Самые смешные анекдоты за день!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.

Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.

Москва. Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать кровную
копейку у чиновников. Приходит еще одна. Говорит:
- Только что по городу Януковича везли. Так я ему рукой помахала.
- А он чего?
- Он мне тоже помахал и язык показал.

"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было
обнаружено тело молодой женщины.
— Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия
полицейским.

ГЕМОРРОЙ МОЖНО ПОБЕДИТЬ! Но потом вас все равно заставят вести с ним
переговоры.

Ну вот мне уже 40. Где же вы все бляди были, когда мне было 18???

Спикера забросали продуктами питания, люди, которые громче всех пели
жалостливые песни про голодомор.

Бог не выдаст – свинья не съест. А Бог выдаст – пусть эта свинья
подавится!

В дополнение к информации, будто бы Германия объявила, что за скидку в
40% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Берлине,

появилось уточнение, что за 50% она готова присоединиться к Союзу России
с Белоруссией.

Наблюдая за яичной баталией в Верховной Раде, я жалел лишь о том, что
Виталик Кличко заседает в киевском горсовете, а не там.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Пенсионный
возраст до 65 лет. Станем жить и служить дольше - помните о нас
заботится Государство!

Это должен знать каждый!
Телефонный код Гондураса - 504.

Депутатам украинской рады, которые забыли дома куриные яйца, в досаде
пришлось рвать свои…

- Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши
чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за
рубеж туристами, как те же немцы. Почему?
- Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в
качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили... по миру...
Не знаю, почему они на него не смотрят... На мир...

"обезьяна с гранатой" - это не только "женщина за рулем", это теперь и
дагестанская террористка в московском метро

Вчера собранием ячейки партии "Единая Россия", на острове Земля
Александры архипелага Земля Франца-Иосифа, белый медведь был единогласно
принят в члены партии...
Путин лично вручил ему "медвежий" партийный билет-ошейник...
Подробности от наших корреспондентов. :))))))))))))))

Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест'
глаза. Тогда получается, что картошку ест' нел'зя, а дождевых червей -
можно!

ПеTRUEшка

Календарь злопамятных дат
30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов.
17 апреля 1893 г. в результате взрыва на помидорном заводе был изобретен
кетчуп.
15 апреля 1912 г. закончилась неудачей попытка "Титаника" стать
ледоколом.
8 января 1936 г. в продаже появились первые родины.

Путин измерил белого медведя и надел на него спутниковый ошейник. Теперь
у ЕР есть передвижной пункт связи в Заполярье!

- Папа, а Муму - это коровка или собачка?
- Это конфетка.
- Не, па, скажи поправде, я ведь уже большой!
- Муму... По правде... Кхм... Давай я тебе лучше про МНОГОРАЗОВЫЕ
космические корабли расскажу!

У всех благих намерений одна проблема
- тупое исполнение...

Объявление на последней странице газеты: В связи с переориентацией
потока халявных денег в сторону Донецка, движение "Идущие вместе"
переименовывается в "Идущие на х%й".

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии

Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли
договориться кто кого возьмёт...

Поймал старик золотую рыбку. Стал просить у нее корыто. А она
удивляется. Говорит, что все нынче за корытами гоняются. Вот, на днях,
Путин просил какие-то ржавые корыта около Севастополя.

Ученым давно известно, что континеты движутся. Но кто бы мог подумать,
что так быстро. Судя по тому, как приблизились те места, куда Москва
посылает "дурное" финансирование, Африка скоро врежется в Россию.

Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.

Максим носил Аллу на руках. Иногда он ее ронял. Алла потирала больные
места, но прощала

Лежат на матрасе Шендерович и его жена.

Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.

Анекдот: Штирлиц бегал по улицам с красным флагом 7 ноября - в День
рождения Троцкого. Русские хорошо знали, что "красный флаг" это перевод
фамилии Ротшильда. Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу!

Лучшим анекдотом 2012 года признан анекдот про Олимпиаду в Сочи.

Новость: В. Путин одел спутниковый ошейник на пойманного террориста

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Это любопытно - новости астрономии:

Чтобы воочию убедиться, как выглядит луна в другом полушарии, нужно
встать к луне задом, наклониться и посмотреть на луну из под руки...
(проверено в Бразилии)

ну или просто запомните, что молодой месяц выглядит там как старый, а
старый - как молодой...

Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?

У неё была несчастливая судьба: семь первых мужей погибли при
невыясненных обстоятельствах, а восьмой был казнён за её убийство.

- За что вы любите красивых женщин?
- За то, что они врать не умеют.

Интернет в чукотском чуме - это виртуальность, ставшая реальностью.
Только нахрена там такая виртуальная реальность?