего города астероид назвал.

- Задолбал интернет, ничего в нём нет хорошего, одна чушь!
- Так не сиди в нём! Лучше займись делом каким-нибудь, заработаешь.
- Да денег и так полно - девать некуда.
- Ну займись благотворительностью.
- Нет уж , денег жалко.