Самые смешные анекдоты за день!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj...

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

(с) Хитрый Хвост

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
©

Для того, чтобы пользоваться услугами бесплатной медицины,
нужно быть очень богатым и здоровым человеком.

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Запорожцы пишут спам турецкому султану.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили
веточку баобаба.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка,
а дама находится у него за левым плечом?

Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам
деньги в течение девяти дней после похорон!

У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.

Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел
еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт!
Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше
возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.

- И почему это мы всюду слышим столько глупостей?
- Все очень просто: умные фразы становятся крылатыми и тот час же
разлетаются, а глупые остаются.

Чтобы не потерять форму Максим Галкин перед сном натягивал рот на
трехлитровую банку.

Главврач заходит в отделение травматологии:
- Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком
отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?

На уроке.
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды
два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у
которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это еще что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом –
раз плюнуть!

Вопрос армянскому радио:
Как адаптироваться к изменяющемуся климату?
Ответ:
Попробуйте при переходе на летнее время перевести стрелку часов
на час вперед, а текущий месяц на один назад.

Объявление “Авторезина б/у на заказ. Срок доставки одна ночь”

У нас уровень благосостояния народа меряется по наворовавшим
чиновникам-олигархам,
а везде по дворнику, который на свои дворницкие может с семьей может
провести отпуск на Канарах

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Напоминание специалиста:
Господа, не работающий орган атрофируется.
Помните о голове!

Предлагаю скрестить Медведева с Ивановым, а в
сэкономленное новостное время слушать оппозицию.

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы
мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

Microsoft продолжает совершенствовать ОС Windows. В Windows Vista
тормозит даже сапер!

"Манчестер Юнайтед vs Рома"
Рома проигрывает 0-6... Комментаторы:
- интересно, какие замены сделает тренер?
- я бы выпустил второго вратаря

Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее.
Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и
действует, как отличный контрацептив.
СаНа.

на смс уведомление службы Би-Лайн "Ваш балланс менее одного доллара",
половина абонентов считает своим священным долгом ответить "Пошли на
хуй!!!"

Виктор Ющенко подписал распоряжение о предоставлении охраны судьям
Конституционного суда, конвоиры сразу приступили к исполнению...

- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Вчера нес новый обогреватель домой.
Вспотееел...

Жители Москвы планируют поставить перед Президентом о переносе
содержимого Мосгордумы на крайний Север. Телогрейки возможны за казенный
счет.

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

-Кто хуже Черномырдин или Джордж Буш?
- Буш. Черномырдин не думает что говорит, а Буш говорит то что думает.
TeMHuK

*Москва слезам не верит*.
- Но у тебя же был кто-то до меня?
- Был. Но сейчас мне кажется, что все это было не со мной.. Только вот
жопа до сих пор болит.

Манчестер Юнайтед — Рома - 7:1
Аргентина на Ямайке просто отдыхает

Лицензионный S.T.A.L.K.E.R. стоит 300 рублей. Vista с игрой "испеки
торт" 300 долларов. Как вы думаете, за какую лицензию я заплачУ?

Вася, заходи. Петька за водкой бегал.
Голос с кухни: А толку... я уже ее догнал...

Вольтер считал, что если бы носик Нефертити был всего чуточку длиннее,
история человечества могла бы пойти другим путем.
А если бы артефакты Потемкина были всего чуточку короче, история
Новороссии и Крыма тоже.

Иисус Назарейский проехал через Галилею на пломбироанном ослике и,
въехав в Иерусалим, выступил с бгоневика перед толпами евреев

После успеха фильма "Оранжлав", о событиях в Украине двухлетней
давности, "партия регионов" решила отснять фильм о событиях сегодняшних
дней. Рабочее название картины "Голубая любовь". Партнером Чадова в этом
проекте будет Тимоти, ну или кто-нибудь из парней снявшихся в "Жаре" или
"9 роте".

Andrew (c)

Ну, с бАгом. Сказал сисадмин небесной канцелярии и запустил ТурбодэбОгер

- Почему Путин не хочет идти на 3-й срок?
- Хочет оградить страну от проекта Дом-3.

VAD

Труднее всего избавиться от привычки ошибаться, сколько раз казалось -
завязал, и каждый раз - ошибался.
Firstonx

Настолько был переполнен обидой, что даже избегал резких движений, чтобы
ее не расплескать.
Firstonx

Скороговорка нового времени:

Тематика интима Тимати-математика (произнести 20 раз вслух в темпе рэпа)

"300 спартанцев". Американцы опять удивили мир.
Перепутали Персию с пирсингом...

-Какая же ты все таки БЛОНДИНКА Юлия Тимошенко!
- Ага, на всю голову БЛОНДИНКА!

Мастер искусного осеменения.........

Коммисар Pжевский сensor.net.ua

Если Лужка оставят еще на 4 года, то Москву точно переименуют в
Быдлохолмск

Проснулся один мужик утром, хвать - а сигарет то в доме и нету. Скурили
вчера все по пьянке. Ну решил пойти стрелять, а куда попадет - не
подумал. Только во чисту площадь вышел, стрелять собрался, как вдруг
говорит ему собственный организм человеческим голосом: Не убивай меня
добрый молодец, я тебе еще пригожусь!
Не послушался мужик организма, стрельнул.
Ну и попал в морг. С инсультом и циррозом печени.
Тут и сказке писец, милый северный зверек.

Светлейшему князю Потемкину удалось предъявить Екатерине Великой редкие
для того времени артефакты, в результате чего он стал первым
Новороссийским генерал-губернатором.

Визин! Для глазок незаменим!

Если внутри орехов оказался раствор героина, значит, кто-то колол эти
орехи.

- Слушай, друг, ты намеки понимаешь?
- Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом.
- Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится,
тем старательнее молодится.
- Это ж моя жена!
- А что, она тоже поет?

Объявление в Р'Лайхе.

"Сегодня у нас выступает народный артист России ВахтаГН Кикабидзе"