Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?..
1
- Выходи за меня замуж!? - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку сообразил перевернуть?
16
— Отче, отпустите мне грех! Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. Это чудо!
9
Собрались ухрюпинские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: - А ну скидавай котомки и складывай в кучу! Мужики молча повиновались. Детина сгрёб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнёс: - Вот что значит компания. Котомки отобрал, а побить-то побоялся.
2
- Люся, да я для тебя Луну с неба достану, звёзды с небосклона, всё, что угодно, сделаю! - Какой вы, однако, романтичный мужчина! - Ещё бы, два месяца сексом не занимался! И не такое скажешь!
21
"Если человек не пьет и не курит, невольно задумываешься: а не сволочь ли он?" А.П.Чехов
13
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
23
Диалог на экзамене. - Знаете? - Знаю. - А что знаете? - Предмет знаю. - А какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёте? - Ну-у-у-у, профессор! Это вы уже придираетесь!
22
В химчистке: - Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку? - А куда вы её ввели?
20
Одесский ОВИР. Лектор убеждённо доказывает аудитории, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом - жара. Старый еврей Рабинович в первом ряду активно жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости уехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить, что означают его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
12
Поймал Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга... и понимают, что разговаривать им не о чем.
10
Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу, которую я принимаю!
6
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Может, зайдём? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход воспрещён"! - Дура ты, кто же знает, что мы грамотные!
3
Парень у аптечного окошка заказывает: — Мне, пожалуйста, 20 презервативов. Стоящие за ним две девушки захихикали. Парень с интересом посмотрел на них и снова повернулся к окошку. — Поправка: не 20, а 22.
8
Сегодня бежал за маршруткой, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил мужчина и поинтересовался: - Ты думаешь, что вплавь быстрее?
14
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
7
Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю вертолёт премьер-министра РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Пожилая супружеская пара стоит перед статей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит: - Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.
19
в Англии -принцесса топлесс, а у нас -обычно президент!!
- Представь себе, что в Киеве: коррупция побеждена окончательно и бесповоротно, налоги никто не платит, хулиганов нет, и можно спокойно гулять по улицам, нет автомобильных пробок, везде зелень, кругом чистота, тишина и спокойствие, все живут свободными. - Зачем чего-то там представлять? Есть такой город, Чернобыль называется...
15
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?
5
Пошёл мужик на рынок покупать охотничью собаку. Ходил-ходил, так ничего и не нашёл. Тут видит, продаёт какой-то дедок охотничью птицу. - Что за птица такая? - спрашивает мужик. - Утка охотничья, - отвечает дедок, - купи - не пожалеешь! Ты с собакой пока-а-а-а за птицей успеешь, да и попасть в неё ещё надо. А моя утка сразу в небе тебе добычу ловить будет. Купил, в общем, мужик кукушку, сам того не подозревая. Пошёл с ней на охоту, выпустил кукушку в небо. А кукушка летит и кричит: - Ку-ку, ку-ку. Мужик ей снизу орёт: - Каку, каку!? Саму жырну хватай!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.