Самые смешные анекдоты за день!

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Депутаты похожи на слонов в зоопарке:
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.

Список любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор - можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.

Как сказал В.Путин, "Не Человек для государства, а Государство для Человека". Это он о себе и государстве, что ли?..

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везёт??
- Владелец!!! А ИМ - не везёт ;)

В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta.
На съемку шпион был доставлен под конвоем.

"Узок круг этих революционеров. Страшно далеки они от народа,” - писал Ленин сто лет назад. Современные революционеры не замечают свой народ даже в упор.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Объявление: "Женщина - фермер, собственница 50 гектаров ржи, познакомится с мужчиной - поклонником творчества Роберта Бернса или, в крайнем случае, Сэлинджера".

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" - отвечает главврач. "К сестре, к сестре... бл@дь, она же у меня на Сахалине живет!"

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

- Два укурка за соседним столиком кажется трут про теорию хаоса.
- Ан нет, всё нормально - про зарождение белковой жизни в галактике трут.

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
- Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в "Евроокнах" делают, - ухмыльнулся подросток.

Не, я в цирк не хожу, мне протоиерея Чаплина вполне хватает.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.

Арабская вязь рядом с почерком наших врачей выглядит верхом эволюции.

Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».

Семейный разговор:
- А поехали на море, на машине!
- Да ты чё? У нас пока не амфибия.

Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.

Подпись под фоткой патриарха Кирилла:
на этой фотке патриарх Кирилл бес часов!

Приезжий в Питере.

- Здравствуйте! Не подскажите, как пройти к Спасу на крови?
- Пойдёте вдоль по Мойке и увидите. Всё понятно?
- Да, спасибо!

Приезжий пошёл в нужном направлении и бурчит себе под нос:
- Чё-то, я, блин, никакой помойки не вижу, вдоль которой нужно идти!

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

- А как дела у нашей Маши?
- Маша протянула ноги ... в хорошие руки.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

Если из наших звезд эстрады создать ударную роту и послать в атаку, ни одна армия мира не выдержит и позорно побежит.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве и в Спартаковском по Питеру...
а любимое его развлечение завязать узлом шарфы ЦСКА и Спартака и гулять в преддверии дерби)

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве
... херня вопрос. Что поражает на самом деле, так это что он может позволить себе ходить БЕЗ зенитовского шарфа на Невском в день матча.

... деньги, которые мы вкладываем в оборону, не должны пойти на создание очередных тысяч и тысяч металлических коробок, которые через некоторое время будут подлежать утилизации
- поэтому закажем сразу миллионы деревянных ящиков, которые будут ждать своего часа ...

В чем отличие пидараса по моде от природного пидараса? Первый ебется в жопу, чтобы стать пидарасом, а второй – ебется в жопу, потому что пидарас!

все думают что cloud это что-то легкое воздушное, а на самом деле это ангар в котором зверски жарко, постоянно что-то жужжит, свестит, щелкает и раздается мат.

Попала группа "Pussy Riot" на небо.
Стоит архангел Гавриил и думает куда их.
И в Ад их нельзя, они там наслаждаться будут.
И в Рай их нельзя, они там всё на панк переведут.

Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.

Путин и Медведев - это тандем на 146% !

Живешь - здесь... Работаешь - здесь... Отдыхаешь - здесь... Засыпаешь - здесь... И, вообще, здесь тебе не тут!

Рекламный слоган.
Клей "МОМЕНТ" - вставляет и встаёт в момент!

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

С тех пор как бог создал человека. Он (человек) не раз об этом пожалел. Как оказалось у его(бога) вечного оппонента, дьявола режим мог быть не в пример демократичнее.

- Тебе дала?
- Нет, а тебе?
- Упаси Бог, у неё кот кастрированный.
- Ой!