Самые смешные анекдоты за день!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
- На Фейсбуке.

У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у
нас когда-нибудь будет президент-президент?!

Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.

перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена
толстая, либо для разнообразия..

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

А вот я буду голосовать за Медведева! Впишу его в свой бюллетень и
положу в урну около подъезда.
© konde13

Да... не подумали наши предки, выбрав герб империи - двухглавого орла.

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

4 ноября- главный праздник П. Ед. Россов - День Сусанина -Куда страну
ведут, сами не знают1

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные
предметы...".
Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!

04.11.2011 г. Новость часа. Медведев и Путин возложили цветы к памятнику
Минину и Пожарскому. Медведев – Минину, а Путин – Пожарскому.

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.

На приеме в поликлинике:
- Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца
болят.
- Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать
мастурбировать.
- А почему, доктор?
- А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту
не смогу вас обследовать!

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

В России, что в пробке, что в политике - из-за двух (3.14... сами знаете
кого), страдают тысячи людей.

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?

Россия - пила, ест и будит!!!

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Следующим президентом России будет ластоногий комбайнер.

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в
речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Царь дал такой указ, кто подбежит на дорое к ослу и добьётся от него
чтобы он сказал -ИА-, если он не говорит, то тому отрубают голову.
Участия принимали Немец, Англичанин, Русский.
Первым бежит немец:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мне бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит англичанин:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мнее тоже бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит русский:
- Осёл, осёл твоя мать умерла!
- ИИИИ!
- Да я пошутил!
- ААААА!

Тандем гниет с краба.

В тандеме одно колесо с "восьмеркой".

Самый последний анекдот про чукчу уже начинается так:
... Назначили как-то чукчу мэром Москвы... © m0p3e

У блондинки спрашивают:
- Что такое румба?
- Я знаю, ромбо - это растянутый квадрат.

В своё время, Карвалана поменяли на Буковского. А чо, слабо
Ходарковского поменять на Бута?

Не знали греки, что они следующие после Ливии на получении помощи.

"Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип..." -
Так утешают себя те, у кого очень маленький член, и нет денег даже на
айфон

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

- Для чего Оксану Федорову взяли вести «Спокойной ночи, малыши»?
- Чтобы папы хоть сколько-нибудь времени проводили рядом со своими
детьми…
- А почему Анна Михалкова ведет передачу по очереди с Оксаной Федоровой?
- А чтобы не все время пускали слюни и пузыри перед телевизором!

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие – летальный исход.

Путин и ухом не повел когда вместо "Вован" его назвали "Волан", но
подумал что пора завязывать с развитием бандминтона.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки,
ортопедическая жена бесплатно.

-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за
Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у
заднице?
- Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете
где.

Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в
бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя
забанили...

На самом деле, декорации в Большом упали через полчаса после отбытия
Президента - по заданию ФСО - теперь начнутся проверки,... и никакого
лебединого озера до выборов!

Депутатские заседания в медицинских выражениях звучат так:
Оральная маструбация.
Определение почему так называеться: 1)Депутат вовремя выступления
получает почти что сексуальное удовольствие 2)По регламенту выступление
может продолжаться от 3 до 5 минут, и если индивид орально не
удовлетворен он просит продлить его выступление и тут по случяю ему дают
(с большойнеохотой) или отказывают (с тайным злорадством) 3)кода
депутату на требуне задают много не приятных вопросов, Тот кулуарно
тоесть (В курилке, туалете) жалуеться, сегодня меня имели как
хотели......

- Сосед никак не может продать свой ВАЗ-21213 Тайга.
- А в чем проблема? Может, цена завышена?
- Нет, цена не завышена. Но он написал в объявлении "хозяин тайги". А
покупать авто у хозяина тайги никто не хочет.

Диссидент в 2013 году: Громко кричит о том, что 80-процентный рейтинг
президента Путина – фикция. Максимум, самое крайнее – 78%, никак не
больше!

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

Первокурсницу из ухрюпинского медицинского училища пустили в ночной клуб
"Мираж", и она описалась кипятком от счастья. За это её и выгнали.

Удачно завершился проект "Марс 500". Экипаж вышел из "корабля" и зачитал
приветствие от марсиан.

Сняв трубку, засранец Копейкин услышал ритмичное придыхание и стоны.
КГБ-то не спит, подумал Копейкин с сожалением вешая трубку

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

Пасечник Сидоров убил свою соседку-сплетницу 3-х литровой банкой мёда и
испытал сладкое чувство мести.

Дети хакера Петрова уже c младенчества любят часами играть в карты. Сын
- в видеокарты, дочь - в аудио...

Алкоголик Сидорчук грустно посмотрел на таракана, понял, что вместе они
существовать не смогут, и принял меры...