Самые смешные анекдоты за день!

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у
нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые
престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование,
проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского
вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и
Оксфордов.

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит,
чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич
сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом
выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи
от квартиры.

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза???

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и
сделать ему минет, она становиться богиней.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Америка отличается от России тем, что если там вдруг отказывается
работать госпожа Фемида, то начинает работать господин Кольт.

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

В Думе, в процессе обсуждения нового закона о борьбе с коррупцией, слово
«борьба» из закона исчезло.

Почему бы рокировку сделать не в короткую сторону Медведев-Путин, а в
длинную Медведев-Ходорковский?

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила
воспользоваться его жена...

теперь наши девушки стали сидеть в вконтакте чаще чем на коленях у
парней...

Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним.
И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки
без паспорта ему точно не купить.

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто
хватало на жизнь...

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

Честные люди так же редки, как фальшивые деньги, и так же неистребимы.

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!

Хороший ювелир русского происхождения. В Амстердаме.
Первый раз дали огранить крупный алмаз.
Вот так и появился граненый стакан...

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
- Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
- Я востоковед, а ты?
- А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода
с ними делать? На бантик завязать?!

Какое точное название - Чурбан-байран!
Отражает всю сущность события и участников.

— Ты откуда?
— Из вчера.
— Куда путь держишь?
— В завтра.

Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

Оккупационная партия Единая Россия предложила убрать нахер новый забор
со Старой площади, а вместо него построить 5-метровую стену с вышками
вдоль МКАДА - для защиты единодросов от русских. А заодно и на
строительстве распилить.

СМИ от 06.11.2011г. : "В Новосибирске совершил вынужденную посадку
А-320"
Решительное решение президента: "Прекратить производство А-320!"

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Нынче, ВЫМОГАТЕЛЬСТВО называют ОТКАТОМ, я вам так скажу - Назовите ПЕНИС
- ЧЛЕНОМ, но он, не перестанет быть ХУЕМ! ХИТOFF©

- Простите, у Вас закурить не найдётся?
- Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие
предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же
посадят!

Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год.
Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов.
Двое повстречались:
- Аллах акбар!
- Воистину, акбар!
С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему
намазу...

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

То, что проститутка старая, Ваня понял по ее медалям.

Неправда, что в России нет демократии!!! В России почти классическая
древнегреческая демократия - толпы неимущих и бесправных "говорящих
орудий" и небольшое число граждан мегаполиса "Российская Федерация",
обладающих всеми мыслимыми и немыслимыми правами без обязанностей.

Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения
своего наномозга изобрел магазины будущего "без кассиров". Благодарные
граждане России скоро ответят ему покупателями будущего "без денег".

Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря...
Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря.
Потом принюхивается и спрашивает:
- Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!

Сломанный унитаз - тоже хорошая диета...

Ждёт мужик лифт подъезжяет лифт мужик в лифте спрашивает у мужика вам в
низ тот отвечает нет блять мне в право!!!

В Швейцарии есть дорожные знаки, ограничивающие скорость до 59,99995
км/ч.

Во всём можно разглядеть положительные стороны. Надо только основательно
зажмурить левый глаз, а правый -заслонить раскрытой ладонью.

В дополнение к анекдоту "Всвязи с революцией, поручик Ржевский сменил
фамилию на Комиссаржевский" - всвязи с сексуальной революцией, сержант
Преображенский сменил фамилию на Преобрамужской.

- А у нас под Бердичевым самолет упал.
- Пассажирский?
- Нет, авиационный.
- А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел.
- Пассажирский?
- Нет, железнодорожный.

М-м-да, ситуация... Просишь кого-нибудь о чём-нибудь, в ответ он просит
поцеловать его в зад. Интересно, ему действительно доставило бы
удовольствие, если бы все, кого он попросил действительно это сделали
бы?..

- Что это за тупой, покорябанный нож?
- Это бритва железных канцлеров!