Самые смешные анекдоты за день!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

- Ты кто?
- Я президент Медведев!
- Каких ещё медведев, которые жулики и воры?

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"

- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют
Путину.
Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют
найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по
поводу распределения бюджетных средств и будущего политического
устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и
приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить
премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля,
Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с
премьером.

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Пивной живот - признак верности мужчины.

Объявление: "Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах".

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Что посеешь - над тем и поржёшь...

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить
за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на
втором.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.

Он бы сказал "Приехали..."

реклама: Новая тушь Буржуа - теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: "Желаю чтобы каждый из вас стал
космонавтом, и улетел отсюда нах#й!"

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы
затопили три этажа.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Нельзя, я – девушка порядочная: после первого секса - не целуюсь.

Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу
начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь
просто так следить не станут призывать.

Слово "модель" - сокращенное от "схематическая модель человека".

- Дорогая, стань раком. Ну стань раком, милая. КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!

- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но
никому так и не удалось отодрать крышку.

Поэт в России больше, чем поэт.
А толстый поэт в 4 раза больше, чем поэт.

Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на
наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать
с речами - чтобы ломка не началась.

- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.

- Западные компании стали принимать резюме от ищущих работу через
Twitter.
Идея такая - если ваше резюме укладывается в 140 знаков, которыми
ограничена максимальная длина поста в Twitter-e, на работу вы не
приняты.

Учитывая количество евреев среди олигархов, антисемиты теперь должны
говорить не "жиды продали Россию", а "жиды купили Россию".

В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент
Уругвая".
Почему - "президент Медведев"?
- А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то......

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне
на полчаса…

- Маааам, ты что там делаешь?

- Дети, я делаю для вас добрую маму.

- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в
туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого
заперли там часом ранее по той же причине.

Собаки - хорошие люди, а вот люди, как правило, - паршивые собаки...

- Наибольшую благодарность полицейским в Росси выказывают дети, женщины
и старушки.
- Они наконец стали галантны?
- Благодаря "лежачим полицейским", сейчас дорогу можно по ним
переходить, а не переплывать.

Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива "Балтика 7":
- Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию!
- Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати...
Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме:
- Вы к кому ?
- Это Вы выиграли путевку в Японию?
- Да, но кому она сейчас нужна!
- Собирайтесь! Мы из МЧС...

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по
алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделал, можно и
отдохнуть

Передача "Здорово жить":
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой
составить красивый узор...

По указанию Президента в европейской части России осуществлен переход на
летнюю зиму - на календаре уже апрель, а на самом деле февраль...

Меняю чувство юмора, на повод для смеха!

- Девушка! Вы щекотки не боитесь?
- Смотря где щекотать...!

Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске,
разминается учебными взрывами в метро.
А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из
шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.

Обама перед Былым домом:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне передом, а к лесу - задом!
- А вот хуй тебе: неграм вход через задницу!

Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей
партнерше по сканеру:
- Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и
дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член
сует со словами:
- Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он
опять готов совершить очередной акт.

- А ты, как познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте.
Я спрашиваю: - четвёртый?
Она(скромно так) - второй... ,- и мы поехали... Хотя похоже тогда был
третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

- Президент США выступил с речью о роли Америки в операции в Ливии.
Правда, он отметил, что НЕ знает, когда Америка прекратит эту военную
операцию, что будет, когда она закончится и во сколько эта операция в
итоге обойдётся….
Во всём же остальном Обама был весьма информативен.

- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением
России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я
преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.

Jaguar_: ох зачмокать бы тебя:) ТаНюШа: бы была не против)))))))))))
Jaguar_: ты куда любишь поцелуи больше? :) ТаНюШа: поцелуй меня в
фисташку Jaguar_: фисташка это где?
ТаНюШа: между ног Jaguar_: чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и
раздвинуть ножки ТаНюШа: поцелуеш?
Jaguar_: да ТаНюШа: меня зовут света. я танина мама. я тебе блять так
раздвину, очко ты рваное. ещё попробуй написать подобное я тебе свою
фисташку дам полизать. лизун ёбаный.

Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая!
Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я
пью пиво, все красивые!

Этой весной в России появилось новое высокозаразное инфекционное
заболевание - полиомиелиция.

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и
предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась,
когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и
зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.

Внимание! Только что поймали банду воришек - психических маньяков. Они
тайком проникали в жилище и крали какую-нибудь мелкую, дешёвую, ненужную
им вещь, доводя её владельца до нервного срыва.

На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется
у российского премьера Путина:
- Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры?
Путин;
- Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень,
оч-чень мало...

Борт-проводница:
- В случае крушения лайнера, наркоз подается через автоматически
выбрасывающиеся маски!

Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на тарелку наваристых щей.