Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.07.2003
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?". Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь, а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!" rambomax
После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...
Сверхмощность - дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились. Сверхвыносливость - набрать в рот воды, сесть на электроплитку и дождаться чтобы вода закипела.
Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.
Лето - пора экзаменов и дипломов... Встречаются двое: - А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила! - А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил! - ????????? - Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, - ЗАКОНЧИЛ.
Кондитерской фабрике "Большевик", выпускающей печенье "Принц", было указано консультационной фирмой на наличие элементов пропаганды монархизма в названии продукта, что не соответствут названию самой фабрики и отпугивает потребителей в красном поясе России.
Фабрика признала критику справедливой и выпустила новый продукт под названием "Сын генерального секретаря ЦК КПСС" специально для коммунистов.
Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами), Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских), невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев есть какое-то время убраться восвояси.
Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все окрестные сады, поля и огороды.
Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на антидепрессанты».
Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »
В прокуратуру РФ: После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию.
Интересно, но факт: Самый большой грешник это Иосеф, муж девы Марии. Ведь он согрешил несколько раз с девой Марией, ведь Исус имел сестер и братьев. Он не только сам согрешил, но и совратил мать и жену бога. Да и девой она вряд-ли осталась после того как зачала сестер и братьев исуса, Иосиф ведь не бог а просто человек, значит о непорочном зачатии речи идти не может. Наверно Иосиф сейчас жарится на огне и думает: "А все-таки я жену бога поимел"
Хотите, чтобы ваши родственники почитали ваше имя и гордились фамилией до конца эволюции? Я конечно извиняюсь, если это вас не волнует, но. Возьмите 10 долларов. Положите их на швейцарский счет. Завещайте вашему сыну остальное только в том случае, если он тоже положит 10 долларов на тот же счет и вставит в свое завещание этот пункт. Разрешите пользоваться одной десятитысячной счета вашим потомкам через 10 000 лет. При условии что каждый пототмок... будет ложить на этот счет 10 долларов.
Из сводок МВД: Местными рыбаками в реке Истра был выловлен труп молодого мужчины в элегантном белом костюме со следами насильственной смерти. Руки пострадавшего были крепко завязаны за спиной, в задний проход был вставлен букет белой сирени, на фанере прибитой гвоздями ко лбу пострадавшего надпись: «Нам песня строить и жить НЕ ПОМОГАЕТ!!!!! » подпись: «Участники теле шоу «ДОМ». Сотрудники МВД устанавливают личность погибшего молодого человека.
Вовочка вышел в темный коридор и увидел, что отец, стоя на стуле, размахивает руками под потолком. "Мама, мама - папка опять чертей гоняет", - зарыдал и побежал обратно. "Сыночек, это он лампочку вкручивает", - успокоила мама. "Не пей больше сегодня, милый, видишь до чего ребенок дошел".
Детки, вам надоела ваша школа? Дык зайдите на сайт Пентагона(почему-то рифмуется со словом гандон) и обьявите (тут уж как фантазии хватит), что в вашей школе под личиной директора/завуча/училки/технички скрывается Хуса, или Ладен. К утру от вашего района останутся лишь воспоминания....
Тони Блэер выступил с докладом в английском парламенте с докладом о необходимости введения английских войск в Германию. По данным английской разведки 1938 года, Германия готовит оружие возмездия массового поражения, которое может быть направлено на тумманый Альбион, что угрожает безопасности подданых ее величества.
Анекдот http://www.anekdot.ru/an/an0307/m030708.html#7 Мужик уронил мобильник в унитаз. Через некоторое время из унитаза: - АЛЛО? следует читать Писающий мальчик уронил...
Военный анекдот. В звериной армии "разбор полетов" после учений. Главком Лев:"Почему пехота (командующий Жираф) окопы не в полный рост?! Почему бронетехника (Слон с Носорогом)вместо пустыни все оазисы перепахали.?! Почему-у-у..." На заднем ряду сидят Воробей с Орлом. Воробей:" Ну началось! Скоро до нас дойдет - не того сбили, не тех разбомбили..." Орел: "А мне по-фигу - у меня выслуги 300 лет".