Злободневные анекдоты

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

-Не Знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок от тараканов.
- А что помогает?
- Конечно Видишь - сидят в углу, рисуют...

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не
интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает
и отплывает в угол аквариума. Через какое-то время, возвращается и
говорит второй:
- Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме
меняет?!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п*зду еще на два месяца.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по
два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"
Через год встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО МЕТАНИЮ МОЛОТА СМЕШНЕЕ ВСЕХ МЕТАЛИСЬ ЗРИТЕЛИ 6-ГО
СЕКТОРА, КУДА, СОБСТВЕННО, И ЛЕТЕЛ МОЛОТ...

В суде слущается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офищеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось."

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции
стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он
чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! »
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все
посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как
надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу
и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф.
Прошел к мюрю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Бабушка читает маленькому внучку сказочку:
... и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
- Бабушка, а как это "благим матом"?
- Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей @бана в ро-о-от!!!

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! , - в
истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как
щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по
традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они
нас найдут....!!!

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в
атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в
дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять
ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон
гонят.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

Объявили тендер на строительство крутого гипермаркета.
Первым к генеральному директору с заявкой на участие приходит
представитель турецкой строительной фирмы.
- За сколько вы беретесь построить?
- За миллион долларов.
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение Вторым подает заявку немецкая
компания.
- Вы за сколько построите?
- Два миллиона долларов.
- А что так дорого?
- Ну, срок исполнения плюс качество...
- Хорошо, подумаем.
Третьим заходит русский:
- Ну а вы за сколько?
- За три милиона долларов!
- Слушай, это слишком дорого... Почему так?
- Ну как... Миллион тебе, миллион мне, а за миллион турки построят...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут,
скачут - нет индейцев. :( Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец
стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было
уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом
пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске
стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки
подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо!
Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

Два еврея нашли медную монету. Так появилась проволока.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...

Фашистский концлагерь.
Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на
груди.
- Jude? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер.

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить
в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному
хирургу"...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Завершились переговоры между звездой английского футбола Дэвидом
Бэкхемом и ярославским клубом "Шинник". Бэкхем до сир пор не может
понять, как эти переговоры могли начаться.

Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки.

Середина 30-х годов.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему
это все!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол,
все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это
все!? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный
тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со
своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок,
попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Боже мой, ну к
чему, к чему это все!? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью на хуй!!!"

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так
родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января... Идем уже две
недели... Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас
слишком много в сани набилось..."

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и
не хотел!

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и
воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то смягчить
обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает,
отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками.
Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж. пе!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Лежала у мужика жена в коме, за ней ухаживали сиделки, и вот они
заметили, что когда они ее моют и прикасаются к ее интимным местам, у
женщины начинает учащаться пульс... Вызывают они мужа и говорят ему:
- Вы знаете, нам кажется, что немного орального секса могло бы вывести
Вашу жену из комы...
- Ноя я не могу!!! Она же в КОМЕ!!!
- Ну постарайтесь... Только ради нее..
.... В общем, они его уговорили... оставляют их на едине, через какое-то
время возвращаются, смотрят - женщина мертва... муж нервно курит у
окна... все в шоке, начинают распрашивать мужика что случилось, а он им
говорит:
- Вы знаете.... я не врач... но мне кажется, что она подавилась....

Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке :
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!

Прапоршик солдатам:
- Копайте здесь, здесь и здесь. А я пойду спрошу, где надо.

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность -
бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница:
количество и доступность - переменные величины, удовлетворение -
некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем
более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность
- тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя,
получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу.

Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком.
Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за
КЕФИРОМ"

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется диктор и говорит:
"Уважаемые дамы и господа!
Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился
крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!"

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", — восклицает президент, — "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион — это сколько?"

Расскажывает старый флейтист Грузин

- Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился наш
коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой
барабан влэз 1000 золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот
долбаный инструмэт не влэз ни один золотой монэт

- Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился наш
коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой
барабан влэз 1000 марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный
инструмэт не влэз ни один немецких марок

- Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и
велел он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез,
саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и
не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева
Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел
бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?

Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева
Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу- лька
лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором: - Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все
прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит.
Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться последним
куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни
кому.

Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и
друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что
долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпuнистов.

Жена ждет мужа домой. Тот заявляется в 6 утра. Она
- Ну все, ты меня достал. Пизда тебе!
- Подожди, жена, собирай вещи, я в казино миллион баксов выиграл!
Она бежит в комнату радостная. Думает "наверное поедем на Багамы, надо
летнее собирать. Или нет, поедем видно в горы на лыжах кататься, надо
наверное зимние шмотки собирать..."
Выбегает к мужу, спрашивает:
- Милый, а какие вещи собирать - летние или зимние?
- Собирай летние, собирай зимние, и иди нах*й отсюда.

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: “как-бы не попасться
на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит
отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил
пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне
также оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Алле Милиция, приезжайте, приезжайте скорее, меня насилуют!!!
- Куда?
- Да уже в жопу!!!
- Да нет, куда приезжать??? :-)))

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит мент и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом браток сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

Человечество достигнет своего физического предела тогда, когда марафонец
будет начинать свой забег с низкого старта.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает
шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

В небольшой провинциальный городок приехал цирк. Парад алле по главной
улице города. Шествие начинают акробаты, клоуны, провоз зверей и под
занавес ведут слона... Позади всех идет маленький мужичонка с веничком и
совочком и собирает за зверями продукты жизнедеятельности.
К нему подходит мужчина и представляется директором местного зоопарка.
ДМЗ: Слушай бросай все это переходи к нам в зоопарк, будешь получать 800
баксов в месяц, у меня клетки убирать некому...
Мужчинка: И ты хочешь, чтобы за эти деньги я ушел из шоу-бизнеса ?

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я
исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлева домой купи, пожалуйста.

Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги.
Она юрк в подъезд, шаги за ней.
Девушка спрашивает:
- Мужчина вы что хотите меня изнасиловать?
- Нет, что вы!
- Ладно, давайте я вам миньет сделаю?
- Ну давайте!
Сделала. Мужчина интересуясь:
- Девушка а давайте уже до конца.
- Без проблем!
Мужчина а можно сигаретку?
Щелкает зажигалка их лица осветлились.
- Даша...
- Папа...
- Ты что... куришь???

Встречаются два эстонца.
- Привет, Юхан! Как дела?
- Харра-шоо, вот новый дом себе построил.
- Малла-дец! А сколько в доме комнат?
- Одна.
- ??
- Ну, меньше строить не имело смысла.

Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для
объявления остановок.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас
уже вся проводка была проложена.

Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч
долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника,
19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

На исповеди.
Молодая девушка исповедуется.
- Святой отец, я согрешила. За эту неделю я дважды брала мужской член в
рот.
Отец на несколько секунд задумывается и отвечает:
- Два дня поститься, три раза в день молиться.
Подходит другая девушка.
- Святой отец, я согрешила. За эту неделю я трижды имела сношения с
двумя мужчинами.
Отец опять задумывается и говорит:
- Четыре дня поститься, пять раз в день молиться.
Подходит третья девушка.
- О, Святой отец, я согрешила. На этой неделе я отсосала у восьмерых
мужчин, пятеро меня имели в задницу и я учавствовала в трех оргиях.
Святой отец на минуту задумывается. Изможденно считает и произносит:
- Иди доебись дочь моя, а то охуенные дроби получаются.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?

- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Изобрели американцы 200процентный спирт. Ну и решили опробовать на тоже
на американце. Налили в мензурку тот выпил. Бах помер. Решили на немце.
Тот выпил, вроде все нормально потом почернел и умер. Приехали в Россию
видят мужик зимой, по снегу пашет, решили опробовать на нем. Подозвали и
говорят,-Спирт будешь. Тот типа халява -значит давай. Они ему налили ему
в мензурку. Мужик-у меня своя тара и достает стакан. Американцы-наливают
1/5. Мужик -че краев не видите. А-наливают полный и мужик выпивает.
Потом дальше пашет. Проходит два часа, все пашет, только изредка
выскакивает из трактора и по снегу катается. Американцы не выдыржали
подходят что такое Мужик говорит- да галимый у вас спирт как дыхнеш
перегаром так фуфайка загорается.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

по улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. дорого

- Алло! Алло! Это прачечная???
- ХУЯЧЕЧНАЯ! Министерство Культуры...

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"... ладно, она накрасится"...

Главное - чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди!
Фельдмаршал Паулюс.

Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку,
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
хохол, ухмыляясь....

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и
говорит жене:
- Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни
"Лелик ко мне".
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: - Лелик
ко мне.
Прибежал Лелик. Трахает час - ей нравится. Трахает два - жена еле живая,
а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник -
Михалыч. Жена:
- Михалыч, крикни "Лелик ко мне", бутылку дам.
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки, смотрит - двор пустой и только прижавшись
к дереву стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
- Михалыч, а где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом

В Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ЖД вокзал???
- Мужик, бля, там будет ЖД вокзал, даже если туда не пойдешь!!! :-))

Мужик не может заснуть, ворочается:
"вот интересно, Бог есть или нет? Наверное, все таки есть... или нет...
"
Так проходит пол-ночи, наконец разверзаются небеса и раздается голос:
"НУ НЕТ МЕНЯ, НЕТ, СПИ ДАВАЙ УЖЕ!"

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500
баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не
отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?