Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.09.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт: - Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию". - Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. - Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...
5
Штирлиц обращается к Шелленбергу: - Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. - Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру: - Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса. Штирлиц звонит Борману: - Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
В конце медового месяца молодожёны ругаются: - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена. После паузы: - Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции. Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения. Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
Ухрюпинский детский сад "Солнышко" объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - филологическая группа "Ябеда-корябеда"; - животноводческая группа "Рёва-корова"; - экономическая группа "Жадина-говядина".
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.
Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!
Прочитал в инете, что согласно решению мосгорсуда и заявлению РПЦ в храмах нет торговли, а есть передача товаров за пожертвования. Зашел в храм, пожертвовал рубль и взял золотой крестик, так батюшка чуть кадилом не убил... Кому верить?
Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное сооружение, в котором, по предположениям правоохранительных органов, скрывались боевики, и открыл по нему шквальный огонь. Впоследствии выяснилось, что боевиков внутри сарая не было, а там всего лишь хранилась картошка, которая в результате операции была вся покрошена в капусту.
Основное правило карманников : Легче всего стащить у человека кошелек пока он смотрит в небо. Именно поэтому пока мы наблюдаем за журавлями правительство чистит нам карманы.
Сидят муж с женой и разгадывают кроссворд. Муж: - Дорогая, ты случайно не знаешь, как зовут человека, который живёт в России и гордится этим. На "М" начинается. Жена, критически оглядывая мужа: - То-ли мудак, то-ли мазохист... Муж: - Странно, а тут по буквам "Медведев" подходит.
Телефонный звонок молодому российскому футболисту: - Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела. - Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент... - Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку. Дальше голос: - Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента. - Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
И чего набросились на Pussy Riot? Юрий Антонов давным давно оскорбляет чувства православных: А любовь, ты любовь-золотая лестница, золотая лестница, бес Кирилл
В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции? - Извините, ребята, я пошёл спать...
Вчера, на пресс-конференции,Путин вышел на публику с оранжевым "ирокезом", показал всем фак и назвал религию "опиумом для народа". В ответ на это, Явлинский, Удальцов и Навальный провели акцию "Изыди, сатана!'; Собчак постриглась в монахини, а Би-Би-Си готовит цикл аналитических передач "Россия - израненные купола"..
В нынешнем году по постановлению РПЦ, святейшего синода, и лично патриарха Кирилла внесены в святцы два новый истинно православных имени. Мужское Инаугураций, и женское Путана. Именины Инаугурация 7 мая, именины Путаны в день рождения Путина.
На том свете спрашивают у Брежнева: - Леонид Ильчич, а Вы знаете, что известная певица, Ваша однофамилица, Вера Брежнева стала невестой президента России? Знаете такого? - Как же, как же... Знаю старика Брежнева!
26
-Полный улёт. Отпад. А вы видали? -Что? Авиа-шоу в Жуковском? -Да нет, авиа-шоу в Ямале.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.