Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.11.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?" Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю: - Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше. - Ну давай, а кто первый кого несет? - Давай сначала ты меня, потом я тебя. - Договорились. Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает. - Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь? - Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь? - Ну закопыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь? - Ну заякорись. Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит: - Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили. - Так я могу и подкачать! - Не надо, на спущенных доберемся!
Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков: - Музычка у тебя - го..но, честно говоря... Александров: - Да ты под это го..но стоять будешь!!!
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит». Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. » Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку? Олег Романцев отвечает: - Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты! Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит: - Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как Колоскову?
Как стало известно, свежеуволенный тренер футбольного клуба Динамо Иво Вротманн завален предложениями от других российских футбольных клубов. Как сообщает анонимный источник из окружения тренера, в основном это предложения идти нахуй.
Вопрос: Как решить проблемы во Франции? Ответ: Можно вообще убить двух зайцев сразу: натравить скинхедов на бесчинствующих афро-арабов. А потом добить победителей.
Если есть незаконные вооруженные бандформирования, то в этом случае законным невооруженным охраняемым бандформированием стОит назвать наше правительство.
Нашел в коментариях (Vlasti.net) к статье в МК о конце света Россия добрая душа...
31 год до конца света. Земля столкнется с другой планетой... Ющенко: Опять Русские напортачили. Буш: Это все Садам Хусейн. Лукашенко: Ура, возмездие америкосам. Тем временем в российском НИИ готовят план спасения человечества...
Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович заплакал. Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она заплакала. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает: - В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником? Вовочка руку тянет. - Ответь, отрок. - В области, где трахались они. - Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим гриппом болеют...
День Единения. В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года. Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а второму – путь Сусанина в Вологде.
В Асвенциме проходит матч по водному полу между еврейским и цыганскими бараками. Диктор обьявляет - команда евреев выступает в красных шапочках, команда цыган выступает в белых шапочках, крокодилы выступают без шапочек
В целях недопущения обезлюдения России правительство Израиля предложило взаимовыгодный обмен: вместо каждого выезжающего из России еврея-интеллигента они будут присылать нам по два араба. Прислал Интеллигентный Парижский Араб.
Анонс по ТВ: "Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос. В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа. Май дал Солнцу пощечину. Врежет ли Солнце за это Маю между ног?" Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!
Оказывается, День единения уже вводили 4 ноября 1917 году. Тогда ряд граждан жаждал единения с теми, кто сидел в Зимнем. В единении им было отказано. Результат известен.
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился. Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся. А если нет разницы, зачем было платить больше?
На уроке математики уитепница задоет зодаю: - Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета сразу поднимает руку. - Говари, пета! - В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных апартаментов.
Подходит бомж к попу и спрашивает: - Ну почему я такой несчастный и голодный? - А ты кто по гороскопу? - Лев. - Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят голод".
Вношу рацпредложение! В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой испекции, переименовать бордели ( махоны бриют ) в " Пункты проката ".
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
Индия: собаки лежат и день и ночь под деревями. Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да ладно, главное, Что они вообще бегають!
Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ. Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado Safe Mountains", "New Jersey Gods".
Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону секретарь церкви. - Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с записью хора. - Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с хором на конференцию. Но ничего. Ставит кассету с проповедью. - Ну, а сейчас настало время для объявлений. Делает объявления. - Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане уехали на конференцию.
После концерта группы "Пикник" в Питере 7 ноября родилась неплохая шутка: Вопрос: Что во время концерта делают басист группы Марат Корчемный и барабанщик Леонид Кирнос? Ответ: В города играют. А когда басист забывает очередной город на "К" "Эдмунду Шклярскому (солисту) приходится выходить в центр зала и, играя очередное соло, кричать: "Кострома! Мон амур! БГ!"
С большим уважением к творчеству самой лучшей русской рок-группы "Пикник"
Один музљина купил себе зановески и деван. Деван нозвал Маља, а зонавески Лаљки. В один прекрасный деņ ему маļč иљки выбыļ и окно. Он звонит в милицию: - Мелиоцанер приећйте, у мена выбыļ и окно! Приећает мент и спраљевает: - Љто у вас слуč илас? Он ему отвеč ает: - Сићу я на Маљке, роздвигаю Ļ аљки, смотру а там дырка...