Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.04.2007
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог. Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для изготовления фейеверков и салютов. Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать спокойным сном.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей: - Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. Председатель: - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
Париж. Идет экскурсия фрацузов. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время... Идет экскурсия англичан. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины или нет?! Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время... Идет экскурсия Из России. На балкон дома выходит француженка и спрашивает: - В этом городе есть мужчины?! Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке... Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок вы мне можете вставить за час..." Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где вы.
Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели - нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" А ты им: "Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра!"
Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты... "), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?" "Что?!" — "Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает... "
Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет... "
Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла ваша (пра)бабушка.
Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон".
Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет".
Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!" Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше... ".
Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес.
Взято с NNM http://boyany.nnm.ru/15_sposobov_osharashit_devushku
"Через семь миллиардов лет Солнце погаснет и превратится в белого карлика, что очень огорчает", – сказал Президент РФ Владимир Путин на заседании президиума Госсовета в городе Калуге. И добавил: "И особенно меня огорчает, что это произойдет до окончания моего президентского срока."
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк. Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца: - Папа, а что это за животное? Папа посмотрел и говорит: - Не знаю, наверно, крокодил. Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять: - Папа, а это кто? Папа посмотрел: - Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные. Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит: - Смотри, сынуля, это пежо....
Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего? Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего" среднего.
У спикера Совета Федерации Сергея Миронова спросили: - Господин Миронов, зачем вы хотите внести изменения в конституции и увеличить президентский срок до 7 лет? Ведь даже сам Владимир Владимирович Путин против этой инициативы. Кстати, Владимир Владимирович недавно на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге огорчился, что через 7 млрд лет Солнце погаснет и прекратит свое существование. Вот бы по этому поводу предложить что-нибудь конструктивное. Миронов: - Врубился! Увеличить срок президенствования В. В. Путина до 7 миллиардов лет !
Останавливает гаишник "Запорожец": весь помятый, весь побитый, ржавый, стекла выбиты, шины спущены, дымит на весь проспект, тарахтит... Вобщем, останавливает гаишник это дело и говорит водителю: - Дам вам полезный совет: сдайте эту рухлядь в металлолом - она и дня не продержится! На что водитель ответил: - А я туда и еду!
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь: - Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано. Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит: - Я ..., я что, умру? Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж, пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком: - Спаси, любимая. Жена продолжает крутиться. Мужик. - Умоляю, дорогая. Жена: - Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад? - Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к ней синеющую руку, - только спаси, родная. Жена радостно: - Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь. Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно? - Конечно. Муж, вставая: - Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи, ладно. Теща дочери: - А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не интересуют.
Новости лингвистики. Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"
Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны
Не покупайте шаурму в синагоге, там кладут слишком много кожи
16
Проснувшись в отличном расположении духа, сделай так: постарайся испортить настроение окружающим, и тогда, на фоне их хмурых и озабоченных физиономий, твое лицо будет выгодно отличаться приветливостью и добротой. Firstonx
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.