Самые смешные анекдоты за день!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную
денежки платили...
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я
деньги дел, теперь не могу?

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.

По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает
жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться:)

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года
и продлится как минимум 12 лет.

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в
первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Чуров напоминал
бы перфоратор.

Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

- Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо
знаешь?
- Конечно, как свои шесть пальцев!

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались
школьники.

15 декабря миллиардер Михаил Прохоров, собирающийся баллотироваться в
президенты РФ, заявил, что в случае победы на выборах его первым
решением в качестве главы государства стало бы помилование экс-главы
ЮКОСа Михаила Ходорковского.

Таким образом, первым решением победившего на выборах Путина будет
посадить самого Прохорова.

На Руси царем обычно бывает Иван-дурак. А то и два сразу.

ЦИК уехал, Клоуны остались...

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама -
богатая.

В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена
избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день
выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте
Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - за
родственников.

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации
геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на хуй сесть, и рыбку съесть.

Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну и где ты шлялся до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается,
не в ту сторону.

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

Тест по математике

Дано:
1. по результам подсчета голосов ЕР победила с результатом 49%
2. из них 65% - добавил ЦИК
Найти: сколько реальных голосов набрала ЕР?

Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что
он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет
после выборов носить мужику в тюрьму передачи...

Следом за Ё-мобилем Михаил Прохоров решил создать Ё-партию. Следующие
выборы пройдут под лозунгом "Всё зае..? Все за Ё!"

Хуже декабрьских выборов могут подгадить настроение только декабрьские
дожди.

Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату
только своим.

Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась.
Спрашиваю с ухмылкой:
- Что, так много языков знаешь?
- Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!

Самый опасный для Путина соперник - конечно Прохоров. У него тоже есть
своя армия - Сбороная России по биатлону!!!

Чтобы зимой можно было побухать в тепле, я женился.

Как бы не гипнотизировал питон Ка бандерлогов, они бы все равно не стали
за него голосовать - лучше сожрите!

В этом году буду просить подарок у Снегурочки. Она меня как женщина
мужчину понять должна... © Ivan Fuckov

Режиссёр Станислав Говорухин решил снять большой фильм из жизни
российских миллиардеров под рабочим названием "Так жить можно!"
Также он снимет предвыборные агитационные ролики для В. В. Путина под
названиями: "Ну и личико у Вас, Владимир Владимирович!" и "Путин должен
сидеть в Кремле".

Чем дольше веришь в самостоятельный выход из запоя, тем уже становится
этот "проём"...

Самый знаменитый коллекционер очков - Элтон Джон, но пользуется он
всегда только одним очком...

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

Навальный хочет въехать в Кремль на белом коне. Или хотя бы на белом
мерседесе с Ксюшей Собчак за рулем.

ВВП выгнал М. Касьянова за то, что он брал всего 2%.
Когда надо было брать 146% ну или на крайняк 132%.

- А какой у Вас рейтинг!?
- Рейтинг!? А, рейтинг! Тридцать сантиметров!

Объявление на избирательном участке в Чечне: голос, отданный не за ЕР
расценивается как воровство и наказывется по закону шариата отсечением
руки на месте.
На следующее утро Чуров звонит Кадырову:
- Молодцы, потрясающий результат! И что, ни одного против?
- Конечно. Рука ведь в урну не пролазит.

Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит,
амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам
стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько
поруководят?

Два психоаналитика отдыхают после рабочего дня. Один, после долгого
молчания:
- Да-ааа, какое небо красивое...
Второй:
- Какой странный комплекс - комплекс "красивого неба"...

- Как в России живется молодежи?
- Селихерово...

В России к 2015 году появится бесплатное цифровое телевидение, в Европе
к этому времени оно уже безнадежно устареет.

- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности
победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза:
"Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss
angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Ебашь!!!".

- У меня в подъезде поселились москвичи!
- Откуда знаешь что москвичи?
- По русски вообще не говорят!

После фразы Путина про бандерлогов, стало ясно: он тоже из расы рептилий
и народ считает за обезьян...

Да, похоже нашему Владимиру Владимировичу давно пора менять окружение. А
то кругом гандоны мерещатся.

теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС
или народ ведет его к прокурору

теперь и у нашей революции есть свое имя: революция гандонов

После концерта в иннограде Сколково Ларису Долину спросили: Вас не
смущают плакаты при въезде "Силиконовая Долина"?

- Путину белая ленточка борьбы за честные перевыборы напомнила гандон.
- Рыбак рыбака видит издалека.

Уж кто-кто, а Ксения Собчак точно знает, что голосование проходит
только по заранее утвержденному сценарию.

Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в
которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в
данный момент печатать текст!!!

Двуглавый орел... одной головой смотрит на запад, другой - на восток. А
срёт, сцуко, - целые Уральские горы уже насрал!!!

Если в России объявить конкурс на художественный свист, то за явным
приемуществом победит Чуров.

Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас
не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих
начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки,
слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в
конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь
всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел!

Белые ленточки показались ВВП презервативами. Конечно. Он, до сих пор,
искренне верит, что с Саддамом произошел несчастный случай, когда тот
тренировал мышцы шеи на специальном тренажере.

- Интересно, а почему во время интервью Путина в вопросах присутствовали
преимущественно обтекаемые формулировки?
- Ну как?! Чтоб Солнцеподобному легче обтекать было.

«В начал 2000 годов я не раз говорил, что считаю себя человеком,
которого народ нанимает на работу», — сказал освистыш в ходе «прямой
линии».
"Пиши заявление по собственному желанию прямо сейчас, если не хочешь
быть уволенным сразу по нескольким статьям"- ответил свистевший народ.

- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя?
- Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас
карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда
cерьезно падает рейтинг его шефа.

Автомобиль ВАЗ. Вместе с ним еще много покупают оберегов и талисманов.

- Но, мистер Медведев, когда мы предложили вам перезагрузку, мы вовсе не
имели в виду мистера Путина!!

Как явствует из путинского выступления, народ не быдло, а бандерлоги, а
сам он - Каа-Путин (для краткости - Капутин)

ДАМ послал Европарламент на три буквы: "Это наши выборы!"
Действительно, кто же спорит, что это ваши выборы...

"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать.
Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я
забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите
на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист Олег К.

Николай II в феврале 1917 года:
"Если эта революция есть результат моего правления - это хорошо!"

Троллейбус - автобус троллей.

"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому
уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие -
впереди. Я знаю."
М. Каддафи

- Папа, а как ты попал в разведку?
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовём его Д'Ивуар...
- А почему Д'Ивуар?!!
- А ты прикинь - КОТ Д'ИВУАР.

В голове у Петрова созрел план, но его загрёб Наркоконтроль.

"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх
танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца
и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно
распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые
демократы за демократические реформы демократии"

"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.

"На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из
двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих
промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут
бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не
сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" — пишет в
твиттере очевидец.

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет
очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" —
пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"

С поэтом можешь ты не пить, но с гражданином(!)- пить обязан!

"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и
400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не
стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец.
- А почему? - не унимался сынок.
- Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся
папа-депутат...

Если Путину поставить клизму, то он войдёт в спичечный коробок.

Судя по достигнутым результатам: Полное титло уходящего царя -
Нанодмитрий Темный, Инноноватор времени и блоготвиттер всея Руси.

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает
сообщество ЖЖ "Россия без едра"

Подав в отставку, Грызлов печально задумался:
- Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.?
Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии
на 500 руб. :
- Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!

Заключительный вопрос на встрече с премьер-министром:
- И наконец, Владим Владимыч, скажите: как вы считаете, кто у нас в
России будет следующим Президентом?
ВВП, улыбаясь во всё лицо и шутливо грозя всем пальчиком:
- Ах вы, шалунишки вы эдакие...

Лучше журавль в небе, чем синица в заднице - подумали россияне и
прекратили акции протеста против фальсификации выборов.

Слоганы выбора...
Все путаны россии- за Миронова! Коллеги.
Все любители"Дом-2"- за Прохорова! Красавец!
Все водолазы россии- за Путина!

Ходорковкий может хоть как-то посмеяться над Путиным. В отличие от
Владимира Владимировича, для него Новый год - не новый срок.

Только посмотрела выступление Прохорова, в президенты идет, обещал
жениться, если будет надо для дела. О, как! Так может он как в
Новороссийске с выборами лотерею проведет? Кучу непристроенных бабенок
рванет голосовать, да и часть пристроенных дрогнет.

Большая неудача, чем съесть желтый снег, это съесть желто-коричневый.

Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп
Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории
Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было.
Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки
двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом,
поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец
выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие
сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто
Алла-Виктория – ремейк Баскова.

Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную
программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем
Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она
согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.

Проверено не раз, что известная поговорка "Остатки - сладки" на
последние дни менструального цикла не распространяется.

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.