Повторные анекдоты

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате,
в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на
ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать
же...

Стабильность по-американски:

Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей
остаётся стабильной.

Стабильность по-русски:

Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за
одних и тех же уродов.

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!"
Ответ: "Да и ты пока самая лучшая!"

Идет полицейский мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому
говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа....

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Вася! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из
своих карманов все свои вещи, гопники поумнели, но умерли от старости
дураками.

Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и
отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в
Магадан.

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт
Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?!
- Ну, вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

Еврей спрашивает у русского: "Как вы относитесь к евреям?"
- - Да точно так же, как и евреи относятся к русским.
- - Ах ты, проклятый антисемит!

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как
ломовая лошадь.

Идёт мужик по лесу, собирает грибы.
Вдруг слышит над головой:
- Кря, кря!!!
Посмотрел вверх не кого нет.
Опять идёт:
- Кря, кря!!!
Смотрит утка с верху летит и падает.
Грибник поднимает её:
- О, уточка с грибами очень хорошо...
И вдруг из кустов вылезает охотник.
Весь в ряске, сырой и говорит:
- Мужик, отдай утку, пожалуйста, я уже третий день охочусь...
- Нет, не отдам.!
- Ну мужик ну отдай, на до иной уже друзья смеются все!
- Ладно, только при одном условии!
- На всё согласен!
- Давай кто кому сильнее пенок под зад даст, тот и забирает утку!
- Давай!
Дед ему говорит:
- Я первый!
Тут дед одинадцати метровый разбегается, как дал ему, тот аж на на жва
метра подлетел!
Охотник говорит:
- Теперь я!
А дед ему в ответ:
- Да ладно уж тебе, забирай ты свою утку!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная
жизнь!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в
другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Начало 90-х. Город Тарту. Идет урок истории в эстонской школе. Старая и
сухая, как палка, учительница спрашивает своих учеников:

- Скажите дети, что означает синий цвет нашего эстонского флага? К доске
– Йолле.

- Синий цвет нашего флага означает родное небо, которое изгадил русский
летчик!

- Отлично, Йолле. Пять!

- Скажите дети, что означает черный цвет нашего эстонского флага?
Отвечает - Калле.

- Черный цвет нашего родного флага означает нашу землю, которую изгадил
русский солдат!

- Молодец, Калле!

- А скажите-ка нам Вовочка, что означает белый цвет нашего эстонского
флага?

Встает Вовочка. Вынимает палец из носа. Вытирает палец об пиджак Калле:

- Белый цвет… ВАШЕГО флага, означает снег… Снег в далекой Сибири!..
КОТОРЫЙ ЗАЕ...СЯ РАЗГРЕБАТЬ КАЛЛЕ И ЙОЛЛЕ!

Толкиенист Славик не смог попасть на битву магов в Нескучном саду, так
как огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской...

Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном
решил почитать Библию, лежащую на тумбочке. Полистал он Библию и стал
звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге
она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

- Больной, примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
- Доктор, что значит "ЕСЛИ"?! Вы меня пугаете!
- Ой, извините, - вот эту примите перед сном, чтоб наверняка!

Кондуктор-склеротик заебал всех пассажиров.

Арестованы молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.