Самые смешные анекдоты за день!

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро
появилась запись: "Не туда".

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую
он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского
искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия
родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение
количества пассажиров в салоне автомобиля.

Звонит подчиненный начальнику:
П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня
обстоятельства семейные.
Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет.
Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
П: - Я не могу, я на них стою.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая
кабинка в туалете.

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно
произнести фразу:
"Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.
Глазовыколупыватель

- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.

Паталогоанатом берет работу на дом.

Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей -
"Copy царя Соломона"

Fylhe

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень
озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для
ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную
точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на
велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в
двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении
велосипеды.

- Как называется единственная вещь, с помощью которой презитент Буш
сможет выглядеть умным?
- Фотошоп.

У сексопатолога:
- вам к ЛОРу надо, у вас в карте написано: диагноз - длинноухий.
- доктор это граммотическая ошибка.

Олеся Славочкина

Салон оптики "Кутузовъ"

Kuzen

-Как называется умная блондинка?
- Лабродор.

- Девушка, вы в рот берете?
- После вас - ни за что!

А теперь новости внешней политики и спорта.
Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир
Путин лично провел несколько апперкотов.

Хотите получить "Оскар"? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита,
нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
Текст: Фима Собак

Источник: РОЛ

Милашки - болельщики Милана!
Ромашки - болельщики Ромы!
www.odinraz.net

Разговор в кофейне:
- Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом?
- спрашивает один посетитель у другого.
- Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая
станет для него счастливой, а он поверил.
www.shokolad.net

All, разрешите ВАС(?) поприветствовать?

- Молдавия, страна высоких технологий, креатива и надежного в
эксплуатации программного обеспечения...
- Чиво?
- The Bat!
- Гм. Ладно, допустим. Продолжай!...

Школа ДРОЧЕРОВ "Персона" объявляет новый набор.
Лучшие руки трудоустроим!

Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))

По мотивам №7 от 05.04.03.
Большинство людей, по рождению НЕ имеющие хуй, без хуя чувствуют себя
хуево.

Забрали программиста в армию офицером. Дал солдату лопату и говорит:
- Копай отсюда и до while(1)!

Новый йогурт "Пассивия" от Данон - его любят все.

Если в ГОБИ нет ВОДЫ, значит выпили ЖИДЫ!

Сколько Америке не виться, а вот она и Моника Левински.

Интервью с Лукашенко.
- Почему вы так спорт любите?
- А вы знаяте, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.
- Мучное любите?
- Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.

Лукашенко купил самокат - будет ездить на своих двоих!

В интеллигентной семье, жена, подавая мужу обед:
- Прости, милый, я забыла подмыться.
- Не беда, дорогая, я свой и вовсе не мою - только стряхиваю.

- ПАНКИ, ЙОУ!!!

янцик с утра каздий день идЕт в сколу. Но вобсе то он нейдЕт. И один
день мама его хотела виследить. Смотрит Янцик около сколи снимает рюкзак
с плез, бросает в кусти и залезает на дерево. И там стаят 3 голых
девусек. Первая говорит; Янцук поцелуй меня я дам тебЕ миллион
рублей.2рая говорит тоже самое только даст 20000000 рублей. Зая даст
30000000 рублей. И тут вылезает мама и говорит; Янцик, Янцик целуй всех
зигули купьимл.