Самые смешные анекдоты за день!

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем
ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же
хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
stopor

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов
нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!

- Алле, СОНЕТ? А правда, что у вас появился новый безлимитный тариф?
- Правда.
- Пи@@ато! А что абонентская плата - 0?
- Тоже правда.
- Пи@@ато! Это включая НДС?
- Да!
- Пи@@ато!!!!

Тариф "ПИ@@АТЫЙ": заплати и пи@@и!

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Одной женщине требуется 20 лет, чтобы сделать разумным человеком своего
сына, а другой достаточно 20-ти минут, чтобы сделать из него идиота.

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Белочка, береги свое дупло...

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

"Где тонко, там и рвется!" - сокрушалась она, теряя девственность...

На заседании у мэра:
- Сотни бездомных детей ютятся в подвалах и чердаках, пора покончить с
этим безобразием! предлагаю брать с них плату.

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
- Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю
камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!

Здавило грудь, не продохнуть, попробуй лифчик расстегнуть!
МАКС

"Сапоги со шпорами" - новое изобретение наших ушлых студентов.

Магазин "Аннушка" - масло на розлив.

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть
туда, куда их не пускают.

Самый короткий анекдот про чукчу: Чукча купил "Челси". Однако...

Абрамовичу нравится все на "Ч" - Чукотка, "Челси"...

ПРОДАЕТСЯ ЗВАНИЕ ЧЕМПИОНА УКРАИНЫ-2004 В ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ, ДОРОГО
ЦЕНА ПО ДОГОВОРЕННОСТИ
ОБРАЩАТЬСЯ ПО ТЕЛ. (044)...-...-..
СПРОСИТЬ ГРИШУ

P.S. РИНАТА ПРОСИМ НЕ БЕСПОКОИТЬ

Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были
застрелены на месте оборотнями в тельняшках.

КЫргЫзкЫе бЫзнесменЫ купят печатную машЫнку с русскЫм алфафЫтом...

...... *ужас на крыльях ночи*......

В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож
с ружьем и ласково так говорит:
- Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.

Зима. Для отделения травмотологии начался переломный период.

Программа Гордона совместно с Центральным Московским Депозитарием
объявляют о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых вопросов
устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".

По результатам конкурса выделилось четыре победителя - иудейский Яхве,
исламский Аллах, индуистский Шива и христианский Бог-Отец.
Среди победителей будет объявлен дополнительный конкурс.

Когда я пользуюсь нашим общественным транспортом мне хочется придушить
тех журналистов, что пишут о вреде анти-перспирантов/деодорантов.

Еще о телефонных тарифах...
Новый тариф,"женский"- все входящие, бесплатно.

Усама бен Ладен создал-таки атомную бомбу!
Те кто ее видели утверждают, что она напичкана шариками от подшипников и
гвоздями для большей поражающей силы...

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

Счастье - это когда тебя понимают.
Штирлиц и его коллеги с этим не согласны.

"Contex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы
позапрошлого века! Durex - жуть и кошмар! Sico - это просто не
презервативы!"
Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!

Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь
Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А
потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем
чертям и деревню, и талибов, и Альянс.

Фильм 70-х "Начальник Чукотки" и Абрамович - Англия отдыхает...

(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "11 сентября".
Усама бен Ладен заметался.
- А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!

Корректировка на №9 от 28.06 Самый страшный зверь в тундре геолог -
стрелять его нельзя, а в капкан попадет - пи№№№лей отвалит.

- Угадай, кто тебя ждет?
- Миша? у меня грязная голова!!!
- Нет не Миша
- Коля? у меня же грязные руки!!!
- нет не Коля
- Игорь? у меня же грязные ноги!!!
- нет не Игорь, это тетя Ася приехала

девиз английской аристократии - чукотка - чемпион!!!!
ну а соответсвенно игроки челси теперь... ага - чукчи!

Доктор изучая анализ спремы
- Снова медсестры черте-что жуют...

К Бушу приходит бандероль - "До 11 сентября не открывать".

Новости КТР: Пенсионеры настолько достали нардепов, что те закрылись от
них забором.

"Все мужики - козлы!"
"Все бабы - стервы!"
Заседение комитета гендерного развития в очередной раз закончилось
мордобоем.

Судя по выпавшему первому снегу, до весны еще далеко.

В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси.
- Вези в Туркменбаши.
- Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на
площадь Туркменбаши?

Встречаются два панка:
- ВАУ! У тебя новый прикид!
- НОУ! Это я его постирал!

Заглядывает студент к декану: - Извините, можно? Декан, рассеяно: -
Можно, все можно, лишь бы деньги были...

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Вешать пох*й желательно только презервативы, да и то, на х*й.

Утро. Между домов слышатся крик: "Айран! Молоко!", торговцы катят свои
тележки, люди стоят на остановках в ожидании транспорта, а оппозиционеры
идут к Белому Дому...

Шел в желтый дом, попал в Белый. Не сразу понял, что ошибся.
Осенняя спартакиада. В роли Спартака - Асимбек Бекназаров. Пункт
назначения - Белый Дом.

Встречается абитурье:
- Как тебе новые экзамены?
- Ну, если раньше брали по традиционному, то теперь - по американски.

Идет мужик весь обплеванный, встречает знакомого.
- Что с тобой?
- Да вот, знаешь, есть поговорка - "Не плюй против ветра", так я подумал
- почему?

Новости КТР: Ввиду скорого визита генсека ООН Кофи Аннана в Кыргызстан,
в городе Ананьево будут проведены праздничные мероприятия.

31 августа - день независимости... А с 1 сентября снова на учебу.

Хотите без труда и затрат произвести стирку? Позовите того типа из
рекламы, который говорит: "Тогда мы идем к вам!"

Мумий Тролль: "А кина не будит! А кина не-е-ет!"

"Я это ты, ты это я..." - песня сиамских близнецов.

"Хрен нас дого`нишь, Хрен нас догони`шь!" Тату.

Новости эстрады. В связи с тяжелым материальным положением, группа
"Иванушки Интернэшнл" выступят в новом амплуа под названием "Интер
Иванушки".

ДЕД МАЗАЙ:

ПРОДАМ ЗАЙЦА !

Свежеосвежованного, недорого.
Срочно.

Звонить 911.

Вывожу: пятна, загрязнения, из запоя, из себя, под себя.
Данкин.

Не бывает идеальных женщин Бывает мало закуски!

Kas Ltd

Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??
.......6 часов

Однажды, Максим Горький приехал в город Фрунзе с первым советским
кефиром, и он так понравился жителям города, что они его так и назвали -
Максым-Шоро.

"А я иду, гуляю по Пекину" - эпидемися пневмонии.

Анекдот: Звонит панк по сотке.

Самый короткий анекдот: Поляна.