Самые смешные анекдоты за день!

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
msk2004.narod.ru

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это
"Аренда".

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

Новый слоган для "Единой России": Теперь и Бог с нами!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Каждый раз услышав слово "лошадь" Собчак ржет.

Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД
новейший, совершеннейший автономный аппарат - с целью выяснить, есть ли
жизнь за МКАДом.

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной
твою зарплату.

Многие уже пожившие люди стараются передать накопленный годами опыт
молодому поколению. Вот и Борис Моисеев устроился на мехмат МГУ читать
курс по аналитической геометрии...

Россия действительно стала частью мировой экономики. Ее задницей!

Заседание Временного правительства на том свете.
- Господа, России дико не везет. Опять Владимир, и опять немецкий шпион.

Поздравлякм митрополита Кирилла с присвоением очередного воинского
звания "генерал-майор". Аппарат ГУФСБ РФ

Как это ни странно, а мировой финансовый кранч случился исключительно
из-за попыток реализации программы "Доступное жилье" в отдельно взятой
стране (США).

Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит
человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать
дорогу первой.

Редкий дурак не знает, как выйти из экономического кризиса, но редких
дураков, занимающихся экономикой, к сожалению, много.

- Почему моряков сухогруза «Фаина» до сих пор не освободили из плена?
- Говорят, Ющенко хочет создать на этом корабле Музей украинской
дипломатии.

- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.

- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.

Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым...

ТОВАРИЩ! СОКРАЩАЯ ПОТРЕБЛЕНИЕ, ТЫ РАСКРУЧИВАЕШЬ СПИРАЛЬ МИРОВОГО
КРИЗИСА!
УДАРИМ ПОТРЕБНОСТЯМИ ПО НЕДОУДВОЕННОМУ ВВП!

Спонсор экспедиции Колумба - система Глонасс.

В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в
Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а
приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным
хлебом со шкварками.

Валуев - чемпион, Медведев - президент... Страна чудес!

commisarjewski

http://pravo-na-iq.at.ua/publ/

Ассоциации на страны мира.

Россия – газ, нефть, Путин – forever!
США - Буш, Ирак-Афганистан, кризис.
Иран – арабы, Махмуд Ахмадинежад, «Буш пошел на х@й!»
Грузия – Саакашвили-демократ, Осетия, храбрые грузины.
Украина – Ющенко-демократ, танцы на майдане и голодомор, «Ми хаз нэ
воруем!».
Израиль – жиды, Палестина, сериал «Израиль наносит ответный удар»

Осталось только расслабиться и ждать конца.

Колыбельная в однополой семье...
"Придет серенький волчок и ухватит за очок"

А лихие люди теперь вместо ОБА НА говорят ОБА МА.

АХ, НАИВНАЯ МОЛОДОСТЬ!

Барак Обама признался, что в молодости употреблял наркотики. Но
оправдался: тогда не планировал стать президентом.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/naiveyouth/

Россия требует от Грузии вернуть назад рядовых 58-й армии, которые по не
выясненной причине в полном составе оказались на территории Грузии
Российское Министерсво Войны считает что 58-я армия уведена в Грузию
насильно в ходе спецоперации грузинских спецслужб Грузия же заявляет,
что рядовые 58-й армии перешли по своей инициативе и очень просят кушать
и помыться

Михаилу Задорнову: А как, интересно, иностранцы переводят фразу "страшно
смешно до слез".
Наверное, после перевода, и смеяться и плакать боятся...

"42"-усмехнулась бивалютная корзина. Старик Шувалов мучался недолго...

Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах:
"Автоматическое распознавание яйца"

Не мое: Тотошка прибегает ко Льву и кричит:
- Лев, спасаемся, оказывается Обама - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Элли сожрет.

В окраинском языке появилось новое слово - "Як-40". Оно означает -"вещь,
от которой давно отказались москали, но которой до сих пор мы
пользуемся, поскольку мы - самостийни!"

Чиновнику по чести сказать и сказать то нЕчего.

Явился - не залупился.

-Почему у хохлов президент и правительство до сих пор летают на
разваливающихся ЯК-40, ТУ-134 и ИЛ-62?
- Потому что русские все летают на Боингах. Надо же как-то отдалиться от
москалей!

Продал грузин мандарины в Москве и деньги все просрал.
Подходит к рускому.
- Слуши друг, одолжи 100 рублей.
- Гацо, давай разок выебу тебя в жопу, и денги дам.
Ебет руский грузина в жопу и вдруг рука его натыкается на что-то острое.
- Гацо, а это что-такое?
Грузин достает кинжал и
- Кто обидит, маму виебу!
А в жопу то ебут.

... Какие совпадения!
В Америке Обама, в Японии - Абама! Посыпьте голову пеплом!

Президент Казахстана Нурсултан Абишевич Назарбаев выступил с инициативой
создания новой мировой валютной системы.

А что? Была система ямайская - станет система чуйская.

- Так говорите он мусульманин... то есть обрезание у кого, да?
- Нет, тот у кого в маразилке сальца нема!

Кора головного мозга ему досталась от дуба - опасный генетически
модифицированный анекдот

- Как анекдот может навредить?!!
- Да у нас от него бл... уб... нах... Сервер взорвался!!!

- Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота!
- Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это
воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет?
- Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.

Новости одной строкой: в НьюЙорке и в Москве пройдет сегодня Сурков день

Кредо: ГБ-шник - анекдотофоб...