Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04.02.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
12
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! - Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне. - Да? И что я говорила? - Не помню... - Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Армянское радио спрашивают: - Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста? - Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно... //dooma.ru
На форуме в Давосе участникам был задан вопрос: - Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса? Женщины ответили: - Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса! Мужчины ответили: - Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!
На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис" заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует положению дел в дряхлеющей Европе.
Вопрос Армянскому Радио. - Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты, хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не знаете, какой адрес имэйла у Обамы? - Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается. - И как же? - "Обама-собака..."
15
"Арсенал" до последнего момента отказывался оплачивать технологический газ.
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
Новости культуры и спорта. Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2». На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
. И взмолился Д. Медведев "Достал этот кризис, дай господи силу моих предшественников". И получил ответ"кого сын мой? ЛЕНИНА, СТАЛИНА или ЕЛЬЦИНА?" И подумав при Ленине просрали Польшу и Финляндию, при ЕЛЬЦИНЕ ПРОПИЛИ всю РОССИЮ, а при Сталине побили ВСЮ ЕВРОПУ сказал "СИЛА ДУХА СТАЛИНА" И СТОЯТ ОКОЛО СТЕНЫ, вся братва рублевская, петрогадская, АБРОМОВИЧ, ПОТАНИН, ДЕРЕПАСКА, ПУТИН, ЧУБАЙС И ВСЯ КОМАНДА И ОСТАЛЬНЫЕ. А НАПРОТИВ ПУЛЕМЕТНЫЙ ВЗВОД Н К В Д. И ГОЛОС СВЫШЕ "В И ЗА ВСЕ ОТВЕТЕТЕ"
"Операция "Валькирия"" просто попрал все нормы американской поликоректности: ни среди заговорщиков, ни в гитлеровском окружении нет ни одного афроамериканского лица.
Значит так, Дмитрий Анатольевич. Первый этап - отрубаем газ, второй - все запасы снега в Европу и неплохо бы температурку пониже, а то они жалуются, что зима как в России, а надо как в Сибири.
Маленький мальчик Леша Кудрин так плохо учился в школе, что даже когда его спрашивали: - Сколько будет 23,5 * 1 ? он отвечал: "от 50 до 60, а лучше 100", а на вопрос: - Что такое девальвация ? он отвечал: "Нет!"
самый эффективный метод борььы с проституцией: презерватив с финолголом!
4
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Как жизнь? Как семья? Как детки? - Развелась.... - И чего? - Да, без видимой причины... - ???? - Столько за эти годы мелких поводов накопилась, что причину вычленить, ну, никак не получается.... (c)Ivan Fuckov
Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт, хорошую музыку, отличающую «Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме «Матрица»… О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен. Шизофреник. Параноик.
Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает: - А по чем у тебя эти фарфоровые горшки? - По 5 рублей! - А если по рублю? - Бери хоть по полтине, только не руби!
Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в нем так сильно привлекает внимание прохожих. То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый терновый венец на голове.
Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку... - Ну что, барыги? Собрали бабло? - Да, господин!... Мы собрали триллион долларов... - Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали? - Да, господин, и золото тоже собрали... - Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?...
28
- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось, вымазывались?! - Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так ими и остались! - Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами, как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища... - Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим "землянам"? - Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век... Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"... Гы-гы!
В набитый вагон метро втискивается толстая баба, проталкивается к сиденьям и требует: - Уступите мне три места! - Это еще почему? - Потому что! Во-первых - я инвалид. Во-вторых - беременная. И, в-третьих - у меня дома дети!
В отделе кадров: - Ваше имя? - Снежана - Настоящее имя? - Тамара Утюгова (дуэт "Красивые", Убойная лига) www.Creative3D.ru
22
После небольшого скандала с запинкой на слове "честно" при инаугурации, Обама провел повторное приведение к присяге в узком кругу близких друзей. - Клянусь честно и добросовестно служить народу Соединенных Штатов Америки, - теперь уже без запинки произнес Обама, положив щупальце на Библию...
30
Вурдалаки любят наряжаться в костюм Санты Клауса или Деда Мороза. Типа волки в овечьей шкуре.
Английский язык? Английский язык это язык международного общения! Брехня язык международного общения это украинский. У нас большинство фильмов идут в переводе с украинского. На русский конечно.
31
Прилетает Обама после инаугурации к своим, на лунную базу. - Представляете, эти земляне такие тупые! Они таки поверили, что я принял присягу!
26
Заседание руководства ФРС США. - Вот, некий Назарбаев из Казахстана говорит, что мировую - де-факто - валюту нельзя эмитировать из одной страны... Мол, она становится от этого дефектной. Нужна, мол, новая международная валюта... - А какая там, в Казахстане, валюта? - Э... Тенге, вроде бы... - Ну, что ж, пусть тенге будет такой международной валютой!
27
В чем разница между евреями и русскими? Евреи все никак не могут свою землю отвоевать, а русские так и норовят чужую землю завоевать.
- Мой кристалл! Кто-то в беде! О! В Лентяеве - КРИЗИС! ... - Все, Стефани, с кризисом покончено... Но, скажи, кто-то это был, кто его устроил? - Злобный Рабби...