Самые смешные анекдоты за день!

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов
населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только
Гидрометцентр.

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной
секунды

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

Куда ни плюнь - все оплеванное.

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место
работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей

- Как твоя теща?
- Нормально, избавилась от второго подбородка.
- Что совсем?
- Совсем, теперь у нее первый подбородок сразу переходит в третий.

Когда нефть в Антарктиде все таки нашли, руководство НАТО отчетливо
поняло:
- больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!

Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на
работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без
нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".

Вчера в Лондоне прошли массовые митинги протеста.
Преданные кровавому британскому режиму войска избивали протестующих,
массово кидали их в тюрьмы. Однако командование НАТО
отказалось бомбить Лондон: "Нефти там нет"

Супруги Рабиновичи смотрят по телевизору "Семнадцать мгновений весны".
Идёт сцена, где Штирлиц даёт своему агенту Клаусу пачку денег за
стукачество и провокации, а потом убивает его. Вот Штирлиц стреляет
Клаусу в живот, тот падает в пруд и тонет.
И тут Сара поворачивает к мужу свои огромные круглые глаза и, всплеснув
руками, спрашивает:
- Сёма, как же это?!.. А деньги?

У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали
ментов, дядек всех забрали, тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются,
что менты козлы, без дядек скушно.

BestBash.org

- Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
- А это ещё зачем?
- Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!

Молодой кинорежиссер приехал из глубинки покорять Москву. Здесь его
заметил сам Никита Михалков. Но слишком поздно - у михалковского
"лендровера" оказался чересчур длинный путь.

Если Вы молоды, полны сил, и мечтаете об умопомрачительном сексуальном
партнёре, - возьмите долгосрочную ипотеку под сумасшедшие проценты.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Какая премия - такие и лауреаты, сказал король Норвегии, вручая Обаме
нобелевскую премию.

Штукатурщица:
- Выйти замуж за тебя? Согласна.
Штукатур:
- Тугоухая, говорю: «иди, замажь за меня».

Агентство недвижимости "Лохотрон". С нами интересно.

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы
нефти кончились везде.

К счастью, уже давно были готовы звездолеты НАТО.

Предлагаю отдать японцам острова взамен на смену левостороннего движения
на правостороннее.

- Сёма, я таки хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше её ты не найдёшь!
- А она не болтушка?
- Что ты!? Очень даже молчаливая!
- Молчаливая - это хорошо. Но мой идеал - глухонемая.

-Доктор, последнее время я чувствую какое-то напряжение во влагалищее..
- Милочка, это вы противозачаточные таблетки с виагрой перепутали!

Говорят, что мы последний раз переводили стрелки часов для изменения
сезонного времени. Не факт - ведь 29 октября 2011 года до президента
Медведева наконец дойдет, что Россия еще на час отдаляется от Европы.

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

По одним воет сирена пожарных, по вторым - сирена полиции, по третьим -
сирена скорой помощи... И лишь избранные воют сами по себе персональной
сиреной со светомузыкой на крыше.

На остановке:
- Скажите, я на этой маршрутке доеду до рынка?
- Пятьдесят на пятьдесят.

Опять подвела привычка перепутывать редко употребляемые слова. На днях в
ресторане заказал вместо антрекота апперкот. Скула до сих пор
побаливает.

В каждой девушке живет тролль. Именно им лучше всего получается троллить
отточенными фразами: "Ты меня не любишь!" и "Мужики совсем перевелись!"

Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все
твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю,
насколько она была права...

Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся
акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно
близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему
после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?

Говорят, блюзовые музыканты стары, девчонки слабы, придорожные пейзажи
скучны, экофабрики никогда не появятся, счастье где-то далеко... Пусть
говорят. Хрендай Сисярис. Мы делаем машины из говна.

-Купил вчера для своего джипа новые диски!
- MP-3?
- Нет, блин, DVD-R!

Судя по ситации, творящейся в США в следкющих сериях Бондиади и фильмов
про Бетмена главные роли будут исполнять афроамериканские
женщины-феминистки

Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
- Откройте, полиция!
- А бить будете?
- Повторяю, откройте, полиция!
- А бить будете?
- Последний раз говорю, откройте, полиция?
- А бить будете?
- Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
- Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!

В Краснодарском крае "Час Земли" плавно перешел в "Сутки Земли"...

- У меня к вам больше нет вопрос, а у вас ко мне?
- Мои вопросы Вам зададут в другом,.. кабинете...

Объявление: отдам зар/плату в хорошие руки!

Ввели в Москве декретное время как поясное на Урале. Теперь решают, где
в Москве поставить межевой столб, делящий Россию на Европу и Азию.

На Новый год в гей - клубах исполняется своя версия про ёлку: "Маленькой
ёлочке холодно зимой. Потому что ёлочка была голубой...".

Внимание! Новая акция от Deagostini! Собери набор для уголовника! В
первом выпуске тапочка из хлеба и заточка всего за 19.99!