Повторные анекдоты

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?..

- Выходи за меня замуж!?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку сообразил перевернуть?

— Отче, отпустите мне грех! Я обманул еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Собрались ухрюпинские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидавай котомки и складывай в кучу!
Мужики молча повиновались. Детина сгрёб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнёс:
- Вот что значит компания. Котомки отобрал, а побить-то побоялся.

- Люся, да я для тебя Луну с неба достану, звёзды с небосклона, всё, что угодно, сделаю!
- Какой вы, однако, романтичный мужчина!
- Ещё бы, два месяца сексом не занимался! И не такое скажешь!

"Если человек не пьет и не курит, невольно задумываешься: а не сволочь ли он?" А.П.Чехов

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Диалог на экзамене.
- Знаете?
- Знаю.
- А что знаете?
- Предмет знаю.
- А какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёте?
- Ну-у-у-у, профессор! Это вы уже придираетесь!

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы её ввели?

Одесский ОВИР. Лектор убеждённо доказывает аудитории, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом - жара. Старый еврей Рабинович в первом ряду активно жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости уехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить, что означают его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Поймал Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга... и понимают, что разговаривать им не о чем.

Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Может, зайдём? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход воспрещён"!
- Дура ты, кто же знает, что мы грамотные!

Парень у аптечного окошка заказывает:
— Мне, пожалуйста, 20 презервативов.
Стоящие за ним две девушки захихикали. Парень с интересом посмотрел на них и снова повернулся к окошку.
— Поправка: не 20, а 22.

Сегодня бежал за маршруткой, поскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил мужчина и поинтересовался:
- Ты думаешь, что вплавь быстрее?

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю вертолёт премьер-министра РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

дети маленькие террористы
а бабушки их крышуют

Пожилая супружеская пара стоит перед статей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.

в Англии -принцесса топлесс, а у нас -обычно президент!!

- Представь себе, что в Киеве: коррупция побеждена окончательно и бесповоротно, налоги никто не платит, хулиганов нет, и можно спокойно гулять по улицам, нет автомобильных пробок, везде зелень, кругом чистота, тишина и спокойствие, все живут свободными.
- Зачем чего-то там представлять? Есть такой город, Чернобыль называется...

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?

Пошёл мужик на рынок покупать охотничью собаку. Ходил-ходил, так ничего и не нашёл. Тут видит, продаёт какой-то дедок охотничью птицу.
- Что за птица такая? - спрашивает мужик.
- Утка охотничья, - отвечает дедок, - купи - не пожалеешь! Ты с собакой пока-а-а-а за птицей успеешь, да и попасть в неё ещё надо. А моя утка сразу в небе тебе добычу ловить будет.
Купил, в общем, мужик кукушку, сам того не подозревая. Пошёл с ней на охоту, выпустил кукушку в небо. А кукушка летит и кричит:
- Ку-ку, ку-ку.
Мужик ей снизу орёт:
- Каку, каку!? Саму жырну хватай!