Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 ноября 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.
"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?" Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это, дети? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
Сергей Михалков и Александр Александров едут в лифте. Михалков: - Музычка у тебя - го..но, честно говоря... Александров: - Да ты под это го..но стоять будешь!!!
Выгнала мужика жена из дому, ну он и решил пойти переночевать к знакомому патологоанатому на работу. Ну тот и говорит: «Оставайся, спи, у нас тут тихо, только дядя Вася-сторож ночью ходит». Ну мужик лег значит на кушетку, вдруг ночью слышит шаги - «топ, топ, топ….. » Тут мужик и говорит: «Это ты, дядь Вась?» - «прррр», «шлеп, шлеп, шлеп…. »
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и говорит: - Олег, ты один из достойных моих сынов, я тебя очень уважаю, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку? Олег Романцев отвечает: - Прости, господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты! Господь Бог, после раздумья, мечтательно произносит: - Эх, Олег, я бы ушел, да кто ж мне сохранит такие привилегии, как Колоскову?
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякать. Лев и говорит лосю: - Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше. - Ну давай, а кто первый кого несет? - Давай сначала ты меня, потом я тебя. - Договорились. Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает. - Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь? - Ну, ладно, закогтись. Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь? - Ну закопыться. Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает. - Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь? - Ну заякорись. Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит: - Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили. - Так я могу и подкачать! - Не надо, на спущенных доберемся!